весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Василий Пупкин: у меня братану на работе популярно объяснили, что батя меньше пить не будет, но вот они всем рабочим коллективом пояски затянут Василий Пупкин: учитывая количественное соотношение монтеров и их начальников, чинить трансформаторы будут важные бумажки с печатями Василий Пупкин: как литании и молитвы адептус механикус Василий Пупкин: прилепили на транс распоряжение гендира о недоступности поломки - обязан пахать во имя Императора пару столетий |
|
|
|
|
XXX: Губернатор Саратовской области Валерий Радаев предложил руководству местного завода СЭПО, производящего в основном холодильники, наладить выпуск смартфонов iPhone 7. YYY: Какая разница в самом деле YYY: У нас танковые заводы на кастрюли перепрофилировались? YYY: Вот и с холодильника на айфон сможете XXX: Партия прикажет - смогут! YYY: Дадад XXX: Это будет самый большой смартфон в мире, кстати. XXX: И с морозильной камерой вместо фотографической! YYY: The coolest smartphone ever XXX: Токо задняя стенка греется. YYY: Дак это и у 6-го такая проблема YYY: Просто держать надо правильно YYY: Согласно рекомендаций завода-изготовителя |
|
|
|
|
xxx: проверял создание статьи на сайте. скопировал с рабочего сайта какое-то длинное название, прикрепил первую попавшуюся картинку. первой попавшейся картинкой оказалось изображение проекции 4-мерного гиперкуба на плоскость, а название статьи "Как правильно спланировать гостиную: основные зоны и интерьер" |
|
|
|
|
Varg_wolf: а у кого-нибудь есть опыт содержания паука? латимерия: у меня в ванной где-то за плиткой живет паук Василий Петрович латимерия: но кто из нас кого содержит, большой вопрос латимерия: мы, скажем так, иногда встречаемся |
|
|
|
|
ivaneska: хорошо. у меня тоже есть парочка, которая 2 года спустя всё ещё кредит за свадьбу выплачивает. свадьба под 800к была. идиоты) reniaree: зато не разойдутся! кредит - хранитель семьи |
|
|
|
|
t3ns0r: Дональд Кнут тот еще тролль. Помнится, странице на тридцатой первого тома он предлагал читателям доказать Великую теорему Ферма. dmitriid: Ну, это было помечено, как повышенная сложность, требующая глубоких теоретических знаний ;) |
|
|
|
|
У человека имя почты и ник везде - название старого и непопулярного музыкального стиля. Как-то дёрнуло спросить, что же их так крепко связывает, и знает ли он вообще, как ЭТО звучит. На что получила шикарный ответ: "Не-а, и мне без разницы, зато слово хорошо запоминается, и этот ник всегда и везде свободен!" |
|
|
|
|
aaa: На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов окулистов, лоров и гинекологов. bbb: Причём, одновременно.
|
|
|
|
|
Муж собирается в магазин. Я, шёпотом: "Купи дочке Киндер" Он удивлённо вскидывает брови. Я, оправдываясь: "Мы её в последнее время так много ругаем..." Он: "Может, дешевле не ругать?"
Экономный... И, ведь, не поспоришь. |
|
|
|
|
ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ? ууу: пинками |
|
|
|
|
xxx: чел попросил придумать для него редкий ник для регистрации на международном очень забитом сервере. xxx: Был выдан список из 5 вариантов, из которых три не было использовано. xxx: Спросил "и названия сочные, красивые и никто не использовал как тебе это удалось?" xxx: Ну, это греческие слова, англоязычные их не знают. xxx: "Но на серве полно греков..." xxx: Да, только никто из них не будет регаться под никами, означающими "Петух", "лопух" или "нуб". |
|
|
|
|
Через дверь ванной:
М: Ты что, на нормальный шампунь не зарабатываешь? Не мылится нихрена!
Ж: А ты каким решил поживиться?
М: На стиралке стоял.
Ж: Это лосьон после депиляции для замедления роста волос. Он и не должен мылиться. Зато на парикмахерской сэкономишь... И скажи спасибо, что эта хрень не ДЛЯ депиляции. |
|
|
|
|
Он-лайн кинотеатр. Комментарий к фильму ужасов про маньяка, который безжалостно терзает и мучает своих жертв (кровь рекой, пытки и прочее): "Озвучка ужасная!! Почему в переводе так много мата!!! Фильм ведь могут смотреть дети!" о_О и правда...
|
|
|
|
|
Александр Может тебе на 8 марта книгу по терморектальному криптоанализу подарить.
Елена давай: паяльник у меня уже есть, мануал ты подаришь. осталось жопу найти
Александр Ну приключения же ты находишь
Елена ну да. приключения есть, а жопы нет (
Александр С такой же мотивацией девушки в спортзал на приседания приходят. |
|
|
|
|
provator: человек-катастрофа, говорите? provator: моя девушка уронила мне на ногу мясорубку provator: не современную пластмассовую, а железную, с ручкой-крутилкой provator: прямо на большой палец provator: так она смеялась настолько неистово, что уронила ещё раз provator: итог - трещина в пальце provator: ну и рыбу я больше люблю с тех пор zdets: чем девушек?) |
|
|
|
|
Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, пожар был слава Богу был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой!" в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой!".)) |
|
|
|
|
И я, и папа любили посидеть в туалете с книгой. Мама ругалась, выключала свет и проводила проверку выходящего из "избы-читальни" на предмет наличия книги. В туалете на 2 кронштейниках висела легкая алюминиевая раскладушка. В нее-то мы с отцом и прятали запрещенную литературу и представали перед строгим взором мамы с видом оскорбленной невинности. Однажды к нам кто-то приехал в гости и меня сослали на раскладушку. Мама пошла снимать ее со стены, и тут раздался грохот. Это упала раскладушка, битком набитая книгами. Вот такой нефарт нам с отцом вышел, спалила мама нашу библиотеку. |
|
|
|
|
Из обсуждения новости - Завод и уральские буддисты спорят из-за границ месторождения руды xxx: захватчики из горно-добывающей компании, хотят разрушить буддийский храм на горе xxx: Прямо сюжет Аватара xxx: Монахи разве что не синие |
|
|
|
|
hhh: Читаю тут обобщающие отзывы по стрелковке за осень 45-ого и тихо фигею. Попробуйте угадать причину, по которой ППШ с диском нравится значительно больше ППС с рожком? iii: Пружинка тренькает прикольно? hhh: Не, вполне серьезная причина. Уважительная, можно сказать. yyy: Дохера сделали и теперь надо применять куда-то? hhh: Нет, именно мнение рядовых пользователей. xxx: Ну, вероятность клина патрона как раз в рожке меньше обычно... Хм... держать удобнее? zzz: По распространенному суеверию, барабан - он как маленький щит, от пуль. hhh: В общем, потому что ЕСЛИ ПРОСРАТЬ ВСЕ ЗАПАСНЫЕ магазины, то 30 патронов мало, а с диском можно кое-как воевать! |
|
|
|
|
yyy: жена ща на госпредприятии работает - лесхоз. там такая жопа... начнём с того что она им трактор НАШЛА! хернёй разной хз когда завалили его. а при сдаче налога на автотранспорт они с механиком в числе транспорта не сошлись. стали искать... ничё, акк поставили - даже завёлся ))) |
|
|
|
|
Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке
- Сколько стоит когти постричь? - 250 руб, а если агрессивная 400 р - хорошо, давайте. - А она у вас агрессивная? - Не знаю... давайте вы начнёте.. а я, если что, доплачу) |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|