Проснулся от вибровызова. Посмотрел: первый телефон не звонит. Второй выключен вовсе. У девушки телефон тоже не звонит. Оказалось это голуби в вентиляцию вибрируют))
xxx: сервер помер, его перегрузили питанием и на контейнере посыпалась файловая система сейчас восстанавливаю yyy: уборщица? )) xxx: я же не знаю, серверы слепые и не видели своего мучителя
Я (айтишник) рассказывал знакомому (историку) что такое гибернация в ноуте и чем она отличается от "сна". Он заключил, что гибернация - это летаргический сон у ноута.
Ххх: Секс должен быть доступен так же, как еда и туалеты
Ууу: А он и сейчас именно так доступен: Проституция = фастфуд Любовницы = ресторан Жена = домашняя пища А с туалетами у нас в городе хуже, чем с сексом, так что эта аналогия мне не нравится.
Бреду в гипере вдоль стеллажей с пивом. Мимо проходит девушка, что-то высматривая на полках и говорящая при этом в телефон: "тебе сегодня светлого взять или тёмного или как обычно - со вкусом какого нибудь говна?". Facepalm...
Обсуждение экспериментального подтверждения существования гравитационных волн.
XXX: А меня заинтересовали возможности использования знаний о гравиволнах не в астромасшабе, а в более низменных, земных целях.. Всего-то лет 300 назад люди и не ведали о радиоволнах, а сейчас без них - ни шагу ! Кто знает, может быть, спустя некоторое время, можно будет генерировать гравиволны, и излучать их в противофазе к аналогичным, порождаемым, например, Землей...- т.е., попросту говоря, обретая невесомость, когда тебе это нужно...- не может ли такое случиться ? - ВОТ БУДУТ ВРЕМЕНА, ВСЯ ПРАКТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ИЗМЕНИТСЯ... !!! YYY: и первое что сделают - это гравибомбу.
Более сорока лет главным рекламным персонажем сигарет Marlboro был ковбой Мальборо. Четверо игравших его актёров, включая Уэйна Макларена, умерли от связанных с курением болезней, таких, как рак лёгких или ХОБЛ. За это Marlboro получили прозвище убийцы ковбоев . Правда, пятый и самый знаменитый ковбой Мальборо . Даррелл Уинфилд . особых проблем со здоровьем не имел и дожил до 85 лет.
В студенческие годы познакомилась в интернете с молодым человеком, договорились встретиться.
Минут через 15 понимаю, что лавочку пора сворачивать, ведет себя юноша ровно по описанной в любой статье про "как раскусить меркантильтную суку" технологии, и это как-то вообще не интересно.
И только потом я узнала, что он, оказывается, вообще-то не троллил и не проверял на меркантильность, а искренне считал, что так и надо себя вести.
По поводу распечатанной щитовидки для мыши. Лет через 20 на тогдашнем аналоге торрентов: - У кого есть для скачивания почка в нормальном качестве, встаньте на раздачу! - Вот же тут лежит (ссылка) - Не, там левая сборка какая-то, перепрошитая каким-то уродом: от пива "зависает"
Приближается 23 февраля,
намекает Shaman. Что дарить большому
защитнику - известно: крем для бритья,
шампунь, носки. А вот что подарить
маленькому защитнику? Подсказка есть!
xxx: Перед поликлиникой увидела мужичка, который держась за фонарный столб, яростно чихал. Уж незнаю,что он там раскачал, но ему на голову упало птичье гнездо. Было очень смешно наблюдать как он смахивает эту конструкцию с головы. Припадок со мной случился, когда, стоя передо мной в очереди в регистратуру, он, чихнув, врезался лбом в стойку. Талонов к неврологу не оказалось для него, а вот в травму его отправили без очереди.
Вышел новый сотрудник. Подключаюсь по удаленке к ее компьютеру, чтобы проинструктировать. Диалог: - Это рабочий стол. ...настраиваю, рассказываю - Видите какие-нибудь изменения на рабочем столе? ...5-секундная пауза - Нет. ...на заднем фоне смех ее коллег. - Алло. Алло! ...через 2 минуты подходит к телефону старый сотрудник: - Она отказалась с нами работать (со сдерживаемым смехом) Через неделю узнал причину смеха: На вопрос об изменениях на рабочем столе она начала руками водить по столу )))
ХХХ: Я тут задумался. YYY: Ну? ХХХ: Помнишь в Стар Варс битву при Эндоре? Ну где мишки-эвоки? Я ща подумал, ее бы не было на самом деле. Так как в фильме показали. YYY: Сфигабы? ХХХ: Ну смотри. Ты видел, сколько от попаданий бластеров во всякое искр получается? ХХХ: И сами бластеры. Что у них там, лазер, плазма? Не суть, это очень горячая штука. YYY: Лазер. И? ХХХ: Ну так вот. Вся битва накрылась бы после первых же выстрелов. И имперцам, и эвокам с повстанцами, тупо пришлось бы сообща тушить лес, который от таких дел вспыхнул бы, как накеросиненый. ХХХ: Но повстанцы все равно выиграли бы. Потому что штурмовики умудрялись бы ведра с водой мимо огня выливать)
Начальник попросил пожарного Андрюшу повесить брызговики на служебный УАЗик. Попросил. ПОПРОСИЛ. Пообещал ввести санкции!!! Когда и это не подействовало, в ультимативной форме было донесено до Андрюши ЧТО с ним начальник сделает (на шести листах, убористым почерком) если утром УАЗ будет без брызговиков. Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, со словами типа могут когда захотят, садится в машину... Там начальственный глаз порадовали два резиновых коврика, с креативненько вырезанными из них прямоугольниками. Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев уазиковое пространство, сотрясло стены гаража. Андрюшу не наказали (приказ то он выполнил). А начальник перестал злоупотреблять предложением применить смекалку. Ибо чревато.
krolchatina: у меня в мануале на машину написано что с точки зрения безопасности нужно сидеть дальше от руля u81: "... для большей безопасности вам следует находиться как можно дальше от руля вашего автомобиля, а лучше вообще к нему не подходить даже ..." krolchatina: avoid driving your vehicle at all costs