весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Кошка очень боится пылесоса, но тем не менее, когда он включается, цитирую: "Фиг знает, что у этой хрени на уме, пожалуй, доем всю свою еду" |
|
|
|
|
Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите!" Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид... |
|
|
|
|
xxx: Я тоже плохо сплю. Нр это совершенно не означает, шо в 7 утра я буду сидеть на рабочем месте. Сплю я плохо, а лежу - хорошо. |
|
|
|
|
новости химии. Старшая стирает лак с ногтей и ноет: - Что за дом? 4 бабы - и нет ацетона! Что за перекись водорода - лак не стирает! средняя: - Так у тебя же не перекись, а борный спирт! Или это одно и то же? старшая: - После 9 вечера - да, одно и то же. |
|
|
|
|
Вчера забирая дочь из садика услышал очаровательный разговор мамашек)
Исходя из диалога бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что нибудь попросить - отвечает "я не могу отвлечься - я в данже". В общем бабуля зарубилась в каую-то ммоху аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было - а сейчас хоть поиграть пока не приставилась". На своём акке прописала что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери) |
|
|
|
|
ххх: я девушка, я люблю большие машинки! yyy: твои большие машинки и большие айфонки это сублимация! каждой девушке по факту нужен большой этот, из трех букв который... ххх: Кот?! |
|
|
|
|
Довелось мне пройти занимательную процедуру эзофагогастродуоденоскопии. В простонародье - гастроскопия. Суть этой не очень приятной процедуры в том, что специально-обученный эскулап в добровольно-принудительном порядке заталкивает в зафиксировано-распахнутую пасть толстый металлический шланг с камерой, в результате чего лицезреет богатый внутренний мир желудка пациента. C первыми петухами вошел в кабинет, приступили к делу. По прошествии нескольких неприятных минут, в течение которых мозг вяло боролся с желанием отбросить от себя тело доктора, я успел подумать о смысле жизни и о своей роли в ней. Когда стало уже совсем скучно и моё тело самопроизвольно начало собираться в обратную дорогу, доктор нежно сказал: - Спокойно, не дергайтесь. Я уже выхожу.
...Прошло уже много времени, но фраза и светлый образ милого, доброго и заботливого доктора и по сей день занимает в моем ТОПе ярких жизненных впечатлений одно из почетных мест... |
|
|
|
|
|
|
|
Всего-то меньше года женаты, до этого встречались год, а потом жили вместе 6 лет, за которые прошли через многое и всегда находили общий язык и приходили к компромиссу. Куда теперь подевалась та девушка, которую я люблю?
Походить голышом по квартире? Мне холодно! Натянуть чулочки и "забыть" одеть трусики перед вечерней прогулкой в леске недалеко от дома? Не хочу!!
Даже просто утром в выходной день фраза "трусики держи, а маечку отдам только после завтрака" может спровоцировать скандал. Дело ведь в том, что мужчине нужен стимул для поддержания в себе огонька страсти, тем более если ты - романтик и фантазер. На вопрос- "а как же раньше ты сама это все делала, да еще и с блеском в глазах?" ответ всегда один - молодая была и глупая, кроме того, тебе это нравилось...
Вчера до позднего вечера смотрела телевизор - "голова болит", пошел в душ онанировать на голые сиськи в Интернете, представляя, что на экране - ОНА.
Изменять ей не хочу и не смогу - люблю ее. Она мне тоже не изменяет, уверен. Да, нас засосала обыденность семейной жизни, которую я так хочу разорвать. Безуспешно. Нефарт. |
|
|
|
|
С Хабра, о распознавании образов на примере юзерпиков с котиками: xxx: Еще ошибка: 5 ряд снизу, 3 столбец справа . это СОВА yyy: Нет никакой ошибки. Все знают что сова . случайно утекшая альфа-версия кота. |
|
|
|
|
xxx: Программно-аппаратная платформа удаленного администрирования автоматизированных систем. Сокращенно - ПАПУАС |
|
|
|
|
ААА: уже на соли пишут "Без ГМО". Ну давайте ещё на сахаре и трусах напишите "Без ГМО", а то вдруг мои трусы - страшный мутант, укусят меня за жопу и я заражусь и превращусь в человека-трикотаж? БББ: моего бывшего походу носки так покусали. Ходит и воняет, а когда нужен - фиг найдёшь |
|
|
|
|
Ххх: Ну всё, я пошёл...
Ууу: Стоп! Может, не стоит тебе сейчас на улицу выходить?
Ххх: Дождя же нет, вроде, и не предвидится?
Ууу: Вот и я о том же. Тролли-то от солнечного света каменеют! |
|
|
|
|
После набивания километрового размера .bat-файла, автоматизирующего многие рутинные процессы на работе пришла в голову мысль.
"Хороший сисадмин, всё делает руками. Желательно - чужими." |
|
|
|
|
ххх: Сейчас слышу разговор начальника по телефону "Да дело не в том, что я ахерел или оборзел! Хотя и не без этого" |
|
|
|
|
xxx: Никогда не понимала женщин которым для того что бы чувствовать себя женщиной нужно обязательно носить полный макияж, жуткие каблуки и что-нибудь ярко-аляпистое со стразиками. А без всего этого они кем себя считают? Мужчиной что ли? Ну не знаю, не знаю... А я вот никогда ни кем иным себя не ощущала, хоть в ватнике, хоть в резиновых сапогах.. Женщина я, что на меня ни надень. )) yy: Это Вы просто ОЗК с противогазом не пробовали |
|
|
|
|
- Ща в челюсть дам. - Ты же леди! - А я мизинчик оттопырю. |
|
|
|
|
xxx: Смотрел новые Секретные материалы и по инерции все ждал, когда Духовны начнет шпилить всех подряд. И хоть умом понимал, что это другой фильм, но все равно после просмотра осталось чувство, что меня обманули. |
|
|
|
|
xxx: я вот генетик бактерий, но ко мне все пристают - можно есть ГМО-продукты, или от этого в организм попадёт ДНК? |
|
|
|
|
Saot: Знаешь, я осознал как попал в кобол, как я достиг дна. Saot: В детстве я мечтал, что буду на черном экране Saot: печатать коды RK: ахахха Saot: даже не касаясь мышки выполнять все функции / действия Saot: И вот оно, ровно то, о чем я мечтал Saot: все копирования, вставления, выделения, все функции Saot: все сука с клавы, на память в консольку Saot: COBOL - Мечты сбываются |
|
|
|
|
ХХХ: у нас на участке была врач-терапевт, не очень профессиональная и не больно-то внимательная к больным. Но когда ЕЕ муж попал в больницу, и ЕМУ там поставили неправильный диагноз, она подняла такую волну, несколько раз выступала по местному телевидению, ругмя ругала и клеймила тамошних врачей... А сама сплошь и рядом ошибалась и совершенно по этому поводу не парилась. И после этого случая лучше она работать не стала, видимо, считала, что для нас и так сойдет |
|
|
|
|
xxx: слышь, а ты с парашютом прыгал в армейке? xxx: я до сих пор очкую, Славик... yyy: какой парашют, я же не в вдв служил) yyy: я мог спрыгнуть только с боеголовкой от тополя) yyy: и стремительно обняв ее, падать вниз) |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|