|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Dr. Dormouse:
В нашу техподдержку пришло письмо с темой: "Почему ваши светильники потеют?"
Оказалось, спам. Разочаровали. |
|
|
|
|
Уже несколько дней плохо сплю.
Когда сегодня в 08:30 зазвонил будильник я, наверно впервые в жизни, не боялся проспать беря его в руки и переводя на "попозже", поскольку УЖЕ сидел в рабочем кресле в офисе.
P.S.: Надо бы проверить не варю ли я тайком от самого себя мыло... |
|
|
|
|
xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающих ФСБшников. |
|
|
|
|
Друзья живут в доме неподалеку от городского кладбища.
Как-то пригласили их знакомые на другой конец города в баню в частный дом. Собралась довольно большая компания. Между делом попросили помочь по хозяйству, дрова распилить и пр. Короче, субботний визит растянулся до глубокой темноты. Мужички, как водится, хорошо выпили и решили допилить дрова и остаться ночевать. А жёны собрались по домам. Вызвали такси...
Картина маслом: подъезжает таксист. Ночь. Темень, хоть в глаз коли, глухая окраина, частный дом. Возле дороги стоит здоровенный мужик - косая сажень в плечах, прибухнутый, с бензопилой наперевес: "Жену мою до кладбища довезешь. Только смотри там, без глупостей. Я номер запомнил, проверю!"
Отдать должное, нервная система у таксиста оказалась крепкой - пассажира дождался, не уехал сразу. |
|
|
|
|
Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, едедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей. |
|
|
|
|
xxx: а у вас тоже есть знакомые, которые пишут "сдесь" вместо "здесь"?
yyy: мои знакомые - не дебилы. они пишут "здезь" |
|
|
|
|
ххх: В детстве я собирала наклейки с котиками.
ххх: Потом появился компьютер, начала собирать и картинки.
ххх: Потом это дело как-то забылось, а еще чуть позже провели интернет.
ххх: Сегодня посмотрела на свою ленту в вк и внезапно осознала, что я тогда очень вовремя остановилась... |
|
|
|
|
xxx: Ситуация в нашем подразделении мне напоминает баржу, столкнувшуюся с айсбергом: у каждого перед глазами брешь, которую надо заделать, но перед этим откачать воду. И у меня перед глазами дырень в пол борта, а из инструментов только вилка и чайная ложка.
ууу: А у меня цветочный горшок :)
ууу: Правда, с отверстием снизу... |
|
|
|
|
xxx: "Будущий экипаж МКС забросили в заснеженную тайгу, чтобы научить выживанию"
xxx: Намного суровее было бы - забросить их на весь день в районную поликлинику. |
|
|
|
|
На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.
XXX: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?
YYY: Мало ли, вдруг еще кого убьет
Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал |
|
|
|
|
Диалог студенток:
xxx: С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
yyy: Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
xxx: Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить". |
|
|
|
|
hhh: Двадцать два - это уже норм взрослый, можно мультики смотреть и всякое прочее, что в пятнадцать - лютый зашквар. |
|
|
|
|
xxx: У меня есть знакомая парочка веганов: муж не ест мясо вообще, а жена ест мясо только в гостях )))) |
|
|
|
|
Не так давно, решила поехать к подруге в гости, в соседнюю область. Ехать долго, от нечего делать пялюсь в окно. И вот проезжая один из городков вижу самодельный баннер: "Кафе Эдем, в продаже алкоголь и сигареты" 30 м, а чуть ниже следующая табличка "Милиция" 70 м, а еще ниже "Похоронное бюро Тартар" 150 м.
Вот такой вот круговорот жизни (((: |
|
|
|
|
Тестировщик: Смотри, какой интересный эффект получается, если имя предпринимателя содержит процент. |
|
|
|
|
xxx: был у меня случай. Пил как-то у китайца знакомого в баре, и там разговорился с одним из его друзей. Хорошо, говорит, у вас - вот доучу русский и поеду в Россию. Женщин больше чем мужчин, а не наоборот. В армию без конкурса пускают. За детей не штрафы, а доплата. Квартплата дешёвая даже в городах. Чисто везде. Школы и даже институты бесплатные есть. Везёт же, говорит, людям - бери да работай, или семью создавай, что хочешь делай. |
|
|
|
|
Из отзывов к презервативам на Aliexpress:
xxx: Заказала 11 ноября, положили 30 декабря в ящик. Пока ждали завели ребёнка. |
|
|
|
|
Вишня: жена увидела на полке новые фигурки Вейдера и штурмовика.
Ж: купил себе новые игрушки?
Я: это не игрушки, а фигурки.
Ж: и в чем разница?
Я: ими не играют. Они просто стоят. У них даже нет подвижных частей, не считая плаща Дарта Вейдера и его меча ^^
Ж: а теперь посмотри мне в глаза И скажи, что ты ими не играл.
И я не смог xD |
|
|
|
|
Mirabela Manolesku: Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?
Vladimir Ilyin: Конечно же, глаза не страдали в процессе качения, поскольку перекатывался колобок боком. Именно благодаря такому способу передвижения он и получил свое название. Движение боком позволяло колобку держать глаза открытыми, однако страдали уши. На старинных рисунках можно заметить что ушиные раковины практически отсутствуют, поскольку они стерлись о грунт. |
|
|
|
|
Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31
