Сосед по коммуналке пока трезвый . нормальный мужик, но как напьется. Бреется, значит, сейчас его сын, который бриться только недавно начал. Ну нажал на флакон с гелем для бритья, а тот стрельнул хорошо. Ну сосед и покрыл сынка трехэтажным, засранец. Такой диалог: Я: Ну и за что так на сына-то? Сосед: А херли он не экономит, руки из жопы, не зарабатывал на неё, вот и похер. И везде так! Я (подвожу плавно): Ну, может, флакон такой попался бракованный, он же не знал. Сосед: Да она всегда новая стреляет так, что дохера вылетает! Я: А ты откуда знаешь, что всегда и дохера? Сосед (после паузы): В смысле? Я: В прямом! Откуда ты знаешь, что всегда так происходит? Сосед: Ну у меня тоже такое было. Я: Ну а если у тебя такое тоже было, то зачем на сына наорал? И ты тоже рукожоп значит! Сосед (вздыхает): Значит... И ушел к себе.
Не знаю, понял он хоть что-то или нет.
05.02.1622:31
С лепры: kpya3e: Москва существенно разгрузится если эскалаторы будут работать исключительно вниз eselikhov: kpya3e, И со скоростью 90 км/ч tigerart: eselikhov, ты скорость с углом перепутал
05.02.1621:31
Сидим с коллегой, обсуждаем свою должностную инструкцию, которую только что сами-же себе и сделали: - знаешь, учитывая, что нам ее все-таки подписали и утвердили, мы могли-бы там вообще любую ерунду в ней написать. - например? - например: "системный администратор занимается распитием алкогольных напитков в рабочее время" - ну и нафига? Я не пью, ты не пьешь. - ну хотя-бы будет за что нас шпынять по невыполнению функциональных обязанностей :)
05.02.1621:02
05.02.1620:31
xxx: пришел студент сдавать, принес только реферат, ессно не прочитал его даже, на 3 вопроса не ответил был послан и говорит такой - мне не нужна информатика, я же ЗЧСник (защита в чрезвычайных ситуациях) типа я физику учу я у него спросила, знает ли он законы ньютона - молчит. спрашиваю, ну а разницу между постоянным и переменным током хоть знаешь? в общем, он - джон сноу yyy: т.е. разбирается только в том, как орально ублажить дикарку?) xxx: потом ему преподша по английскому говорит - ты как собираешься сдавать вообще? мы вообще планируем половину вашей специальности отчислить, итак вас 80 человек набрали он такой - как так? она ему объясняет, что всех 80 на работу в мчс все равно не возьмут он такой - да я типа кроме доты ничего не знаю и знать не хочу. вот если бы вы у меня спрашивали про дооооту я такая - опа. напишешь реферат по доте с презентацией и раскрытой темой - поставлю зачет он, походу, еще не распознал подвох
05.02.1620:04
05.02.1619:31
xxx: что теперь делаем? yyy: переключаем сервис и быстро смотрим что отвалилось yyy: если все отвалилось - переключаем обратно и чиним yyy: потом повторяем
05.02.1619:03
05.02.1618:31
ххх. Аларм! В доме таракан! У меня тут микроволны кругом. А они тут. Значит не работает wi-fi как положено. Я ведь его только для этого купил. ууу. Значит, неправильный вай-фай, или тараканы к нему подключились
05.02.1618:02
05.02.1617:31
хxх: У нас в центре баннер висит: "Мы строим город, в котором тебе жить". Звучит как приговор, учитывая текущую ситуацию. yyy: ))) не переживай, ещё не всё так плохо. По крайней мере, умереть ты сможешь в каком-нибудь другом городе...
05.02.1616:31
SF (developer): Одобришь ли ты мое отсутствие на работе 2 часа по причине тренинга по фасилитации LEO (team lead): Не то, что одобрю, но я переживу. LEO (team lead): Про тебя не так уверен.
05.02.1616:16
Луи Линан де Бельфон до того, как стать главным инженером строительства Суэцкого канала, командовал возведением плотин и прокладкой ирригационных каналов на Ниле. Для оптимизации работ правитель Египта Мухаммед Али-паша предложил использовать камень из Великих Пирамид. Бельфон был против, но понимал, что в случае отказа паша наймёт другого инженера. Чтобы спасти Пирамиды, он предоставил фиктивные расчёты, по которым выходило, что добыча материала из каменоломен будет обходиться дешевле.
05.02.1615:31
(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)
ххх: ха, коробки, телевизоры, когтеточки - это все банально ххх: в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике ххх: ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот
05.02.1615:02
05.02.1614:31
ххх: Ручной 40-мм гранатомёт Hydra от компании Milkor. Отличается от конкурентов возможностью вести огонь в автоматическом режиме, опорожняя десятизарядный магазин за 2 секунды. yyy: Вот чисто интересно зачем? В какой ситуации бойцу может понадобиться вхерачить 10 гранат за 2 секунда? zzz: Босса валить
05.02.1613:38
Неохотные дырки огурцовых
автостоянок
Кот Бублик выяснил, что именно
сейчас больше всего волнует россиян.
05.02.1613:31
(речь про онлайн игры типа ферма) - Ты с таким серьезным видом урожай собираешь,словно вот-вот можешь миллион потерять :D - А? Не, просто привычка с работы )) Если будешь сидеть с довольным, счастливым видом, могут не только спалить, но и нагрузить новой работой )) - Кажется, я теперь лучше понимаю, почему русских называют угрюмыми xD
05.02.1613:12
«»,
05.02.1612:31
Neradence: Батя, как всегда, фееричен. Смотрит на батарею (новую, на пластиковых трубах). "Нет," - говорит, - "не нравится она мне. Хлипкая. Вот как к ней заложников привязывать? Вырвут же и убегут..."
05.02.1612:13
05.02.1612:02
05.02.1611:31
форум. мать 4 сыновей, живущая в Великобритании - о музыкальном образовании детей:
- Знакомая пианистка популярно объяснила мне, что не надо Ване становится профессиональным кларнетистом, что вообще духовики - внизу музыкальной пирамиды и все сплошь пьяницы. Я расстроилась. Потом погуглила: "карьера кларнетиста в Великобритании". НЕ сказать, чтоб прям блестяще, но вроде жить можно. Хотя я давно в курсе, что даже играющие в Лондонской симфонии - бедные, и вынуждены как-то еще зарабатывать :( . И вот вижу вакансию: кларнетист в оркестре Королевских Воздушных Войск. Говорю Феде: - Крутое место с крутой зарплатой! Но я не хочу, чтобы Ваня на НАТО работал. Федя, флегматично: - А он будет фальшивить и сбивать их с ритма!
05.02.1610:31
В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.
Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".
В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница - в диаметре, у одной 20 мм, у другой - 40!".
-Вы, девушка, программист, наверное, - сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев...
05.02.1609:38
Креативные вендетты
омывающих фишек
Борис считает, что этот
заголовок делал не просто художник-дизайнер.
Этот заголовок делал художник-дизайнер,
познавший ДЗЕН!
Вообще это чисто научная статья
под названием "Анализ износа пар
трения". Но если познать ДЗЕН, то
получится анал из носа.
05.02.1609:31
pechkin: я вообще не могу смотреть телевизор. для него же адблока нет! :-/
05.02.1609:02
05.02.1608:31
мы как-то зимой в пещеру ходили. идем такие после 3 дней в зимнем лесу, полные рюкзаки глиняного говна всякого, 200 м веревки на троих, железо, в общем упакованы как надо. выходим после 25 км на лыжах к плотине, а там дедок сопли перед лункой морозит, на улице -30, но погода солнечная. мы такие разогретые, румяные, довольные, дедок весь окоченевший, рядом с лункой пара мелких рыбешек (улов за день). спрашивает, мол куда ходили. ну мы рассказали про колодец, пещеру, снарягу и т.д. дедок выслушал, сказал "долбанутые" и снова в свой поплавок уткнулся...
05.02.1607:38
Сегодня решила побаловать свое величество тортиком "Наполеон", всего лишь маленьким кусочком (в котором наверняка суточная норма калорий). Села радостная в маршрутку и в предвкушении праздника живота поехала домой. То ли это какое-то провидение свыше или знак, или просто совпадение, но водитель маршрутки резко затормозил и я полетела вместе с тортиком (который был в пакете) в другой конец маршрутки. Приземление было мягким и нетравмирующим, но тортик исчез, вместе с пакетом. Я высматривала его до конца пути просто уже из интереса, как можно так сквозь землю взять и провалиться. Вот такой нефарт.
05.02.1607:31
С Хабра.
xxx: Все началось с того, что супруга завела аккаунт в Инстаграме, начала постить кучу фоток и обижаться, если я вовремя их не лайкую. Пришлось заняться автоматизацией семейных отношений. Заказчик в моем лице определил следующие требования: 1. Симуляция работы в Инстаграме как обычный пользователь, лайкание в одном треде (чтобы Instagram не забанил моего бота). 2. Возможность авто-лайкания произвольного количества аккаунтов с произвольной глубиной лайков. 3. Запуск через шедулер, работа в бэкграунде.
yyy: Вангую скандал из за лайкнутой фотографии сломанного ногтя\каблука. Так что прикручивайте распознование образов)
05.02.1606:31
Подруга первый день вышла на работу после заочной сессии и параллельного просмотра классического Доктора Кто (возможны спойлеры): xxx: первый рабочий день после трех недель отсутствия... Т_Т yyy: Крепись! xxx: я не хочу крепиться, я хочу к Доктору в ТАААААРДИИИИС yyy: Доктору нужны выносливые спутники! xxx: но ведь ныть никто не запрещал? yyy: Запрещал! В восьмом сезоне 12й прямым текстом говорил Кларе не ныть! yyy: Правда, они потом в загробный мир отправились, а не на работу...
05.02.1606:02
05.02.1603:31
Знакомый админит очередной развлекательный паблик в ВК,почти ежедневно устраивает типа ночной чатик и в качестве первого вброса задает какой-нибудь не сильно интеллектуальный вопрос,навроде "ваше любимое время года","во сколько лет впервые попробовали грызть сосульки" и тд. Сегодня его вопросец был,на первый взгляд, банален и прозаичен, звучал он "опишите свой день одним словом".
Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.
05.02.1603:02
05.02.1600:31
xxx: Мне тут недавно написали "Жыланные". Я написал в ответ, что жи-ши через И пишется. xxx: А потом до меня дошло, что я фигню сморозил yyy: магистр блин)))
23:31
