После прочтения сказки Девочка со спичками (классе в пятом, наверное), перестал вообще читать Ганса Кристиана Андерсена, потому как враз осознал, что то, что он пишет - вовсе не сказки, а депрессивное фентези.
Ксюша щас рассказала. Гуляет вчера с собакой. К ней подходит мужик и говорит: - ой, я так люблю ротвейлеров, но ваш какой-то недокормленный, почему он такой худой? - он такой худой потому, что он доберман!!!
Не знаю, смешно или нет. Зависит от воображения. Неделю -2 градуса. Местами на реках встал лёд. Сосед, откровенно дрищавый, мелкий мужичок, храбро намылился открывать сезон зимней рыбалки (его выдерживает лёд толщиной со спичку, чем он гордится, а знакомые рыбаки откровенно завидуют). Я же привык возить летние снасти в багажнике весь тёплый сезон. Картина маслом: утро, снежок... ОН собирается на зимнюю, Я вытаскиваю из багажника всё летнее. Поздоровались, стоим, общаемся. Я - с телескопами, он - с ящиком и буром. ...бухавший последние три дня синячелло из первого подъезда вышел вынести мусор. Вопрос соответствовал ситуации: - Мужики, а это... УЖЕ снег или ЕЩЁ снег? )))))
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
хxх: Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку. yyy: Ого, не знал, что ты сдаешь кровь. хxх: А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
На выходных с самыми благими намерениями приехал к теще, помочь с ремонтом её комнаты. Моей задачей было залить цементом щели в полу. Во время проведения данных ремонтно-строительных работ меня неотступно преследовал странный и, скажем так, не очень приятный запах. Через некоторое время запах достиг кухни, прорвался через преграду аромата жарящихся котлет, и достиг тещиного органа обоняния. Дальнейший разбор полетов и следственная экспертиза установила: тесть, чтобы сэкономить денег, не стал покупать песок для раствора, а натаскал его из какой-то кучи со двора дома. Оную кучу, по всей видимости, все окрестные коты использовали в качестве огромного лотка. Это и дало эффект душистого цемента. Теща недовольна. Тесть получил люлей. И я тоже, для профилактики. Вот такой нефарт.
Писатель Сергей Довлатов в последние десять лет творчества сознательно избегал предложений со словами, начинающимися на одну букву. По его словам, это правило помогло ему дисциплинировать себя, уберегая от многословия и пустоты. К произведениям Довлатова с таким принципом относятся Чемодан , Заповедник , Филиал и другие.
Муж решил заняться экономией. Теперь он, когда моет посуду, сперва намыливает и ставит в стопку, а потом уже смывает. Вот только всё это время вода льётся с таким напором, что кран вибрирует, а слив не справляется, и приходится делать перерыв на "пока вода сойдёт". Молчу... >_<
xxx: Не. У меня всё норм. Работу не прогуливаю, жене не изменяю (нет жены - нет измен), с друзьями не ругаюсь... yyy: Нет работы - нет прогулов. zzz: Нет друзей - не ругаюсь.
xxx: в Тверской области строят дата-центр рядом с АЭС. Если что-то на ней случится, у сервака будет даунтайм на несколько десятков лет yyy: если что-то на ней случится, то у всей Тверской области будет даунтайм на несколько лет...
Математик(М) вещает программисту(П) про понятие бесконечности: М: Представь себе кучу. Если ты забираешь объекты, а куча никогда не заканчивается, то это - актуальная бесконечность. Если ты докладываешь в кучу объекты, и таким образом превышаешь любое наперед заданное число, то это - потенциальная бесконечность. П: Но если в кучу добавлять объекты, то куча закончится!
xxx: Пишу отчёт о проделанной работе за год, в стандартной форме заполнения, есть пункт: "Ваши публикации". Сижу и думаю, стоит ли указывать, что мою цитату напечатали в газете, в разделе анекдоты
Недавно мультик посмотрел по СТС, че-та там про Санту. Так вот, на крыше жилища Санты воткнуты были флаги тех государств, экспедиции которых были на Северном Полюсе. Так среди прочих есть флаг СССР, пусть в стороне, но есть. А Российским флагом там и не пахнет. Эта картинка дает общее впечатление о том, как позиционируют нашу страну на Западе. А мы тут со своими имперскими амбициями везде... Вот такой нефарт нашей внешней политике.