весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой. |
|
|
|
|
xxx: маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя. в общем это трандец.
yyy: а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких
xxx: а слова они понимают?
yyy: сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((
|
|
|
|
|
Из чата
xxx: Чёрт, эпично вышло. Пропал инет, по привычке высунул WiFi-адаптер за окно. Не ловилось, решил поменять положение, переломил USB-удлиннитель) -25 на улице оказалось) xxx: Покинул чат ... xxx: Появился в сети xxx: Лол. Я второй кабель сломал. На этот раз с адаптером, он у меня с 4 этажа улетел в сугроб. После того, как пришёл замерший, инет дали. Сволочи неблагодарные |
|
|
|
|
<pingvin> Опаный насос... нафига я стал читать Таненбаума... мозг весь прокачивает, даже пульсацию чувствую, как бы череп не треснул... <yekm> таненбаум сам когда писал чуть два раза не взорвался |
|
|
|
|
C Хабра, обсуждение одного провайдера: xxx: Меня как-то провайдер тоже удивил. Пришли ребята вдвоём, всё настроили, вернулись, подписали договор и сказали: мы соседа вашего отключили, т.к. гнёзд свободных не было, а договор заключить надо. Он будет звонить в поддержку и приедут поменяют свич, нас только не сдавайте ))) |
|
|
|
|
Подруга замуж собралась.
ххх: "не ходите девки замуж - там посуды много мыть" ууу: хрена с два! ууу: мы тут договорились что Леша готовит - я мою посуду ххх: отличный расклад ХД ууу: через пять минут я взяла с него слово что он купит мне машину посудомоечную ууу: так что шах и мат |
|
|
|
|
Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев? Ответ: Кончается остросюжетная музыка. --- xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка) zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона) qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор, который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что, заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;) |
|
|
|
|
Я 5 лет замужем. Жаловаться вроде грех - муж не гуляет, не пьет, не бьет, хорошо зарабатывает и не жлоб, но в последнее время я ему стала как-то пофиг. Первый вопрос по приходу домой не "как дела?", а "что у нас на ужин?" Сижу сейчас дома на больничном (грипп), так он после ужина сразу либо сваливает к друзьям, либо закрывается в спальне с книгой. Я не требую развлекательную программу в стиле цирка шапито, но такой пофигизм меня просто морально убивает. При том, что я в душу не лезу, скандалов не устраиваю, в доме чисто, жратва как в ресторане и сама не дура, то есть поговорить со мной есть о чем. И чего вам, мужикам, надо? Короче, вот такой нефарт... |
|
|
|
|
В "умном доме" обязательно должен быть голосовой поисковик. Активироваться должен словом "блин". Блин, Гугл, где пульт от телика? Где ключи? Где второй носок? |
|
|
|
|
(айтишники между офисами) xxx> у тебя осталась бумага для плоттера? yyy> для HP? xxx> тебе должны были звонить yyy> у нас осталось рулонов восемь, я отдавал три, ваш товарищ смог забрать только один xxx> ага, про них yyy> два ещё лежат на вахте, кто придёт? фамилия xxx> хз xxx> спросил - никто ))))))))) yyy> отлично, значит, придёт никто и мы ему передадим воображаемые рулоны бумаги. |
|
|
|
|
В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные. Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы. Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор. Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак. Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым". |
|
|
|
|
ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :) |
|
|
|
|
наблюдал час назад, картина маслом: ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна. камбэк в 90-е покруче физрука. |
|
|
|
|
Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:
xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае. xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого... xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!" |
|
|
|
|
Bob Pelmeneff: Гость нашей Чайной комнаты спрашивает: . Нам какой-нибудь пуэр. . На моё усмотрение? . Да. Только у меня аллергия на мяту... и лошадей... и бананы. Prigornicky: Знаменитый лошадиный пуэр с мятнобанановым вкусом |
|
|
|
|
Space.cat: когда смотрю на график курса доллара, у меня возникает впечатление, что я смотрю на график веса вечнохудеющей тетки Space.cat: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
|
|
|
|
|
Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый. |
|
|
|
|
Я параноик. Параною на любые темы, от невыключенного утюга или неспущенной воды в офисном туалете до несуществующих болезней, которые нахожу у себя при первых отдаленных симптомах и потом полночи гуглю в интернете. Как с этим бороться, не знаю, но жить так очень тяжело. Вот такой нефарт. |
|
|
|
|
xxx: А если оборотня отправить на луну, будет ли он волком постоянно? yyy: какой интересный вопрос xxx: или он умрет без кислорода? А если в скафандре отправить? yyy: тогда не в скафандре, а некоем коконе xxx: ага, в отдельной комнате yyy: а иначе как? Он же размеры меняет и форму. Какой ему скафандр? xxx: О чем мы говорим? :-) yyy: о оборотне на луне :-) xxx: о птичках yyy: а ведь получается, что у оборотня эти превращения что-то наподобие месячных. xxx: я думал, сделать скриншот или нет, после этой фразы понял, что да |
|
|
|
|
Диалог с мамой. - А чего ты под двумя одеялами спишь? Может, достать одно, пуховое? Будешь спать летом под одним, а зимой под другим... - Нет. Я лучше буду спать летом под одним, а зимой под двумя. |
|
|
|
|
*crimento отдохнул и доволен. crimento: теперь можно и поспать. |
|
|
|
|
А что если изобретение машины времени является конечным этапом развития всех цивилизаций на конкретной планете. Они сразу начинают летать в прошлое и будущее с целью уничтожить предшествующие цивилизации и не допустить рождения последующих. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|