Мучаешься вопросом, за того ли вышла? Аналитический психолог Жанна Сергеева предлагает пошаговое руководство для того, чтобы не терзать себя напрасными сомнениями.

Теги: Свадьба

Нравится

0  Комментировать

"Как-то раз я спросила маму: о чем она думала в ночь перед свадьбой, – рассказывает Вероника (26). – И та ответила, что мысль крутилась только одна: «Зачем замуж выхожу?" Но ей тогда было под тридцать – этот возраст считался критическим. Развелись родители, когда мне исполнилось пятнадцать». Подобные истории и сейчас не редкость. Хотя благодаря феминизму мы уже не считаем, будто в тридцать лет у женщины не остается возможности стать замужней: сегодня ощущение «последнего шанса» – удел сорокалетних. Какое нереальное счастье светилось в глазах дам под сорок и за сорок, когда их ровесница, режиссер Дуня Смирнова, вышла за Анатолия Чубайса. Этот факт обнадежил: принц все-таки где-то бродит и, возможно, когда-нибудь встретится.

Статистика, правда, эту надежду подрывает – в России женщин примерно на миллион больше, чем мужчин, да и продолжительность жизни сильной половины невелика. Такие цифры могут вызвать нешуточную панику и создать установку: «Замуж надо выйти обязательно!» А за того ли – разбираться придется уже после свадьбы. «Сочувствовать женщинам, не состоящим в браке, мы перестали совсем недавно, – говорит социальный психолог Ирина Гурова. – К тому же спокойное отношение к незамужней жизни свойственно в основном молодому поколению. Что касается мам и бабушек, они зачастую продолжают внушать необходимость быть замужем: хотя бы потому, что стабильности в мире по-прежнему нет, а вдвоем в сложных условиях выжить легче, чем в одиночку».

Острый дефицит мужчин приводит к тому, что женщины, для которых брак является главной целью, просто не оставляют себе права на выбор: хватают то, что есть, как вещь на распродаже, намереваясь потом подшить, перекрасить и укоротить. Мужчина же, привыкший быть дефицитом, меняться не желает, поскольку отлично знает: в случае развода все равно не останется в одиночестве. В своем блоге политик Альфред Кох достаточно жестко пишет: «Избавившись от необходимости участвовать в конкуренции за женщину, русский мужчина деградировал... Напротив, участвуя в жесточайшей конкуренции за мужчину, русская женщина превратилась в нечто совершенно волшебное». И не менее жестко добавляет: «Любите только благородных, мужественных, добрых, трудолюбивых, заботливых и честных... И если раньше у вас не было возможности найти себе мужчину, кроме как дома, то теперь весь мир для вас открыт: дерзайте, не смотрите на эту пьяную харю из соседнего подъезда».

Первый шаг. Чтобы рассматривать в качестве потенциального мужа разных мужчин, надо расширить собственный мир – к счастью, интернет такие возможности предоставляет. Выучить хотя бы один, а лучше – несколько иностранных языков, пообщаться в социальных сетях, не отказывать себе в путешествиях и встречах с другими людьми. Тогда уйдет ощущение замкнутости, ограниченности личного мирка, где любые новые отношения приходится заводить только на работе или в гостях у бывших одноклассников. Чем больше выбор, тем менее скованными мы себя чувствуем и тем вернее найдем того, кто нам действительно подходит.

Сравнительные характеристики

Будем же прагматичны – и пусть это выразится не в деньгах, а в своего рода контракте с самой собой. Напиши на листе бумаги те качества, которыми должен обладать твой будущий муж, и в процессе составления ни в чем себе не отказывай. Хочется, чтобы это был брюнет ростом выше 190 см? Отлично. Мечтаешь, чтобы приносил по утрам кофе в постель? Почему бы и нет. Желаешь, чтобы разбирался в литературе, хорошо готовил, играл на фортепиано, был не против завести четырех кошек – пиши и это. В результате получится достаточно обширный список. Четырьмя фломастерами разных цветов выдели в нем следующие пункты: качества обязательные, важные, желательные и те, которые будут хороши как бонус. И когда покажется, что новое знакомство может перерасти в нечто большее, перечитывай этот список. Можешь, впрочем, перечитывать его и безо всяких знакомств, сокращая или дополняя, – в этом могут очень помочь беседы с замужними подругами. «Когда выходила замуж за Глеба, мне казалось романтичным, что он курит, – признается Мила (29). – Но когда мы стали почти все время проводить вместе, меня эта его привычка перестала устраивать. Муж выкуривает по две пачки в день, в доме все пропахло табаком, освежители воздуха не помогают, а бросать он не собирается. В остальном у нас все замечательно – если бы не этот дым...»

Пусть идея составления списка не кажется тебе глупым волшебством – подобные «заказы» имеют свойство осуществляться в реальности. Именно потому к ним стоит подходить со всей серьезностью. «Мне вспоминается фильм «Практическая магия» с Сандрой Баллок и Николь Кидман, – говорит юнгианский психолог Жанна Баранова. – Одна из героинь загадала желание: влюбиться в мужчину, который появится задом наперед на белой лошади, будет уметь печь блинчики в форме кактуса, а его глаза будут разного цвета – зеленого и голубого. Позже она его встретит. Современные психотехники приблизили нас к такому же результату. Но дело не в магии, а в правильно построенной внутренней установке. И это связано с четким пониманием своих желаний. При этом важно находиться в активной жизненной позиции, а не смотреть очередной сериал, проживая чужие жизни. И самое главное – видеть везде мужчин!»

Второй шаг. Если спросить девушку, какое платье или сумку та собирается себе купить, она сможет описать желанную вещь куда подробнее, чем человека, которого хотела бы встретить. Поэтому список поможет определиться – что действительно хочешь, что ценишь в людях вообще и в любимом мужчине в частности. И пусть тебе не кажется, что в этом случае отношения будут похожи не на любовь, а на сделку: поговорка «стерпится-слюбится» работает далеко не всегда, иначе на тысячу российских браков не приходилось бы семьсот разводов. Это не сделка, а размышление, поскольку любовь – главная составляющая замужества, но все же не единственная.

Чужая свадьба

Все мы невероятно любим романтику, считаем, любовь должна быть безрассудной – такой, от которой непременно теряешь голову, иначе неинтересно. Но пока живем с потерянной головой в ожидании великого чувства, функции нашего мозга, как правило, начинает выполнять кто-то другой. Например, родители, методично перечисляющие, какими качествами должен обладать хороший муж. И даже если они правы, все равно это будет не твой выбор. «Мы с подругой приехали из Самары поступать в университет, – вспоминает Катя (27). – Когда увидели себя в списках зачисленных, Ленка от радости завизжала: «Все, теперь надо выйти замуж за богатого москвича!» Она очень долго искала такого, выбирала, постоянно звонила маме – та внушила ей, что «надо ловить крупную рыбу». Теперь у подруги есть все, только ее муж меняет любовниц чуть ли не еженедельно. Мама, как ни странно, очень довольна: считает, богатому супругу измены надо прощать. А сама Ленка страдает».

Отстаивать свою правоту в спорах с родственниками или друзьями бывает непросто, особенно если на тебя давят. Но делать это надо обязательно! Мама и подруги могут помочь выбрать свадебное платье, туфли, прическу и ресторан – только не мужа. Иначе это будет не твоя, а чужая свадьба. «Ощущение «я вышла замуж не за того» возникает, когда выбор навязан кем-то или чем-то, а не собственной внутренней потребностью», – комментирует Жанна Баранова. Как родственники, так и общество, зачастую диктуют правила, и иногда к ним, возможно, стоит прислушиваться, но окончательное решение все равно придется принимать самостоятельно.

Шаг третий. Умение быть чуткой к своим мыслям пригодится не только на романтической стадии, но и в браке, поскольку отношения между двумя людьми выстраиваются всю жизнь. Это поможет понять, чей именно голос сейчас звучит внутри – собственный или мамы, бабушки, подруги? Например, твоя мама любит какое-то слово, а ты его употребляешь редко. И если оно вдруг начинает повторяться в твоей голове, имей в виду – сейчас тобой управляет мама. Это не значит, что на все ее слова не стоит обращать внимание. Но обязательно нужно задать себе вопрос: «А чего сейчас хочу именно я?»

Дорога через кризис

Мы выходим замуж за одного человека, а спустя несколько лет можем обнаружить, что живем совсем с другим. Это удивляет, раздражает и заставляет жаловаться подругам: «Он невероятно изменился! До свадьбы был просто чудесным, а теперь...» Такие перемены говорят о том, что в начале отношений мы просто чего-то не замечали, но после того, как быт начал теснить романтику, все негативные свойства стали более очевидны. С другой стороны, неожиданные сомнения, подходит ли тебе этот мужчина, могут быть связаны с переменами – например, с кризисом. «Выбор супруга обусловлен представлением о себе, потребностями, которые стремимся удовлетворить при общении с другими людьми, – говорит юнгианский психолог Анна Серкина. – И ждем от отношений того, в чем нуждаемся. Но в условиях кризиса представления человека о себе и об идеальных для него отношениях могут сильно меняться. Тогда то, что некогда привлекало в супруге и даже лежало в основе отношений с ним, начинает раздражать. Например, желанная когда-то опека тяготит созревшую для большей самостоятельности женщину».

Это может быть кризис среднего возраста у одного из супругов, кризис отношений, который почти всегда наступает после рождения первого ребенка или в связи с другими переменами – новой работой, изменением финансового положения семьи, переездом и так далее. Основные признаки этой ситуации: ощущение усталости, невозможность сосредоточиться, разочарование, мысли о том, что жизнь проходит слишком быстро, что друзья гораздо успешнее, что ничего нового уже не будет. В этом достаточно неприятном душевном состоянии легко начать поиск виноватого, которым, вероятно, окажется жена или муж. Поэтому сам вопрос «За того ли парня я вышла замуж?» может быть первым сигналом о кризисе. И чтобы дать верный ответ на него, потребуются силы. «Выход из этой ситуации возможен через гибкую перестройку отношений, – успокаивает Анна Серкина. – Важно понимать: «как раньше» уже не будет, люди с годами меняются. К сожалению, не все готовы к перестройкам и не всегда они возможны – тогда кризис способен привести к разводу».

Шаг четвертый. Итак, после размышлений все же пришла к выводу, что мужчина оказался не тот: ты изменилась и хочешь от жизни и семьи чего-то другого. Есть не один вариант поведения – можно подать на развод и начать жизнь с чистого листа. А можно воспринять свое несходство с мужем, неприятие каких-то его качеств как урок судьбы, дающий возможность понять совсем другого, почти чужого человека, с которым у тебя теперь мало общего. Провести исследование ваших отношений и в процессе найти что-то незнакомое в самой себе. Вероятно, это станет новой встречей двух людей на ином уровне – тогда и через кризис можно будет пройти, помогая друг другу.

Мы ждем перемен

Чтобы поддерживать свои отношения, лечить их, нужно действительно хотеть этого и быть достаточно сильным, мудрым человеком. Как минимум, ради умения отличить свой сознательный выбор от жертвенности – когда женщина живет с человеком, который губит ее и не дает развиваться. Ради способности решить, будет ли одиночество после развода целительным, открывающим новые источники силы в душе и новые возможности в жизни или станет гнетущим, высасывающим энергию. И ради того, чтобы быстро распознать свою зависть к женщинам, чьи мужья кажутся красивее, богаче, остроумнее, надежнее, в связи с чем в голову лезет мысль: лучше было бы выйти за однокурсника Петю – вон чего он добился, а мой... «В данном случае лучше наблюдать не за мужчиной, который чего-то достиг, а за всей его семьей, – говорит Ирина Гурова. – Семья – это целостная система, в которой все члены так или иначе влияют друг на друга. Поэтому то, как человек себя ведет и чего добивается в жизни, сильно зависит от находящихся с ним рядом. Если женщина жестка, всего достигает сама и к тому же требовательна и язвительна, можно ожидать, что мужчина начнет вести себя «по контрасту» – проявляя слабость».

Альтернативой медленных изменений могут стать быстрые. Согласно предсказаниям футурологов, в ближайшее время среди многочисленных форм семейного союза появится и «срочный»: пара будет заключать брачный контракт на 5–7 лет, а потом решать, продлевать его или нет. «Уже сейчас люди, собирающиеся пожениться, отдают себе отчет: это не обязательно навсегда, – говорит Анна Серкина. – С другой стороны, отличие брака от просто отношений в том, что это как раз заявка на «изо всех сил постараться, чтобы навсегда». Сегодня официальная регистрация – символический жест, обозначающий предельную серьезность твоего отношения к партнеру. Хотя существует категория людей, не переступающих порог загса как раз потому, что слово «навсегда» вызывает у них страх». Жанна Баранова возражает: «Думаю, для нашей культуры семейных отношений «срочный» брак не совсем подходящая форма. К тому же такое чувство, как любовь, никто не отменял и вряд ли его можно подчинить временным рамкам. Представители разных конфессий высказываются против подобной формы женско-мужских отношений – она не способствует поддержанию в обществе института семьи. Ведь что такое семь лет совместной жизни? Это время кризиса, но люди, согласно договору, могут выйти из отношений, так и не осознав всей ответственности за своих близких».

Шаг пятый. Ученые регулярно публикуют тексты о причинах потенциального развода: разница в образовании, замужество до 18 лет, жизнь в большом городе, неполная семья хотя бы одного из супругов, разница в заработке, болезнь ребенка и даже служба женщины в вооруженных силах. И если проверить свои отношения на наличие этих «симптомов», хоть один да найдется. Но ты же не искала в замужестве зеркало, правда? Хотя брачный договор заключить не помешает, и лучше не на 5–7 лет, а на год. Отмечая дату свадьбы, с улыбкой будете обсуждать, что получилось, а что нет. И строить планы, учитывая все ваши сходства и различия.

Книги

Бахрах-М 2002 Сборник статей, составитель Даниил Райгородский 

В книге рассказывается о том, как трудно в современной России авторитарная модель семьи меняется на равноправную, и какие новые формы конфликтов возникают в связи с этим.

Триада 2006 Лэс Перрот, Лесли Перрот

Многие женятся, имея самое смутное представление о браке, и после свадьбы недоумевают и злятся, сталкиваясь с неожиданными перипетиями. Авторы учат, как этого избежать.

Паолине 2001 Валерио Альбисетти

Известный швейцарский психоаналитик рассматривает все темы, которые могут стать камнем преткновения, и подсказывает выходы из затяжных конфликтов.

Тренинги

«Семья как образ жизни»

Семья – место, где человек рассчитывает получить тепло и поддержку, и если этого нет, разочаровывается и злится. На тренинге можно узнать, как функционирует «ячейка общества», и научиться в ней жить.

www.igisp.ru

«Есть ли жизнь после свадьбы?»

Множество сказок и фильмов заканчиваются свадьбой, но мало кто пишет о том, что происходит дальше. Тренинг расскажет о возможных причинах семейных ссор и способах с ними справиться.

www.happynar.com

"Любовь и творчество в паре"

Программа для женщин и мужчин, которые хотят по-новому взглянуть на взаимоотношения полов. Разговор на темы: "мы выбираем - нас выбирают", "как удается любовь", "треугольник страданий" и другие.

www.a-philisophy.ru

ТЕКСТ: Жанна Сергеева

Источник