2012-01-04 01:43:08
- В этом костюме есть дефект. Он стоит 61 тысячу!!! - Любимая, купленные вещи сдают назад в магазин, если в них есть дефект.
Ургант: - Александр, я знаю, что вы хотите себе сделать маленькую цветную татуировку.
Цекало: - Проказник, а откуда вы узнали это?
Ургант: - Потому что я видел, как вы рассматривали себя в зеркало, помечая маркером лучшие куски.
Цекало: - Может быть, я готовился к пластической операции?
Ургант: - Зачем готовиться к тому, что не поможет?!
***
В гости к ведущим пришел рэпер Тимати.
Цекало: - Помоги мне придумать рифму к слову "Ургант".
Тимати: - Ничего в голову не приходит...
Ургант: - А рифму на "Цекало".
Тимати (тут же): - Одеяло, сало.
Ургант: - Сало, это не рифма, это однокоренное слово...
Майкл снял носки и бросил их на пол.
Алла: - У тебя вообще совесть есть или ты ее вместе с носками выбросил?
Майкл: - Ого, язвительные аллегории, это что-то новенькое!
Алла: - С тех пор как мы начали жить вместе, наша комната из-за твоих вещей становится все уже и уже.
Майкл: - Из-за моих? Мне кажется, если собрать все твои разбросанные вещи, из них можно сложить надпись "На себя посмотри".
***
Кузя: - Дайте 300 рублей, мотоцикл надо заправить.
Майкл: - Ты же утром 500 брал? Может, тебе лучше дырку в баке заделать?
Кузя: - Я на работу устроился.
Гоша: - Ух ты! И у какой организации с этого дня начнутся проблемы?
Сергей Иванович: - А где телевизионщики?
Колян: - Они уехали. Сказали, что ситуация вышла из-под контроля. И вернутся они, только когда она опять под контроль вернется.
***
Сергей Иванович привез в свой лес тигра, но тот сбежал.
Дрессировщики: - Джастин, Джастин, обед. Джастин, мясо!
Водитель: - А где у вас обед?
Дрессировщики: - Ну ты же с нами.
***
Вова и Антон сидят на дереве, у Вовы выпадает рация.
Вован: - 51, 52, 53...
Антоха: - Вова, ты замотал. Можешь тихо сидеть?
Вован: - Просто хочу послушать, сколько мне жить осталось.
Антоха: - Дебилы столько не живут! Лезь за рацией!
Вован: - А что я-то сразу? Мы оба виноваты!
Антоха: - Вова, тебе кукушка 50 лет уже накуковала, лезь спокойно.
Вован: - Ага, а если она считать не умеет? Это же кукушка, у нее голова маленькая.
Леша купил новые колонки для телевизора и попросил Руслана подключить их.
Руслан: - Запоминай, красный проводок вставляем в красную дырочку, желтый проводок - в желтую. Ничего сложного, правда?
Леша: - Не умничай, я не дальтоник. Просто лень инструкцию читать.
Руслан: - А зря, кстати. Она маленькая, и в ней много картинок.
Лера: - Долго вам еще?
Руслан: - Фиг знает. Он, похоже, на уроки труда к девчонкам ходил.
Лера: - Я вообще не понимаю, зачем 3000 тратить на новые колонки.
Леша: - Не 3000, а 2999.
Лера: - О, ну это совсем дешево!
Леонид: - А кто-нибудь задумывался, почему бабочки живут один день? В чем их смысл жизни?
Костя: - Ты давно медкомиссию проходил?
Леня: - Всего один день. Может, вообще ни у кого нет смысла жизни? Тогда чем мы отличаемся от бабочек?
Николай: - Тем, что тебя дихлофос не возьмет.
***
Альберт Робертович: - Когда будешь идти по улице, прижми к себе сумку. Карманники ведь не знают, что у тебя там только проездной по Твери.
***
Рома: - Никому моя музыка не нужна - ни продюсерам, ни соседям!
***
Вера хочет пригласить Оксану, зная что Костя ее ненавидит.
Костя: - Вера, ты что творишь? А если они начнут встречаться?
Вера: - Ну и что тут такого?
Костя: - В нашей семье и так монстров хватает!
Источник