ххх: Ау, господа филологи! Внимание, вопрос! Вот если у меня Мерседес, я скажу - "я сажусь в СВОЙ Мерседес". Если у меня Мазда, я скажу - "я сажусь в СВОЮ Мазду". А если у меня БМВ, как будет правильно, "я сажусь в СВОЙ БМВ" или "я сажусь в СВОЮ БМВ"? ууу: садись в СВОИ Жигули и не выпендривайся!!!
Домен UGUGU.RU зарезервирован под блогплатформу, форумы и социальную сеть. Принимаются предложения по участию в проекте, совместному использованию, развитию и сотрудничеству. Приглашаются партнеры, инвесторы, эксперты отрасли и другие заинтересованные лица. На данный момент сайт УГУГУ.РУ находится на стадии разработки функционала, программного кода и дизайна.
xxx: Ой, у меня таких "Ира Котёнок" полный телефон, т.к. я периодически подбираю, выхаживаю и раздаю котиков. Есть, правда, гендерные несоответствия типа Сергей Кошечка, или странные подробности вроде Виктория Игоревна Полосатый хвост.
Компьютерщик-ремонтник: - Нам принесли крутейший, люто навороченный и жутко дорогой игровой ноутбук от HP, меньше года прошло, как его начали выпускать. Поломка ерундовая и обычная - в хлам разломан разъём питания и севший в ноль аккумулятор. Вроде бы ерунда. Но. Ноутбук ЧУДОВИЩНО грязный, и не только царапаный/резаный, но и сильно битый и ушатаный. Мы его мыли и чистили трое суток. С колоссальным трудом кое-как отмыли. На вопрос к клиенту "как возможно так ...испачкать ноутбук за столь короткое время" клиент сказал - а, он у меня на кухне стоит! То-есть то, от чего мы его мыли - это оказалось, например, затвердевшее подсолнечное масло. Интересно, если это у него кухонный компьютер, то что же у него стоит в комнатах?
xxx: Я так понимаю, кабачковую икру вообще никогда нельзя есть при людях. Или при включенном свете. Дабы не навести на ассоциации и никому не испортить аппетит. yyy: А что скажете про пирожное картошка??
x: Я как-то Пиксель 3 покупал на Али. [...] Какой-то чувак из поддержки, после того как я его в край задолбал, пообещал что мне вернут деньги как только я добуду заключение от Гугла что телефон не оригинальный. Я несколько месяцев переписывался с Гуглом и таки добыл это заключение. И что вы думаете? Предоставление этого заключения поддержке, ничего не изменило
xxx: я когда приходила купить надфили, для заточки штихелей, то наслушалась про "деточка, бантики продают через дорогу". они же не знают, что мне это нужно не мужу купить по бумажке, а для хобби. yyy: дааа, выбирала как-то разные шлифовальные шкурки ( для шлиф машинки, мебель редизайнуть), а мне продавец- Вам казан чистить, да? Так и хотелось ему казан начистить.
xxx: там показывают как чувак на шестёрке не может угнать по грунтовке от какого-то всратого броневика. прямо как в кино про Америку где на седане не могут уехать от газельки ууу: та газелька называется Dodge RamCharger van 7,2 HEMI. от нее правда трудно уехать. а в первом случае гг американец, откуда ему уметь водить ладу?
Пришёл ребёнок: что значит "парадаса", "падараса", "п%дараса"...? - Откуда? 8o Идём к нему в комнату проверять, в ютубе поёт песенка-мульт голосом задорных тёток "курочка наша п%дараса, п%дараса!"... Пошли гуглить, оказалось это курочка БАТАРАСА. Ну, норм, ждём теперь песни про утку зуку, лошадку бизду, гуся шопу и плятского петушка
Учебный курс "Основы информационных технологий". Задание: подобрать видеокарту, монитор и звуковую карту для трёх различных конфигураций ПК. Ответ одного из студентов: Мы не стали рассматривать такой компонент, как звуковая видеокарта по причине того, что в современных версиях материнских плат она уже имеется.
Ж: Насыпал мне такую гору - доедай теперь. Я: Но ты же сама себе насыпала! Я обед приготовил, а ты мне такую свинью подкладываешь. Ж: Я не могу подложить тебе свинью, могу, максимум, кота. Ж: (через минуту размышлений и взгляда в тарелку): В нашей семье свинья только я. Я: Любимая, ну какая же ты свинья? Ж: (не задумываясь) Красивая...