xxx: Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!
26.11.2121:31
xxx: Встретилась аббревиатура ПЛАРК xxx: Выяснилось, что это - подводная лодка атомная с ракетами крылатыми xxx: Магистр Йода одобряет )
26.11.2121:02
26.11.2120:31
Из обсуждения о наказании детей.
xxx: Хотя по жопию я получила наверное первый раз реально года в 4. Когда залезла на холодильник и нарисовала на потолке кракозябу)) Потом квартиру чуть не спалила. Лет 6 было. Но там я пиздов знатных отгребла. Я взяла батькин одеколон, зелёного цвета был такой, после бритья. Наливала его в миску железную и кидала туда спички. Потом до меня дошло что одеколона то я вылила много- я капнула зелёнки и воды в него. Так вот получила я дважды- вечером за то что палила спички, и утром- от отца с зелёной рожей :)
Домен UGUGU.RU зарезервирован под блогплатформу, форумы и социальную сеть. Принимаются предложения по участию в проекте, совместному использованию, развитию и сотрудничеству. Приглашаются партнеры, инвесторы, эксперты отрасли и другие заинтересованные лица. На данный момент сайт УГУГУ.РУ находится на стадии разработки функционала, программного кода и дизайна.
Сотрудники прошли "анонимный" опрос в компании, для чего им были высланы персональные ссылки!
Коллега (К) рассказывает:
(К) получила обратную связь по своему анонимному ответу в опросе (Я) от кого, опрос же анонимный?! (К) от своего анонимного руководителя!
26.11.2118:31
xxx: Почему-то, когда Булгаков и Гоголь пишут про чертей, ведьм и прочую нечисть, то это попадает на уроки литературы и в темы сочинений. А когда про это поют Король и Шут и Сектор Газа, то это фу и аморальщина...
26.11.2118:02
26.11.2117:31
xxx: Миллион, миллион, миллион xxx: csv строк xxx: В notepad, в notepad, в notepad xxx: видишь ты
26.11.2116:38
3 года напряженной работы с большими объемами данных и по вечерам и по выходным, в итоге на днях допустил 1 ошибку, которая вообще ни на что не повлияла и тут же строгий выговор...грустно как-то! Нефарт!
26.11.2116:31
Vianna: что утром "совы" в бессознательном состоянии могут быть, знаю не понаслышке :) было дело, за утро дважды зафейлила кофе: раз вместо молока налила в него сок, выругалась, завариваю еще чашку, на сей раз молоко осилила, и... вылила все в раковину, выкинув чашку в мусорку :))))
26.11.2115:31
Шаловливый Лось: милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый"
Шаловливый Лось: а вот к вашему ассоциативному ряду у меня вопросики, да)
26.11.2115:02
26.11.2114:31
aaa: а когда вы едете в поезде на верхнем месте, то куда ботинки деваете? У меня тут новая фобия что ботинки спиздят, просто всегда на нижних полках ездил bbb: Да кому твои ботинки нужны? Если ссышь, то в пакет и на багажную полку aaa: Не сразу понял, зачем ссать в пакет и забрасывать его на багажную полку, но потом как понял
26.11.2113:31
zzz: вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо
26.11.2112:31
xxx: Про черного кота в Австралии
xxx: Я думаю там свои приметы. Типа вот таких: 1. Встретил черного утконоса - к неудаче 2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам 3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё пиздец, бегом в бомбоубежище!
26.11.2112:02
26.11.2111:31
xxx: ВкусВилл должен открыть свой зоомагазин, и назвать его КусьВилл
26.11.2110:31
xxx: да, про великих художников. Случай вспомнил. Была на одном заводе бригада электронщиков - начальник и два подчинённых. Однажды надо было им сделать штук двести небольших одинаковых электронных плат. Там надо сначала рисовать лаком дорожки, потом опускать в раствор. Один из работяг это делать умел, второй нет. Сначала работал только первый. Потом начальник решил заставить и второго, и он с большим напрягом сел рисовать. За смену нарисовал штук двадцать, и показал их первому. Тот офигел от качества и сказал, что так нельзя. Художник обиделся и они вдвоём пошли к начальнику. Начальник где-то с минуту рассматривал, потом произнёс: -Пикассо! Падло...
26.11.2109:31
xxx: Жена сегодня рассказала. Приходит ей вдруг пуш-уведомление на телефон. "ВРЕМЯ ПРИШЛО"
xxx: Блядь чо-о-о? Что случилось-то?! И что делать?! Тыкает в уведомление. "Менструация наступит через четыре дня"
xxx: И тут она вспомнила, что недавно купила себе умные часы.
26.11.2109:02
26.11.2108:31
К слову о советской <s>карательной</s> стоматологии. В силу возраста советскую стоматологию посетить успела всего раз, было мне лет 7, заболел молочный зуб. Привели меня, ясен пень, родители, но в кабинет маму не пустили, большая страшная тётя с макияжем в стиле Джокера сказала: "Ишь чо, такая деваха уже взрослая, рожать тоже с мамой пойдёшь?!". Очень актуальный довод для семилетнего ребёнка, конечно... Зуб тётка решила выдрать ("А чо его лечить? Всё равно сменится!" - как было потом сказано родителям), к чему и приступила немедленно. Без анестезии, "молочный же". На мои вопли и рёв родители таки вломились в кабинет, и тётя-Джокер недовольно вкатила мне укол. И тут начинается самое интересное... Я отключаюсь. То есть, с момента укола и до дома я ничего не помню, хотя пришла на своих ногах и без зуба. Меня привели, посадили на диван и сказали брату присмотреть (о чём он подзабыл - сессия). И вот сижу я на диване, передо мной включенный телевизор, в котором как на перемотке быстро-быстро всё происходит. За окном буквально на глазах падает за горизонт солнце и стремительно темнеет... Потом темп реальности нормализовался, как раз к возвращению родителей, которым я сказала, что уснула. Ныне у меня за плечами на отлично сданный курс психофармакологии, но я до сих пор в душе не ебу, что, в каком количестве и в каких сочетаниях мне всадила Джокер в юбке, и ловлю нервную тахикардию в кабинете стоматолога.
26.11.2107:38
Многие пишут, жалуются ой, залетела , беременею от чиха и т.д. А у меня противоположные проблемы, лечилась много лет. Сколько сил, слёз и денег ушло, даже и вспоминать не хочу. И вот наконец-то врачи сказали: У вас всё почти в норме, давайте на всякий случай проверим партнера . Долго уговаривала мужа сдать анализы, сами понимаете, как для большинства мужчин процедуры унизительны. И тут шок . муж абсолютно стерилен. У него шок, истерика. Через месяц немного успокоился, но категорически заявил, что ни от донора, ни усыновлено ребенка он не потерпит. Принес котенка, сказал Вот твой ребенок . Вот такой нефарт. Надеюсь, любимый все-таки изменит решение.
22:31
