|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
 |
ol_fa_sol: на одной из моих работ коллега выкатил мне максимально странный длинный монолог.
вкратце: "я делал плохо и всех всё устраивало, а потом пришла ты и стала делать хорошо, и с меня теперь тоже требуют делать так же хорошо, а мне очень впадлу. не могла бы ты делать плохо?". |
|
|
|
|
xxx:
Идешь по коридору, на встречу высокий парень с рюкзаком. И ты с рюкзаком. Парень здоровается. Здороваешься в ответ. Но...
Кто он? Мой студент или мой одногруппник? |
|
|
|
|
xxx:
Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется как ругательство?! |
|
|
|
|
ххх: Человек может изменить свой центр тяжести? это как?
ууу: Элементарно, Ватсон! Надо просто отрастить попу. |
|
|
|
|
xxx: после таких изменений интерфейса, вонючая доля повысится
yyy: что это такое?
xxx: это доля тех, кто будет больше всех будет вонять |
|
|
|
|
xxx: Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.
xxx: Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера. |
|
|
|
|
xxx:
Пересказывал приятелю историю исчезновения кота знакомых, кот нашёлся через два года в 100 метрах от дома возле местной фалафельной, в компании десятка дворовых котов, кот хозяев признал но возвращаться в отчей дом наотрез отказался. Приятель меланхолично резюмировал - ну что делать, вырос кот |
|
|
|
|
xxx:
У меня такое случилось как то под Новый год. Правда, варила 12 яиц. На салат. Не помню, что отвлекло... но вспомнила про них когда из кухни потянуло своеобразным "грибным" запахом. Побежала... и стала очевидцем процесса "исчезновения" аж 4 яиц. Они, похрустывая, взлетали к потолку, в процессе раскрываясь на подобии попкорна, и качественно там прилипали. |
|
|
|
|
xxx:
Работали с ними, и был у них филиал, назывался Филипп Моррис Ижора. Внутренний мем - кто такой Жора) |
|
|
|
|
xxx: сейчас к нам в офис через открытое окно прилетал воробей и пролетев по отделу нагадил на клавиатуру одному из наших разработчиков, затем улетел в то же окно, мы призадумались...
yyy: что тут думать? Независимый эксперт провел аудит кода и выразил результат как смог. |
|
|
|
|
xxx: Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней.
На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:
- Молодой человек, у вас стояк левый или правый???
Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:
- а то по левому стояку воду вечером отключают! |
|
|
|
|
xxx: В чем выгода аренды? разве что возможность быстро сменить локацию.
yyy: Возможность зарастать грязью и не прибить ни одной полочки, ибо "чужое".
zzz: Для нашего соседа аренда - надежда на то, что хоть иногда у него в квартире будут вымыты полы и что он по пьяни не спалит весь дом. Да, он арендодатель xD |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
19:31