|
ффф: А я тут первый раз в жизни попался в ловушку профессиональной деформации. Ну вы знаете все эти анекдоты про программистов: пустой стакан если не захочется пить, "купи батон хлеба если будут яйца купи десяток" и прочее. Послала меня жена в магазин в предверии 1 сентября и сказала заодно купить ребёнку в школу чёрные гелевые ручки. Я всё записал, купил. Чёрные, прям совсем. Отдаю жене, она говорит - они синие. Я смотрю на неё непонимающе - как синие если они чёрные. Корпус чёрный, колпачок чёрный. Гелевые. Всё по ТЗ. Дошло только когда жена показала надпись на упаковке "синие чернила". |
|
|
|
|
ъъъ: Уже третья девушка подряд во время первого секса говорит, что у меня большой член, и у неё ещё не было парней с такими ъъъ: Теряюсь в догадках - либо он действительно большой, либо настолько мал, что они все врут - не хотят меня расстраивать ъъъ: Но если второе, то тогда хотя бы это значит, что я человек хороший! ъъъ: В обоих случаях норм))) |
|
|
|
|
Ladivinatragedia: бога поэзии у скандинавов звали Браги, а мудрейшего из богов (из чьей крови сделали мед поэзии) - Квасир. Мне кажется, это не случайно |
|
|
|
|
xxx: народ, поделитесь кто-то идеями - как можно тещу, пришедшую помочь с маленьким ребенком, вывести из цикла: "малыш голоден - > малыш хочет пить -> малышу нужна другая соска -> малыш устал -> малыш голоден" (и все это в течение 5 минут)? Серьезно, у меня вообще нет идей, максимум, что получается - перескачить пару пунктов. yyy: Не переживайте, цикл автоматически останавливается когда малышу исполняется ~30 лет и запускается новый: "где правнуки? -> чего такой худой? -> с девушкой познакомь -> где правнуки?". |
|
|
|
|
xxx: Говорят, где-то в Севастополе есть музей севастопольского подполья. yyy: Но найти его получается не у всех... |
|
|
|
|
xxx: приезжай, но на победе багаж ограничен yyy: платье возьму, а без трусов можно и обойтись |
|
|
|
|
xxx: Велосипеды в СССР были тяжелые, легкие, средние, плавающие, огнеметные и поддержки пехоты. |
|
|
|
|
Ш. Н.: В общем, хорошо с одной стороны-то, что завтра в школу не надо, но плохо, что надо не в школу. |
|
|
|
|
Как-то попался опросник типа "опишите в общем виде женщину, которая вам может понравиться". Уже на втором вопросе - "волосы" - глубоко задумался. Вспомнил симпатичных мне девушек, попытался обобщить. Наконец, написал "есть". Потом подумал ещё, стёр и это и закрыл опросник. |
|
|
|
|
ххх: Спасение хотящих ебаться - дело рук самих хотящих ебаться |
|
|
|
|
pavel_pyrin есть классная история, как с появлением первых противогазов высокие чины озаботились, чтобы через угольные фильтры не фильтровали самогон. и издали приказ по армиям. Ёпть! сказали солдаты, которые не знали о такой возможности. |
|
|
|
|
Елизавета Пономарева Принцы эти сказочные конечно тоже малость того. Как увидел какую-то подозрительную женщину в лесу или на берегу, без документов, так давай на ней жениться. Вот, в сказке про лебедей. Нашел он немую незнакомку, одержимую желанием плести из крапивы. А что если королева так и будет всю жизнь плести из крапивы? Типа, куда во дворце не пойдешь, везде крапива, крапивные рубашки, и непременные походы на кладбище за новым урожаем. |
|
|
|
|
xxx: А самой удивительной была очередь в Мавзолей. Длиннющая - аж от Александровского сада, медленная шокапец, и абсолютно бескорыстная, в том смысле, что чисто за посмотреть минутку. Меня, кстати, сам мумий не впечатлил, а вот странное ощущение от живых истуканов (почетный караул, то бишь) на входе до сих помню, хотя 36 лет прошло. |
|
|
|
|
Актер Джейсон Стэйтем сыграет в фильме под названием The Bee Keeper , которое можно перевести как Пчеловод или Пасечник ... Miramax описывает фильм как молниеносный триллер, глубоко погруженный в мифологию пчеловодства .
xxx: Это по Винни-Пуху что-то или "казалось бы, при чем тут Лужков"? |
|
|
|
|
xxx: Лайфхак: чтоб понять, раздражают ли вас человек или слова, который он говорит, представьте, что эти же слова говорит кто-нибудь другой. |
|
|
|
|