xxx: я в 15 лет 16 человек отмудохал. потом пришлось в больничке поваляться, правда, с переломами рёбер и сотрясением мозга. но ниxyя не лечили, поэтому на второй день я домой ушёл
yyy: я в восемьдесят лет - сто шестьдесятерых за раз Правда мозг вытек, но ниxyя не лечили, на пятый день на лыжах домой уплыл
Из ЖЖ: Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.
xxx: Люди у нас всё-таки странные. Качу тележку с покупками мимо ряда касс с очередями, вижу - две последние вообще свободны. Подхожу к предпоследней, начинаю выкладывать покупки на ленту - за мной в течение пятнадцати секунд образуется очередь, причём у первых в этой очереди - бутылка йогурта и булочка. "Чего вы меня ждать будете, - говорю им, - последняя касса свободна". Вся "моя" очередь бежит на соседнюю кассу. Мне пробивают все покупки, я их оплачиваю, запаковываю и вижу - за мной вообще никого, на последней кассе очередь. ууу: Ты нубас и рачило. Заклинание "свободная касса" кастуется на площадь, а не на конкретную цель. Как это можно не знать? XD
Домен UGUGU.RU зарезервирован под блогплатформу, форумы и социальную сеть. Принимаются предложения по участию в проекте, совместному использованию, развитию и сотрудничеству. Приглашаются партнеры, инвесторы, эксперты отрасли и другие заинтересованные лица. На данный момент сайт УГУГУ.РУ находится на стадии разработки функционала, программного кода и дизайна.
xxx: Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила... "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про "Альбуцид" догадалась, не знаю! yyy: по глазам прочитала
vlad_dfe: Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбоёбов.
"В Киеве женщина два часа наблюдала за водолазами, которые искали её в реке".
xxx: Где-то читал историю барышни, ездившей по Исландии на экскурсионном автобусе. Когда они вышли из кафешки, долго не могли найти одну туристку. Начали поиски на местности, продолжавшиеся пару часов. Она сама в этих поисках весьма активно участвовала
yyy: Я так на рейсовом автобусе ездил полгода назад. На одной из станций полчаса искали девушку с верхнего этажа, а потом оказалось - она на нижний к подруге пересела, ибо там место освободилось.
Птичка ортолан, или садовая овсянка, является одним из деликатесов французской кухни. Поймав ортолана, его помещают в тёмную клетку, после чего он начинает есть гораздо больше зерна, чем требуется, и набирает вес. Пожирневшую птицу заживо топят в арманьяке, и после того, как она замаринуется, жарят. Есть ортоланов принято целиком, при этом по традиции едоки накрывают голову и лицо салфеткой или полотенцем . по одной версии, чтобы максимально сконцентрировать все запахи, по другой, чтобы спрятать этот постыдный акт от божьих глаз. В 2007 году Евросоюз обязал Францию запретить убийство и поедание ортоланов из-за сильного сокращения их численности.
xxx: Слово "школота" употребляет только сволота и гопота. Школьники они, ШКОЛЬНИКИ! yyy: Слово "гопота" употребляет только сволота и школота. Гопники они, ГОПНИКИ! zzz: Слово "сволота" употребляет только школота и гопота. Сволочи они, СВОЛОЧИ!!!
xxx: Я вот работаю врачом, и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим померяй давление , у меня вот левая пятка чешется, чем помазать? yyy: Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)
xxx: Климатическое оружие, климатическое оружие xxx: А у меня видать начальница колдунья xxx: Когда бы не уходил в отпуск xxx: Хоть в августе xxx: Пока я работаю - жара 30 градусов xxx: Два дня до отпуска - на улице 16
ххх: Тигр Близнецы это король! Я не справился с этой ролью походу и ухожу вышвырнув корону. ууу: Ваше Величество! Я принес вам старый добрый мешок старых добрых знаков препинания!
Жена: - Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?! Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав. Жена: Нет! Все не так!...