xxx: а ты свою машину до скольки разгонял? yyy: 190 км в час. Потом стало страшно. xxx: наверно потом включил круиз-контроль, чтоб больше так не разгоняться? zzz: у него круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса.
Из школьной рассылки. "Управление Роскомнадзора <...> проводит конкурс рисунков "Данные: защищенные. Персональные. Твои", посвященный Дню защиты детей".
maravan: Всем доброго вечера. Подскажите, как и где можно вживую пообщаться с компетентным математиком, прям беда какая-то.
Утундрий: Зоологи насчитывают около двух десятков видов математиков, из которых в России водятся пять.
Для настоящих математиков характерна избирательная глухота и очень короткая память на лица. Спина и в значительной мере бока матёрого математика утыканы элементарными доказательствами последней теоремы Ферма, трисекцией угла и фрагментами дзета-функции Римана. При резком непрофессиональном затрагивании любой из перечисленных тем, математик рефлекторно сворачивается в клубок.
Математики, преимущественно, ведут ночной образ жизни. Естественная среда обитания математика - где-нибудь. Там же их можно изловить и пытать.
Но даже выжимая все соки из только что выловленного, и надёжно зафиксированного, математика, помни: - Математик, на мнение которого можно сослаться, не есть истинный математик!
xxx: Я один раз в городском чате спросила, куда делись с рынка бабуськи, продававшие квашеную капусту. Мне дали 150 рецептов капусты, обвинили в лени и безрукости, в желании хайпнуть и в разжигании межнациональной розни.
xxx: Сегодня на бачате одна из партнёрш заявляет в процессе вы такой смешной! о_О Это лучше, конечно, чем вы такой унылый , при этом я как-то офигел с такого захода, и поэтому весь вечер играю внутри своей головы в конкурс лучших ответов на такое заявление.
yyy: и какой ответ выигрывает?)
xxx: Пока с большим отрывом лидирует я смешной, когда танцую? ха, это вы ещё не видели, как я сексом занимаюсь
Звонок xxx: Привет, Петка рядом? yyy: Угу, но он спит xxx: Мне он срочно нужен, обратись к нему с помощью Прямого Нейронного Интерфейса! yyy: Шта? xxx: ПНИ!
xxx: Раньше, когда корабль тонул, спасали сначала женщин, потом мужчин. А сейчас все будут стоять на палубе и ругаться про то кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
Еду с таксистом: - Ты представляешь, везу недавно лоха в очках... Спокойно, без выебонов, а он мне 300р чаевых оставил. - И? Какой вывод? - Бля, у лохов столько денег...
xxx: Покупаем квартиру, собственник - брутальный мужик под 2 м. ростом старше 40 лет с типичной русской фамилией Иванов и по имени Константин. Его подпись в договоре купли-продажи: Котя
xxx: Програмист Java выбросился из окна и упал через 7 дней yyy: Не, не, не. Джавист опёрся на окно 21 этажа и вывалился к хуям с null pointer exception, потому что окно оказалось null
xxx: Ух, в этих тредах перестали вспоминать меня. Успех! yyy: А зачем, вы же адекватный ;-) xxx: На самом деле в этом плане не оч, просто свои тараканы не обобщаю на всех людей. zzz: Это уже больше чем половина от адекватности.