xxx: Сегодня покупательница обещала подать на нас жалобу в полицию и Роспотребнадзор. Причина: на купленной ранее батарейке написан срок годности до 2029, а она разрядилась всего за несколько месяцев непрерывной работы в приборе!
yyy: передай полиции и РПН наше горячее сочувствие.
Диалог с сестрой: - ... в газировках очень много сахара... Поэтому я пью пиво. - Как самую полезную из газировок? - А в нефильтрованном ещё много витамина B.
xxx: Довелось как-то вчитываться в рукопись по психиатрии, где витиевато вплетались в текст слова "демонизация", "деменация", "деноминация" и конечно же, "деменция". Иногда автор их помещал, поменяв местами. На общую картину это практически не влияло! Хотя...
xx: В поисках бессмертия человек ищет, как заставить клетку делиться не 50-70 раз в течение жизни, а бесконечное число раз. А что такое раковая опухоль? Это как раз и есть клетки, делящиеся бесконечно и неконтролируемо. Поэтому все эти эксперименты со стволовыми клетками и заканчиваются печально. Так что человечеству нужно искать ответ на совершенно другой вопрос - как вовремя _останавливать_ деление клеток.
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят: - Возьмите мяч, пожалуйста. - Ой, ну что вы, оставьте себе. - Да нам не жалко, забирайте. - Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
ххх: блин, я долбанулся ххх: скачал книгу в оригинале на английском и в переводе на русском ххх: читаю на русском, потому что боюсь не понять кое-какие шутки ххх: но каждый абзац сверяю с оригиналом, вдруг че не так перевели
Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки. Муж, просыпаясь: - Сука блядь! Я: - Это ты которую? Муж, снова засыпая: - Я их перечислил...