xxx: Ставит такой человек размораживать мясо, потом запускает цикл стирки на 3 часа, после этого ставит тушится овощи на 1 час и садится смотреть телевизор. Вот после таких действий всем говорит, что делает несколько дел одновременно.
wckd: помнится, в те давние времена, когда москвой правил похуист лужкофф, любая шушера могла повесить свою мелкую рекламку в вагонах метро wckd: и вот там появилась мелкая рекламка салона красоты ФЛЁР (мелкая, но большими буквами) wckd: я не знаю, совпадение это или нет, но как только повсюду перед названием стали приписывать буквы ВА, эта рекламка очень быстро из вагонов пропала
xxx: Эразм Дарвин считал, что время от времени следует производить самые дикие эксперименты. Из них почти никогда ничего не выходит, но если они удаются, то результат бывает потрясающим. Дарвин играл на трубе перед своими тюльпанами. Никаких результатов.
xxx: Я, кажется, понял, откуда берутся те бабки, у которых все проститутки или наркоманы. Из тех девушек, у которых если молчишь, значит "о своих проститутках" думаешь.
У некоторых успешных людей может развиться чувство, что они занимают своё место незаслуженно, а их достижения не более чем случайность и удачное стечение обстоятельств. В психологии такому явлению придумали название синдром самозванца . В наличии этого синдрома признавались такие знаменитости, как писатель Нил Гейман и актриса Эмма Уотсон. Эйнштейн незадолго до смерти признавался другу в письме: Подчёркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я невольно ощущаю себя мошенником .
Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух. Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше .
xxx: В "Крокодиле" времён СССР была история. Паспортистка при смене паспорта потребовала справку, что бородач не собирается сбривать бороду. Тот принёс справку с печатью и подписью ответственного начальника, паспортистка её приняла. Потом кто-то другой её увидел и послал в "Крокодил" в "Нарочно не придумаешь". Начальник увидел и написал в "Крокодил", что таких справок не давал. Далее расследование показало, что жена бородача позаимствовала печать своего начальника и подделала подпись. Жене выговор, что было паспортистке . не сообщается.
xxx: однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старого пуховика скомканную одноразовую маску... И ностальгически улыбнёшься yyy: ...поправляя съехавший набок шлем скафандра
xxx: в отношениях самое важное . уметь отловить момент, когда взаимное желание переходит во взаимное жаление yyy: и в этот момент съебать из таких отношений нахуй
yyy: Тут тонко. Слышал от одной тётеньки такое вот: . Телефон звонИт! Интересно, кто это мне звОнит? Т.е. когда речь идет о звуке, который издает аппарат . ударение она правильно ставит. А словом звОнит обозначает акт набора номера. Язык живая штука, постоянно эволюционирует, в рамки его не загонишь.
Деревня, чатик для соседей: Сосед 1: Спасибо тому, кто закрыл мой гараж! А то я забыл...
Сосед 2: Да норм, я мимо проходил. Ну просто я реально не хочу видеть тебя завтра с утреца у себя на работе, подающим заявление о краже всяких там покрышек и велосипедов.