Вот раньше, помню, человек говорил: Да не читаю я книг! . И ты сразу понимал, что перед тобой обыкновенный дурак и мог расслабиться. А сегодня: Я не могу помногу читать, потому что у меня дислексия. И вот перед вами уже солидный член респектабельного клуба обладателей элитного заболевания. Возможно, даже, разбирается в сортах сигар.
ххх: Задание такое. Придумайте сказку про Маленького Принца, но другую. В ней должны быть слова: Маленький Принц, путешествие, лис, роза, полезные и вредные травы. yyy: Хммм... xxx: Я знаю. Однажды Маленький Принц накурился травы, и в глюках ему примерещилось путешествие, лис, роза... yyy: А полезная травка? ххх: Ну, перед этим он скушал салатик.
xxx (читает инструкцию к свежекупленной микроволновке): Та-а-ак, тут предупреждают, что в тексте и цифровых данных могут быть опечатки. yyy (мрачно): Ага, и вся инструкция - это одна большая опечатка. И на коробке тоже опечатка. И вообще, на самом деле это холодильник...
xxx: В бытность свою студентом старших курсов общался я активно с девушками. И каждая шаблонная истерика с "не пиши/звони мне больше" означала одно и тоже: "я тут немножко пообижаюсь, а ты вымаливай прощение, червь". Если не реагировать и не писать первым, то каждая, через какое-то время, писала сама. Все шло своим чередом до тех пор, пока я не поссорился со своей девушкой "слегка за 30". Закончилось так же. Из принципа я ей не писал и не звонил, превозмогал и страдал. А через 2,5 месяца она прислала мне приглашение на свою свадьбу. В общем, я слегка повзрослел от такого )
xxx: ты чего в wow не заходишь? вроде комп обновлял специально для него? yyy: купил все топовое железо, мебель к компу, неделю собирал все это, до этого 3 месяца изучал совместимость комплектующих и как все правильно выбрать... Когда собрал - понял, что нафиг этот wow нужен, теперь собираю ПК на заказ и играть в wow некогда и уже не интересно. xxx: крут, а я кольцо выбил топовое!
xxx: у меня бухгалтерша из соседнего офиса, который по детским праздникам, села на унитаз xxx: и унитаз разбился xxx: я думал, что у них разбилась какая-то посуда, и крикнул "На счастье!"
Хрущёв не стучал ботинком по трибуне во время выступления в ООН 12 октября 1960 года, а распространённая в интернете фотография, якобы запечатлевшая этот процесс . не очень умелый монтаж. В тот день советский лидер был сильно рассержен речью филиппинского делегата и назвал того холуём американского империализма. Многие источники утверждают, что Хрущёв ударил туфлей по своему столу, но, опять же, это не заснято ни фотографами, ни телеоператорами. Существует лишь кадр, опубликованный в Нью-Йорк Таймс , где он с Громыко сидит за столом, на котором стоит полуботинок.
xxx: Говорят, в зоопарке однажды над енотом поиздевались - сахару кусок ему дали. Ну он пошел его мыть, а потом так обиженно смотрел... yyy: И пошел топить тех, кто дал сахар.
xxx: На стыке девяностых и нулевых бомбил я на старенькой Волге. Конкуренция тогда была большая, на поднятую руку останавливалась каждая третья, и цены, соответственно, невысокие. Например, из Сокольников в Бибирево доехать стоило 50 р., а если поторговаться, то можно и за 30. И вот еду как-то по Ленинградке, уже недалеко до МКАДа, голосует чувак с чемоданом. Идеальный клиент: 100 процентов в Шереметьево, если не на автобусе, значит либо с деньгами, либо опаздывает, а когда заговорил, то я просто онемел от восторга: иностранец!!! И назвал самую большую сумму, которую только смог выговорить - 300. Вижу мужик скривился, я приготовился торговаться, но ничего - согласился. Довез я его, стал он расплачиваться... долларами!!! Для понимания, за 300 долларов я согласился бы его отвезти если не в Америку, то куда-нибудь в Германию точно. Вот так за 20 минут я получил свой месячный заработок (да и то, это в очень удачный месяц), а мужик у себя на родине наверное ещё долго рассказывал о непомерной жадности московских таксистов.
xxx: Британские ученые полагают, что надо будет вакцинировать кошек и собак, чтобы остановить распространение вируса yyy: Кошек и собак - это полумеры, так вирус не остановить. Необходимо довести вакцинацию до мышей, тогда есть шанс ххх: Прос%%ли все полумеры
strelijriliu: Здравствуйте! Какой мощности в тротиловом эквиваленте должен быть взрыв, чтоб уничтожить Луну? Под уничтожением понимается полное ее отсутствие на околоЛунной орбите. Сам такого никогда не делал, поэтому в ответе не уверен. Есть только предположение.
Owen: Вопрос в модели. Во-первых, где взрыв? Очевидно, на поверхности заряд должен быть больше, чем в центре. Во-вторых, что такое "полное отсутствие"? Ни одного кусочка не останется на орбите Земли? Для этого надо на порядки больше, чем просто пополам расколоть. И если осколки за пределы Солнечной системы не вылетят, какие-то все равно могут, улетев хоть до пояса Койпера, вернуться, быть захвачены Землей и опять стать спутниками на "околоЛунной" орбите.
strelijriliu: Взрыв в оптимальном месте, расход тротила наименьший. На орбите Земли остатки Луны могут быть в любом количестве. Отсутствие кусков Луны на околоЛунной орбите означает полное отсутствие лунного гравитационного поля.
vituss: По-моему автор готовит теракт. Не подсказывайте ему. Луна - это романтично, пусть висит :)
xxx: Я недавно списывался с бывшей коллегой, которую не видел 15 лет. Она хороший специалист в своём деле, но в остальном - девочка-девочка. Ну и, там, слово за слово, она мне прислала пару своих фотографий. Так вот, она реально не изменилась. Я ей говорю: "у тебя, случайно, портрет в чуланчике не завалялся?". В ответ она прислала мне свою фотографию в какой-то слабо освещённой и заставленной всяким хламом комнате :)
Гориан: при просмотре корейских дорам на вопрос "А как ты различаешь мужчин и женщин?" до сих пор отвечаю: "По контексту. По сюжету понятно, что вон та лапочка - изящный принц, а вон та - суровая воительница"