xxx: Когда-то бывший мне сказал, что я хуже его собаки. Потому что собака, в отличие от меня, никогда его не бросит. xxx: Ох, как же я ржала, когда узнала, что эта собака от него сбежала.
xxx: Шутки шутками, а я как-то лет двадцать назад "спас" дальнобойщика, вставшего на прикол на обочине трассы Питер-Москва с лопнувшим болтом рессоры (и, как следствие, перекосившимся задним мостом). У него не было чем починиться, а я, пройдя буквально метров двести вдоль трассы, отобрал среди валяющегося на обочине хлама шпильку на М14 достаточной длины и горсть гаек той же резьбы. Просто он не догадывался, чем богата земля русская, а я это давно знал.
XX: А знаешь, что до середины XIX века не было правых и левых ботинок, их одинаковыми продавали XY: Но хотя бы парами? XX: Нет, блять, на вес отгружали!
XXX: Слушайте, мои дети купаются в ванной, и один рассказывает другому, из чего состоит ноготь YYY: И из чего? ZZZ: Хитин? AAA: Хитин. Но там же не только он BBB: Товарищи рептилоиды, вы бы хоть не палились, а? CCC: Это не рептилоиды, это либо инсектоиды, либо Ленин - у грибов хитин тоже есть...
Дмитрий: Пришлось сделать чистую установку винды Dmitriy Z: Так ты ж говорил, что и так чистая была? Дмитрий: Нет был ресет писи Piter Pen: гименопластика штоле?
HYF: Раздумывал об опасной бритве после нескольких сеансов бритья оной в барбершопе. Перец оттуда сказал потренироваться на надутом воздушном шарике: намазываешь его пеной и снимаешь её бритвой. После четвёртого лопнувшего шарика я забил.