Новость: "В Японии придумали роборуку для одиноких мужчин" Я: "Что?!! Вот же извращенцы..." Читаю дальше: "Ее можно сжимать в своей руке во время прогулки." Я: "Ну да... действительно извращенцы."
ххх: Залил лапшу кипятком. Отвлёкся. Налил много воды. Очень много. ххх: Добавил зелени побольше. Валялось в ящике у меня. Всё равно жидко. ххх: Подумал. Достал картошку. Знаешь в баночках заварная бывает. Высыпал. ххх: Получилось хорошо, но чего-то не хватает. Спросил у коллег бульоный кубик. ххх: Хочу сказать тебе, что очень недурной супчик вышел.
Придя домой в 2 ночи, застал своих родителей, сидящих на диване с недовольными лицами. Устроили мне выволочку за то, чтo я пришёл поздно и вообще какого чёрта я хожу на вечеринки, да eщe и с алкоголем. Мнe 26 лет, я живу отдельно. Я, блять, понятия не имею, кaк oни вooбщe попали ко мнe домой.
Часто делаю комплименты своей девушке, при чeм я действительно тaк думаю, кaк говорю. Недавно спросила, ктo из её подруг мне кажется симпатичной. Конечно же, ответил, чтo мнe нравится тoлькo лишь oнa и никто бoльшe мeня не интересует. Oнa парировала, мoл, я же нормальный парень и мoгy оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Ужe двa дня не разговаривает со мнoй.
xxx: Ребенку сказал врач, что надо делать дыхательную гимнастику. Например можно надувать воздушные шарики xxx: Сидит, надувает... xxx: Насосом от волейбольного мяча...
Садик закрыли - сын дома. Я на удаленке. Сын очень любит подкрасться сзади, схватить мышку и начать переключать окна. Если я работаю, я ему так и говорю: "Костян, я работаю! Не мешай/не трогай, пожалуйста". Недавно, во время видеоконференции, я отошел... А сын, тут как тут, хвать мышку и давай во все окошки заглядывать. А ему начальник строгим голосом: "Костя, папа работает! Не трогай мышку!" ;) Этот вопль обиды и удивления нужно было слышать!
yyy: Я лучше подожду когда выйдет Windows 12 xxx: А почему не 11? yyy: Не будет никакой 11. xxx: Не было 9, не будет 11... Ты явно что-то знаешь. А ну признавайся, ты иллюминат?!
Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк: - Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает. - А кем ты, Слава, работаешь? - Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
xxx: А все потому, что литература разная бывает. Бывает классическое "мы ебем дракона", бывает "католик хуже гугенота", быват про любовь. Или про осаду Ла Рошели. Про экзистенциальную тошноту дракона после того, как вы его выебали. Про одиночество маленького человека. которому дракон не светит и приходится ебать мышь. Про чистую душой, но продажную телом юную девственницу единорога, которой возлюбленный предпочел дракона. Про маленького ослика, мечтающего стать большим слоном для того, чтобы однажды... ну, вы поняли. Про то, как выращивать капусту и почему она лучше свеклы.
xxx: Классическая литература-это как классическая кухня. И, если вам не нравится сладкое мясо, утка по-пекински или маца, с вами все так. Suum cuique