|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Dima:
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да питарасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пид@асы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пид@расы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пид@расы...
Дмитрий: Спросить бы у всех рабочих - кому дом строили? - Да пид@су одному |
|
|
|
|
Пост про возраст мультперсонажей
xxx: а Карлсону сколько лет?
yyy: интересует биологический возраст или моточасы?
zzz: пробег :) |
|
|
|
|
Сегодня звёзды сошлись: запретили появляться на работе - сидим на работе, отрубилась линия электропередачи, от которой запитан роутер - сидим без интернета, рабочие переключают на вторую линию, отключив ввод - сидим без электричества.
А ещё за окном парк, в котором планово распыляют отраву от клещей. Но мы работаем.
"А вы их дустом пробовали? - Пробовали, не помогает." |
|
|
|
|
Из рабочего чата.
xxx: Уважаемые коллеги, я авторитетно заявляю, что я уже всех вас ненавижу в связи со скорым окончанием самоизоляции. У меня всё. |
|
|
|
|
xxx: Наконец-то попался отличный фильм Бондарчука! Смотрел и наслаждался. Кстати, рекомендую - Война и мир 1967 года. |
|
|
|
|
xxx: Надеюсь, ваша работа действительно стоит того, чтоб ради неё рисковать своей жизнью.
yyy: Не знаю как у кого, но если я и мои коллеги перестанут работать, ты сюда будешь сообщения отправлять голубиной почтой. |
|
|
|
|
mfo: Мужа попросила показывать пример ребенку - есть по утрам кашу. Утром кот отказывается есть корм.
Муж: ..Я корм есть не буду!!! |
|
|
|
|
xxx: Я понял, что окончательно постарел, когда стал встречать взрослых на вид женщин, которые по факту оказывались моложе меня. |
|
|
|
|
ххх: Если я совершил 25-минутную пробежку, а потом перед сном выпил 0.5 пива, то моя пробежка просто обнулится или я ещё и должен организму останусь?)) |
|
|
|
|
bukov_ka: Смотрел "Области тьмы", где главный герой ел таблетку для разгона мозга и мгновенно учил языки, начинал играть на пианино и драться с вооружёнными противниками. Подумал, что в реальности никто бы действие этого чуда-лекарства даже бы не заметил. Ну съедает человек таблетку и не берёт кредит на свадьбу, или внезапно включает поворотник при повороте, или не покупает лотерейку. Не зрелищно. |
|
|
|
|
Сардина тоже сражалась за Родину, утверждает Валерий. За какую? Ну, за эту, как ее, за Атлантику, вот!
***
Слушайте, ну, что в "ТАСС" есть свой истопник - оно как-то неудивительно, погода до сих пор, что называется, шепчет. Но вот с какого такого счастья он делает какие-то заявления - непонятно совершенно... А-а-а-а-а, понял. "Ленэнерго" Алексея Горячева сам истопник и задержал!
|
|
|
|
|
Решили наконец-то выкинуть ёлку. Жена торжественно сказала, что та ей больше не нужна для искусства.
Поэтому ободрыш с небольшим кол-вом иголок вместе со мной отправился до урны. Вроде бы всё да ничего, только вот с карантином этим меня остановило двое в масках с погонами. Мило побеседовали. И отправился выкидывать деревце. Всё было ничего, если бы кроме одного - уходя, тихонько сквозь маску было сказано "Слабак, не дотерпел до мая" в мою сторону. |
|
|
|
|
V: А ещё мне тут пришла в голову правильная аналогия про Vim
V: Это короче так: садишься ты в машину, а там вместо руля и педалей стоит БАЯН
V: И каждая кнопка что-то означает, типа: - вперёд 100 м - вперёд 1 км - вперёд до ближайшего светофора - вперёд до отделения полиции - обогнать впереди едущую машину
V: И ещё когда ты садишься, двери блокируются и надо тоже нажать последовательность кнопок на баяне, чтобы выйти
V: А если в движении случайно нажмёшь esc и выйдешь из режима движения, то вместо движения вперёд машина бибикает
V: И соответственно есть прокачанные баянисты, которые ездят по дорогам, играя мелодии. Быстро, эффективно ездят |
|
|
|
|
Один из дублинских пабов отказался закрываться на карантин и радостно постил в инстаграм фоточки смешивания коктейлей.
Ехидные ирландцы немедленно отметили его на карте как морг. |
|
|
|
|
zzz: Кошка опрокинула на пол открытую банку риса и улеглась посреди кучки
zzz: Киса в зоне риса |
|
|
|
|
xxx: мне встречались два типа котов.
xxx: иду себе мимо, вижу, котэ лежит на солнышке, греет бока. большой такой, рыжий, красивый. зову его, а он даже головы не поворачивает в мою сторону. 10 минут игнорировал вообще, смотрел куда угодно, только не на меня. на морде лица так и написано: "ты восхищаешься мной, человек, но ты делаешь это без уважения"
xxx: другой мне встретился в магазине. она сидела НА кассе вместо продавца (все куда-то свалили, оставив только эту и еще одну кошку). она сразу обратила внимание, вежливо разговаривала, т.е., мявкала, урчала, ластилась, погладить себя дала (чего продавцы обычно не делают). к тому времени, когда продавец вернулся, меня так зарядили позитивом, что одним удовольствием было что-то там купить.
xxx: есть кошки, которые умеют общаться с людьми и никогда не пропадут, а есть, которые в гробу нас видали, и они тоже не пропадут. |
|
|
|
|
dtf, "Пентагон официально опубликовал видео с НЛО, снятые военными в 2004-м и 2015-м годах"
Ghar Undefeated:
сука, будто дошли до чекпоинта по времени за которое нужно было базу отстроить и понеслось, вирусы, кризисы, НЛО вот нахуй :)))
Alexander Gunko:
а мы, вместо того, чтобы развивать базу, придумывали айфоны |
|
|
|
|
xxx: Оргазм - вещь в жизни совершенно необязательная.
yyy: Да вот только нахера такая жизнь? |
|
|
|
|
ххх: Эх, а ко мне никакая Зубная Фея не приходила. И никаких подарков. Я все свои зубы отдавала мышке.
ххх: Надо было закрыть глаза, семь раз обернуться вокруг себя и бросить зуб через плечо. Он после этого исчезал бесследно.
yyy: >_<
ххх: На самом деле нет. Один я потом при уборке нашла.
ууу: Поздно, я уже никогда не смогу отделаться от мысли, что где-то бегает мышь с _человеческими_зубами_ |
|
|
|
|
Станислав попал в больницу с ковидом, речь о том, как узнать, как у него дела.
Nice_Rabbit: Можно звонить в Коммунарку и представляться женой Станислава )
Rebekka: Боюсь когда позвонит пятая по счету жена Станислава, диспетчер из зависти пережмет шланг аппарата ИВЛ... |
|
|
|
|
С утра включил радио в машине. Там говорят: город такой-то +15, город такой-то +18. Думаю про себя: это сколько же людей ещё заразились. А потом оказалось, что это был прогноз погоды. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31