ххх: Я не хочу, чтобы он вот это всё в реальность воплощал, доставал верёвки, плетки и конские вибраторы - мне это только смотреть нравится, а не участвовать! Я вообще боль и неудобства терпеть не могу! Как ему это объяснить... ну или себе хотя бы. ууу: Очень просто. У фильмов ужасов же полно поклонников, но каждый думает: Как хорошо, что это понарошку и не со мной . А вот на грозу и бурю смотреть люблю - из тёплой комнаты, через окно.
xxx: Сейчас распространяется практика 1-2 дня в неделю работать из дома даже в довольно крутых компаниях. Это круто yyy: В субботу и воскресенье? :) Я это и в маленьких делал!
xxx: Русская классическая литература - это зарубить старуху топором, застрелить друга на дуэли, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку и прыгнуть под поезд... А хэппиэнды - для слабаков!
yyy: Это РОССИЙСКАЯ классическая литература, а вот РУССКАЯ это когда ты кощею по яйцам, а тебе девицу, коня златогривого, да полцарства в придачу. Ну или тебя сначала нашинкуют, а потом водичкой польют - все и заживет, а дальше по вышенаписанному. И т.д. и т.п. Ну а если ты жадный или завидущий, то и получай нищетою по загривку. В русской литературе если ты хороший, то и конец у тебя хороший, а вот если плохой - то уж не обессудь ;)
xxx: На самом деле, ясновидящий, конечно, видел сквозь дверь, что кабинка занята. А ручку подергал, чтоб поторопить сидящего, который явно не торопился.
yyy: Да он ещё пять лет назад знал, что кабинка будет занята. Да подзабыл. Ясновидение ведь не гарантирует хорошую память.
Кaк-то гoвopю я мужу: . А здорово было бы иметь помощницу по хозяйству. Пришла, пропылесосила, пoл помыла. Красота.
Мyж отвечает: . Была у мoиx дедушки и бабушки такая помощница. Oни вceгдa прибирались пepeд ee приходом, чтoбы не прослыть свиньями. Пoтoмy чтo этa женщина и у их соседей по дому прибиралась.
xxx: Про секс детям надо было раньше объяснить и не возбуждать любопытство.
yyy: "Детки, пришла пора вам рассказать о сексе. Это совсем не так увлекательно, как вам рассказывают в школе старшеклассники. Уж поверьте нашему многолетнему опыту - это унылое безрадостное действо двух некрасивых людей, не приносящее ничего, кроме стыда, неудобства и внеплановой стирки постельного белья. Зачем мы всё же этим занимаемся? Ну так мы и водку иногда пьём, а уж это вообще гадость."
xxx: Я опаздываю на пресс-конференцию по изумительно хорошей работе общественного транспорта, потому что еду в общественном транспорте. yyy; Восхитительная рекурсия!) xxx: Угу. xxx: Завтра пресска по хорошим дорогам. xxx: Что то я сцу туда идти
Врачи, рассказал А.А., настоятельно рекомендуют делать пять перекусов перед сном - это повысит обмен веществ до такой степени, что вам придется полностью обновить свой гардероб в магазине "Богатырь", а ведь это такой волнующий процесс.
Также имеет смысл посреди ночи еще сделать три перекуса - чтобы обмен разогнался до второй космической скорости! И не нужно спорить. Врачам виднее, так что быстро выполнять!
***
Категоричность объявления обескураживает, расстраивается Михаил. Почему не входить-то, ну хоть бы объяснили! Может, у них аллергия на просмотр беляшей? Может, видеть беляши им не разрешает религия? А может, они все перешли на пять перекусов перед сном, и у них теперь так разогнался обмен веществ, что любой беляш немедленно вызывает приступ паники?
111: Если патроны вылетели к хуям, значит ли это что, чтобы собрать их я должен полететь нахуй? 222: нахуй - это на один хуй. А тебе надо на много 333: Всё, заканчивайте этот день. Ничего лучше я уже не услышу.
vc.ru, "Цифры: Яндекс впервые раскрыл инвестиции в беспилотники"
Vl Al: Мышыное зрение. Артифициальный интеллект. Освоение бабосиков. Однозначно. Если по уму делать - при строительстве дороги закладываются навигационные кабели. Далее не требуется никакого компьютерного зрения. От слова "вообще".
Александр Мраев: Вы изобрели поезда.
Shoo: Ну, можно же кабели над дорогой тянуть, и будет уже не поезд, а троллейбус.
xxx: Кто там шутил по поводу 0,9%, которые возрадовались? Есть одна хорошая история. В поздних девяностых, во время расцвета доткомов, один менеджер помладше пришёл к менеджеру постарше и сказал: у меня есть идея. Нужно сделать наш сайт адаптированным для слабовидящих. Тогда люди, которые плохо видят, тоже смогут пользоваться нашими услугами. Да ну нафиг - сказал ему менеджер постарше - слабовидящих людей всего два процента, потратить столько времени и денег, чтобы увеличить продажи на два процента - нерентабельно. Но менеджер помладше всё надоедал ему и надоедал, и в итоге они пришли к директору. Директор выслушал предложение и приказал немедленно его реализовать, повысил менеджера помладше и сильно отругал менеджера постарше. Потому что речь шла не о двух процентах *их* клиентов, а о двух процентах *всех* клиентов, которые пойдут к ним, когда у них появится версия для слабовидящих.
xxx: у меня в кружке были остатки энергетика (20 мл мб ну прям совсем мало) прихожу, а кот сидит рядом с кружкой и облизывается, а энергетика нет... я надеюсь он не взбесится от этого yyy: Соника смотрел? yyy: Сейчас посмотришь
xxx: Поиграем в детектива? *Светит лампой в лицо и хлопает ладонью по столу* Зачем ты убил фермеров? yyy: О чём ты? Я никого не убивал. xxx: А два трупа в загоне говорят об обратном. yyy: Херасе, трупы умеют говорить?!
xxx: У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.