xxx: как тебе удалось снять зависимость от WOW? Несколько лет уже не могу! yyy: я не снимал зависимость, просто моя жаба ее пересиливает - вот у меня не оформлена подписка, я хочу ее оплатить и тут понимаю, что у меня будут дела и я не смогу сейчас поиграть вдоволь и часть денег пропадет зря, потом откладываю это, чуть позже считаю что уже прошло слишком много времени и если я оплачу прямо сейчас, то не смогу в полной мере использовать оплаченное время и снова откладываю и вот так я не играю в wow xxx: одолжи свою жабу мне! yyy: это не рационально, если я одолжу ее тебе сейчас, то я оплачу wow, а если я оплачу wow сейчас, то не смогу в него наиграться вдоволь и часть денег пропадет зря... xxx: жаба... освободи yyy пожалуйста!
Leonidakis: Я знаю одного, что научился дурачка включать в армии. Например, спросил сержанта, что делать - у него одеяло короткое, ноги мёрзнут. Тот и прикололся:"Отрежь сверху кусок и пришей снизу". А этот взял и так сделал. Потом утром: - Товарищ сержант, я сделал, как вы говорили - всё равно ноги мёрзнут. - Ээээ, ты что, дурак? Шуток не понимаешь? - Совет действительно странный, но я так подумал, что вы плохого не посоветуете. В результате он один имел выданное персональное одеяло большего размера, чем у остальных. Так подобно он ещё пару раз "включал Швейка" - быстро отвыкли с него прикалываться.
Прилетает срочное ТЗ программистам от руководителей продажников(ОП): ОП: Срочно скрыть столбец "Цена продажи" всем менеджерам; Оставить цену только по своим автомобилям; Программисты: Точно скрыть? По своим это уже забронированные под клиента? ОП: Да, скрыть. Да, по забронированным. Программисты: Точно делаем? И пришлите, на всякий случай скрин того поля; ОП: Ой нет, мы перепутали. скрываем поле такое-то и скрин
У нас в соседнем подъезде мужичёк живет, военный на пенсии, здоровый шопиздец, каждое утро с цобакеном круги вокруг квартала в режиме "легко бегом" нарезает. Что бы дома не плесневеть работает в ГБР какого то ЧОПа. Вчера стучится к мужу, мол тыжеврачЪ, посмотри чего там, а то болит сильно. У самого вся голова пластырями облеплена и осанка "буква Зю". Муж, пока пластыри отлеплял и перекисью шипел, решил выяснить, что за боевые действия случились. Оказалось, что ночью сработала сигнализация в магазине запчастей. Экипаж приехал, вызвали хозяина магазина, зашли и начали выяснять, что за нафиг. Виновником оказался матерый хвостатый диверсантЪ, забившийся под стеллаж в кладовке и оттуда громко мяукавший. Пока водитель бегал в машину за сосисками, дядя Женя решил попробовать диверсанта извлечь без ущерба для пайка. Пролез между стеллажами (я так пОняла, что это было не просто), сунул лицо под стеллаж и начал кысь-кыськать. Но котэ решил не сдаваться, и, с воплем "банзай" "мяяяяу" вкогтился в то, что под лапы попалось. Дядь Женя от неожиданности въехал задом в стеллаж из которого ему на спину выпала коробка с запчастями. В результате у дяди Жени вся голова в неглубоких порезах и ушиб спины, а котэ успокоился, съел сосиску из бездомного стал домашним (забрал хозяин магазина).
PonyDestroyer: попался на глаза чей-то телефон из разряда Nokia 3100, мегадревний, похожий на рацию. PonyDestroyer: такой древний, что часы на скринсейвере аналоговые
Админю суфд. Звонит клиент - мы вот получили только недавно логин и пароль к вашей программе, зашли, а в избранном ничего нет. - вероятно Вы еще ничего не добавили в избранное. - а я еще и сама добавлять должна?
xxx: Канун Дня Святого Валентина. Разбираю почту, вижу спам: "Мечтаете о новом спутнике? Нам есть, что предложить!". Захотелось позвонить им и спросить: "А с ионной пушкой у вас есть?".
xxx: А трахаться пробовал? Физнагрузки в виде спорта не так э-э-э...действенны! Я после трех подходов сплю просто как убитый... yyy: Вот это гениально! И совет добрый дал и похвастался мимоходом.
xxx: Есть мультик про фурри-девочек. Имена у них составные . название животного и выпендрёжное имя на ту же букву: Danessa Deer, Felicity Fox, Raelin Raccoon. А девочку-хрюшку зовут Petya Pig. yyy: А трактор у нее есть? zzz: Тот неловкий момент, когда твои подруги . Олененок Данесса и Лисичка Фелисити, а сама ты . Свинья Петя
Алиса: А есть такая секта, где 4 мужа надо иметь? ххх: Пугачевщина, как минимум ууу: Порнхаб же Н.Ш.: Не советую. В туалет не попадёте. Каждый там по часу с планшетом сидеть будет. Диванов 4. А бухать они как вчетвером будут...