xxx: 1/3 еда, 1/3 ипотека и 1/3 проезд на работу, чтобы заработать на еду, ипотеку и проезд на работу, чтобы заработать.... yyy: Вы забыли сказать про ещё 1/3 на коммунальные платежи.
ЖЖ. Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."
Дальше догадываетесь? Реакция опчества очевидна: "П &ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."
Fas01ka: Дебоширов на борту - в чёрный список на пожизненно. Вообще не понимаю их. Ты! Летишь! В отпуск! Ты выпил вкусного коньяка! Тебе должно быть хорошо, гад! Я сижу в офисе, за окном серость, зп задерживают. Это я должна устроить дебош!
Я тут осваиваю новый для меня модуль в программе управления производством. Пользуюсь, в основном, методом научного тыка и читаю мануалы. Мои черновики называются: "Черновик", "Черновик1" "Черновик1.0", "Черновик2", "Черновик3", "Получится" "НадеюсьПолучится", "АТеперьТочноПолучится" и последний: "АТеперьТочноПолучится2".
Как показывает практика, я необоснованно оптимистичный человек ЖЖ marinalevy
xxx: Это я как-то бросила читать тему на одном форуме про экономные обеды и ужины после того, как в теме начали сраться относительно качества красной икры.)
11: у моей бабушки в детстве был ёж, который порвал на подстилку для гнезда прадедушкину получку (а гнездо свил в печке), качался на занавесках и гадил исключительно на стены, так что по весне ёж отправился обратно в дикую природу (о чём, наверное, не очень-то и жалел). 22: Ёж точь-в-точь тролль-предок из муми-троллей.
xxx: Неделю играл в компьютерную игрушку и не понимал куда у моего героя делось оружие, пока потом случайно не обнаружил, что у мыши накрылась правая кнопка))
xxx: Это случилось вчера, я гулял с работы домой когда впереди идущий дед громко упал. поскользнувшись. Я присел рядом на корточки; - Дед, ты как? Помочь тебе? На что я получил в ответ; - Видишь бля, голова на месте? Хочешь помочь - иди купи мне чекушку! Ну, делать нечего, пошёл купил.
yyy: Дед тебя запомнил, будет каждый вечер караулить и падать
Bondersan: Нельзя выпить и вылить весь алкоголь производимый на планете земля... Это не реально! Misanthrope: но и сдаваться пока рановато beejah: Misanthrope, Но пасаран, камрад.
xxx: Ну вот и мой мозг взорвался: я заказывала посылки на Али, одна из них отправлена из Китая в Финляндию, теперь в Питере обработана и едет ко мне. Сцать или не сцать - вот в чем вопрос?
yyy: протри по получению, и всё.
zzz: Достаточно подышать перегаром я считаю.... спирт еще переводить..
xxx: Подскажите фантастический роман, повесть (или фильм) в котором космические корабли приближаются к Земле не со стороны Плутона, Нептуна, Урана... А под заметным углом к эклиптике. А то что ни читаю . ракета, двигаясь к Земле из глубин космоса, обязательно пролетает мимо всех планет Солнечной системы, будто они специально выстраиваются вдоль траектории космического корабля.
Дюгонь: Мораль: нехрен работать в субботу. Chameleon: *развел руками* а приходится Дюгонь: Увы, увы ИРЛ не получится просто помахать палочкой и поиметь денег... То есть, получится, но, сцуко, не работает. =( Chameleon: Ты это гаишникам скажи Дюгонь: Эх, не те заклинания Гарри учил... Дюгонь: Сержант Поттеренко, Вашидокументус!
xxx: а вы знали, что шмели могут летать выше, чем Эверест? yyy: я тоже могу летать выше, чем Эверест yyy: потому что Эверест, слава б-гу, вообще летать не может