весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|
ххх: Я по паре серий в день смотрю. ууу: Что ты такое? ууу: Может ты еще шоколадки по одному квадратику в день ешь? |
|
|
|
|
dtf, "Джей Джей Абрамс о возвращении Палпатина в девятом эпизоде Звёздных войн : Он обладает невероятной силой "
Козловский Дмитрий: Его сила обратно пропорциональна бездарности сценаристов.
Даниэль Аби-Фарражъ: Ну это совсем имба тогда |
|
|
|
|
xxx: если вам тесно в метро, подумайте о тесноте во вселенной до большого взрыва |
|
|
|
|
Из комментариев в ютубе, с выступлением Дробышевского про то, как выжить после постапокалипсиса
xxx: Апокалипсисы делятся на три вида: ВСЁ, СОВСЕМ ВСЁ и КОНЕЦ ВСЕМУ yyy: И последняя стадия : Иду менять доллары :)) |
|
|
|
|
xxx: во-первых, не старый пердун, а винтажный газогенератор. |
|
|
|
|
xxx: Мне недавно доктор две бумажки писал - одну для меня, вторую для аптеки. Так вот та, что для меня - читается отлично, почерк - на твёрдую "четвёрку" даже по стандартам строгой учительницы младших классов. А для аптеки - кардиограмма какая-то... Но в аптеке всё поняли без вопросов и дали именно то, что было выписано. Может, это они так цифровую подпись добавляют? |
|
|
|
|
Сильно многодетные родители читают объявление в подъезде про шумное передвижение мебели: XXX: Может быть это тонкий намёк на нас? YYY: Ну ты же знаешь детей. Они всё равно продолжат ронять большие тупые предметы, включая друг друга |
|
|
|
|
Американка стала звездой Сети после рассказа о том, как она раскрыла измену бойфренда с помощью фитнес-браслета. Однажды молодой человек пропал, но ранним утром девушка получила информацию на смартфон о заметной активности обладателя фитнес-трекера, в том числе было отмечено повышенное сердцебиение. Она пришла к выводу, что парень изменил ей. Позже он сам подтвердил это.
ххх: Вот не мог сказать ей, что дрочил или копал, например?
yyy: - Дорогая, я копал. - В четыре утра??? - Ну, это... Труп-то сам себя не закопает... |
|
|
|
|
xxx: О да!! Не существует истории про "полюбить меня такой , какая я жесть!")))) yyy: Про жесть это ведь не опечатка, да? |
|
|
|
|
xxx: у тебя какой провайдер на мобилке? yyy: оператор Шредингера xxx: ? yyy: менял провайдера с сохранением номера, теперь при обращении к техподдержке любого из провайдеров говорят что такой абонент с таким номером у них не обслуживается. И это очень удобно - нет спама, звонков от оператора, вообще ничего, что мешало мне раньше, хотя судя по банкомату, через который кидаю деньги на счет - это все же новый провайдер. xxx: прямо как я на йоте, только они знают что я их абонент |
|
|
|
|
xxx: По фз о защите прав потребителей покупатель имеет право приобрести товар по той цене, что на ценнике, и не его проблемы, какая там на кассе цена пробивается или если ценник под товаром от более дешевого или нельзя из-за их обилия понять, где какой. xxx: Только в таких случаях все же лучше сначала сфотографировать ценник, а потом на кассу идти, потому что лично видела, как продавщица ценник съела, чтобы разницу не возвращать |
|
|
|
|
xxx: смex смexoм, a нeмaлoe числo aвтoшкoл вooбщe eздить нe yмeют yyy: ты нe пoвepишь - ни oднa aвтoшкoлa eздить нe yмeeт. oни всe нa мeстe стoят. zzz: А вот нихренашеньки, наша автошкола два раза переезжала! aaa: Кого? bbb: Все же, бывает, что автошкола уехала, а инструкторы остались. |
|
|
|
|
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|