весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: по моему, это гениально! если вы не возвращаете кредит, мы начинаем продавать ваши фото и видео из облака для погашения задолжности!
yyy: На порнохаб... |
|
|
|
|
ххх: Я как то на планерке выдал: ххх: Tcp фреймы текут в наших венах, раскаляя сердца ххх: Меня никто не понял ххх: Коллективом было принято решение, что эта шутка все же про udp, ибо не дошла |
|
|
|
|
xxx: Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение. yyy: О, как ты красиво завуалировала слово "рыло". |
|
|
|
|
Подслушано у айтишников
xxx: Не люблю я слово ребут. Мне больше нравится перезагрузка. yyy: Почему? xxx: Ребут похоже, что тебя повторно... |
|
|
|
|
xxx: Ехал в маршрутке, сидел на месте, расположенном строго за водителем, отличавшимся от стандартного только тем, что находилось чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (Б1 и Б2) о том, что молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т.д. периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и наблюдаю классный диалог: Б1: "-Вон парень встал, садись" Б2: "-Да как же я туда влезу-то? А вылазить как? Давай ты садись" Б1: "-А я по-твоему как должна туда забраться? Чай не молодая же" xxx: Затем туда садится какая-то девушка и бабки продолжили трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время... |
|
|
|
|
Утренняя философия. xxx: Вот так проснёшься однажды, а за окном - снег лежит! yyy: Вот однажды ляжет снег, а ты - не проснулся... |
|
|
|
|
xxx: Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное плёнкой под дерево. Пути понтов неисповедимы... |
|
|
|
|
dtf, "Первый трейлер ремейка Леди и бродяги "
Vlad Rosh: Дисней со своими ремейками старых мультфильмов напоминает школьника-дрочера, добравшегося до нейронных сетей и теперь прикручивающего лицо одноклассницы на каждое порновидео |
|
|
|
|
Ищу работу бухгалтером ххх: Я тут резюме пишу ххх: Хз что писать о себе, какие у меня там качества, решила погуглить что народ пишет ххх: Нашла такое ххх: Готова съесть документацию в случае прихода налогового инспектора ххх: Ржу теперь))) |
|
|
|
|
xxx: Спросила у молодняка, что такое "гамать в цивку". С трудом, но пережила объяснения типа "Петр первый в Римской империи борется с татаро-монгольским игом". xxx: Но когда недавно вспоминала любимую малолетнюю жену царя Соломона (оказалась Суламифь), а мне этот же молодняк вежливо подсказал "может быть Лолита", грешна, не сдержалась, захотелось отлупить. |
|
|
|
|
opennet, "Google отказался от применения названий десертов для выпусков Android. Таким образом развиваемый ныне выпуск Android Q теперь официально назван Android 10, а следующий выпуск изначально будет продвигаться как Android 10.1 или Android 11."
Аноним (1): Что за зацикленность на этой десятке, у огрызков, у венды, теперь и гугл. Сокральное число.
anonymoussssss: Может потому что предыдущая была 9?
Аноним (34): Да не, не может быть, бред какой-то. Это все заговор подлых корпораций. |
|
|
|
|
xxx: В общем вышли из кафе на улицу покурить, стоим вдвоем с Мишей, разговариваем. Тут к нам подходит чрезвычайно импозантный персонаж опойного типа, но в какой-то жилетке, сапогах и чуть ли с пером в шляпе, и заводит практически дословно: - О, благородные господа! Я приветствую вас и желаю вам приятного вечера, о доблестные рыцари, - и тут его обрывает Миша: - НИХУЯ НИЧЁ НЕТ! Вот то, что этот менестрель испытал - это и есть когнитивный диссонанс. |
|
|
|
|
WiWind: Некоторым городам третий удар не страшен. Suren: Чо сразу Воронеж-то? |
|
|
|
|
xxx: Местное приложение такси сменило фразу за вами уже выехали на машина в пути . xxx: Скучные люди... |
|
|
|
|
лепра
Tiger_Claw: Я знаю людей, которые искренне считают, что свадьба без драки не свадьба. Определенная доля свадеб в России именно драками и заканчивается. Часто это из.за того, что в одном ресторане/заведении кроме свадьбы еще кто.то отмечает банкет. И если со своими конфликт уладить несложно. То в данной ситуации все принимает совсем другие масштабы. sabanah: 8 лет работаю со свадьбами . ни разу не видел ни одной драки. randommm: хуёвый ты тамада! sabanah: а я и не тамада. pomidoroff: все равно хуёвый |
|
|
|
|
mfo: Обе замужем есть по 2 ребенка. Одна другой жалуется: "У меня не 2 ребенка, а 3, муж совершенный ребенок, не может себе одежду на работу подобрать". Другая думает про себя: "А у меня 7 детей: 3, включая мужа, offline, и 4 перса в WoW, тож сеты пообтрепались..." |
|
|
|
|
Сергей: У моего знакомого было ружьё незарегистрированое которое осталось ещё от прадеда и как то он им сверкнул перед соседями, те вызвали полицию, а знакомый мой узнал от третьих лиц что к ниму едит участковый с проверкой. Так вот он сбегал быстренько в магазин купил сувенирной стекляное ружьё наполненное водкой поставил на стол. Пришли полицейские спрашивают: оружие дома есть, он да есть и показывает на стол, менты поржали и уехали а соседи идиотами остались. Настоящее ружьё благополучно утоплено в речке. |
|
|
|
|
ххх: Помнишь, я на той неделе прикалывался над интернет-магазом, что он продолжает рекламировать мне все то, что я уже в нем купил? ххх: Они, видимо, подглядели наш чатик, и теперь показывают мне не только купленные смеситель, кастрюлю и наушники, но и разводной ключ, унитаз и планшет. |
|
|
|
|
xxx: Чтобы получить лицензию ТЗКИ нужно, чтобы другой лицензиат аттестовал тебе помещение и АС. xxx: А кто проводил аттестацию самому первому лицензиату? |
|
|
|
|
xxx: Можно отправить собаку поездом? yyy: Как ты её поездом отправишь? xxx: С проводником. yyy: Надо ему твоя собака? У него и так геммороя вагон. xxx: И то правда |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|