весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Из перлов отдела тестирования: "Открыть файл и поменять необходимую информацию в тегах на нужную" |
|
|
|
|
ххх: Узнал что существуют коты веганы. zzz: Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают. |
|
|
|
|
#рабочийчат Менеджер: Xxx, вы где?! Собрание через 5 минут! Системный администратор: В индийских ведах сказано, что просыпаться нужно медленно, заниматься медитацией... Менеджер: Xxx, это замечательно! Я за вас рада! Но у меня к этим ведам есть один вопрос. Системный администратор: ? Менеджер: Там сказано, что зарплату вам платим МЫ, а не индийские веды?! |
|
|
|
|
Из рабочего: нарисовала дорожную карту проекта и отметила на ней север...) |
|
|
|
|
с ютуба
xxx: Блин, Лиф такая угарная машина! Включил-выключил - появился запас хода 16 километров. |
|
|
|
|
xxx: А я слышал, что наличными в штатах только русская мафия расплачивается.
yyy: Причём рублями. |
|
|
|
|
dtf, "DOOM Eternal покажет, где и как Думгай проводит свободное время "
Никита Марков: Потом окажется что убийство демонов под метал - и есть его отдых, а работает он в офисе. |
|
|
|
|
Х: Фильмы плохие пошли! Что из классики глянуть? Y: Любой фильм построен на 3,5 клише. ЦА - это мальчик с девочкой в возрасте 15-25 лет.
Для девочки - любовный треугольник с оленьими боями. За героиню сражаются два оленя: хлюпик гг, который под конец фильма прокачается; его противник (харизматичный конкурент).
Для мальчиков - взрывающийся вертолет, прокачка гг (наставник сначала смотрит как на пустое место, а потом уважает гг), звук затвора.
Для их родителей - перемещение мешка золота.
Как и с пьянкой это прикольно первые 10 раз. Потом надоедает. |
|
|
|
|
Rybina: все постоянно ругают совок за очереди. там где очередь, значит система, вроде как, работает не очень хорошо. но если очередь это данность, то с ней надо как-то жить.
Rybina: так вот я к чему. ЕБАННОЕ СТАДО БАРАНОВ РАЗУЧИЛОСЬ СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДЯХ! |
|
|
|
|
Я переводил много всяких индийских фильмов: мелодрамы, комедии, боевики, но фильм ужасов, точнее, триллер, был круче всех. Похоже было на римейк "Кошмара на улице Вязов" с местным Фредди Крюгером. Во всех индийских фильмах по канону должно быть шесть танцевально-песенных сцен. В триллере самое главное же не кровища рекой, главное саспенс! Надо держать зрителей в постоянном нервном напряжении!
В этом фильме музыкальных сцен ПЯТЬ, и подсознание сжимает твои яйца в томительном ожидании очередного танца кровавой жертвы, ну или песни маньяка наконец, а вот хрен. |
|
|
|
|
Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад.
Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.
Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:
. Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?
Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:
. Вoт.
. Да брата я уже видела, родители где? |
|
|
|
|
xxx: Спасибо за просвещение) музыка не самое сильное мое место) хотя 4 года встречалась с басистом)))
yyy: про музыку и басистов знаешь ли много анекдотов
yyy: и ты только что сочинила еще один ))))))))) |
|
|
|
|
xxx: Выживают приспособленные, а не сильнейшие. Около 60 млн лет назад вымерла тупиковая ветвь динозавров, а мелкая древесная крыса пургаториус, на которую тогда никто бы и внимания не обратил, взяла и эволюционировла в приматов, один вид которых косточки этих динозавров сейчас из геологических слоев выковыривает и впечатляется. |
|
|
|
|
Многие рецепты предполагают регулярное перемешивание до готовности. Или мешать десять минут горсточку, или полчаса мешок.
Умные дамы используют для этого мужика с электродрелью. Покупаем неокрашенный венчик для краски в строймагазине, тщательно моем и покрываем подсолнечным маслом, чтоб не ржавел. Без шуток. А уж какой равномерный промес теста получается киловаттной дрелью - ни одна хлебопечка рядом не стояла. С временем приловчился намешивать тазик оливье, не превращая салат в пюре.
С уважением - мужик с электродрелью. |
|
|
|
|
xxx: Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и фантазиями! |
|
|
|
|
#без пробелов
<< просвинью
"Платье серого цвета с лёгкой просвинью". |
|
|
|
|
xx: Припомнилось, как беседовала с шефом с крыской за пазухой. И только когда он окончательно побагровел, догадалась пояснить, что колышется не мой бюст, а Ларискина задница... yy: Только когда дочитал до "мой бюст" понял, что крыска была у вас за пазухой, а не у шефа. |
|
|
|
|
x: Инна привет!Это Изольда. x: Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла. y: Поменяла. Я теперь Андрей :) x: Извините!!! |
|
|
|
|
Если принять версию (после того, как принять на грудь), что Чебурашка это Микки Маус, оказавшийся в России и попавший под влияние местного рептилоида, то многое в этой сказке выглядит уже совсем не так. И Шапокляк покажется серьёзно оболганным персонажем. |
|
|
|
|
С хабра:
В далеком 1992-м году я уже год как работал с IBM PC/XT (точнее Правец-16 ). Ковырял с помощью Basic, C и Assembler. Расковырял VGA, ROM, UART, DMA, IRQ, NMI и т.д. Короче все кишки из машины вытащил. И я реально думал, что теперь знаю о компьютерах всё! Ну или как минимум эксперт.
На улице 2019. Я не знаю о компьютерах практически ничего. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|