web-архив:
по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|
Olga: Уважаемые сотрудники! Объявление для тех, кто ездит в командировки. С 01.07.2019Г. типографские БСО станут запрещены. После этой даты бланки необходимо будет печатать только через онлайн - кассу в фискальном режиме.
Inna: Оля, что такое БСО?
Alexander: бланк строгой отчетности
Inna: Спасибо, Оля! |
|
|
|
|
Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то: "Младойчеэк, три по сто пожалуйста!" Официант принес три стакана и пузырь 0.5. "Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!" Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!" |
|
|
|
|
обсуждение финала ИП: ххх: Во всем этом дурдоме лучше всего дракон канешн смотрелся. Сжег трон и улетел, жаль не насрал еще в тронном зале. |
|
|
|
|
Где-то в брюках на спинке стула раздалось жалобное "пьюнь". . Ох, забыл про тебя, маленький. . сказал я и полез за зарядным устройством. |
|
|
|
|
xxx: Кстати, очень полезно предложить гостям яблоки или салатик, а потом включить немножко ультрафиолета и показать, как красиво. Когда все закончат восторгаться . небрежно так бросить: Ну да, ещё бы, это же урановое стекло... И откусить кусочек яблочка с вазы. |
|
|
|
|
xxx: ты сказала что не хочешь знакомиться, хотя твоя улыбка говорила обратное yyy: Если девушка говорит, что не хочет знакомиться - она не хочет знакомиться. Если вам что-то говорят улыбка/юбка/декольте - это повод обратиться к психиатру. Со здоровым человеком предметы и органы не разговаривают. |
|
|
|
|
xxx: Просто А.С. один из самых лёгкий в восприятии классиков. yyy: "Учи, Петька, а то футуристов читать заставят." |
|
|
|
|
ххх: А вы снимаете часы, когда занимаетесь сексом? ууу: Да. Могу ранить. zzz: Э... У меня не придумываются варианты секса, когда твёрдыми, но не царапающими часами можно ранить... www: .всего полторы минуты? ну ты даешь!. ааа: "зато три раза!" :) |
|
|
|
|
web-архив:
по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо