весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Муж - военный, должны привезти разобранный стол. Я: Стол будет в субботу с 14 до 16 Муж: Отличненько Муж: Будет мне "Лего" ))) Я: Главное чтобы не получилась военная база из деталек) Муж: я рассматривал вариант реактивного танка с вертикальным взлетом, но ты меня победила |
|
|
|
|
ххх: Родители рассказывали, что долго не могли договориться про моё имя. Маме не нравились папины варианты, а папе мамины. Тогда они решили довериться судьбе. Написали все варианты имён, сложили в шапку и вытянули первое попавшееся. Так и назвали. ууу: Блин, тогда мне всё понятно. ххх: Что тебе понятно? ууу: Твоя нездоровая страсть к предметам, обеспечивающим рандомный выбор. Верни мне, падла, мой магический шар! Уже два месяца, как брал. zzz: А мне шапку верни, я у тебя на прошлой неделе забыл. |
|
|
|
|
xxx: Никогда не доверял толстым политикам.
xxx: Если человек не в состоянии управиться с собственным телом и образом жизни, каким, интересно, образом он собирается управляться с городом, тем паче страной?
|
|
|
|
|
ххх: фриланс порой подкидывает такие забавы. ххх: клиент: моя прога считывает данные из xml в базу данных три дня. Это слишком много! сделайте быстрее. ххх: я: у вас сервер на 32 ядра? На тебе на каждое ядро по потоку и под максимальную загрузку. Новая прога за час справилась. ххх: клиент: ААА!!! Все пропало!!! ВЫ ВСЕ В СГОВОРЕ!!! НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ!!! ххх: я две недели выяснял какого лешего и что произошло. Оказывается, у него сайт болтается на говно облаке по тарифу за 5$ в месяц. Но есть условие: как только нагрузка вырастает, автоматом переключается тариф на более дорогой. Моя прога переключала тариф на 10$ в час. ххх: конечно же, пидарас - я. |
|
|
|
|
Заболело горло. Муж мой обычно полощет его неразбавленным 5% Хлоргексидином. Приносит мне стакан с ним. А он горький, зараза. Я: Я так не могу, я же девочка. М: Да без проблем. Думаю, разбавит мне водичкой. Нет. Приносит тот же Хлоргексидин, но в стакане стоит коктейльный зонтик. Да, блин, адаптировал для нужд населения. |
|
|
|
|
Послушал как звучали грампластинки, наверное было очень приятно сидеть и слушать такую музыку, с небольшим потрескиванием. Представил, никуда не торопятся, за окном лето и слышны голоса детей. |
|
|
|
|
Была в гостях у подруги (П). Она недавно переехала в съёмную квартиру, отмечали с друзьями новоселье. Нужно было разложить хозяйский стол, чтобы все поместились. Два парня ковырялись, ковырялись, да не выковырялись. Я: Отойдите, давайте я сделаю. У меня муж инженер, я точно разберусь. П: А ты думаешь, что это передается половым путём? Передаётся не передаётся, а стол я разложила. |
|
|
|
|
- Алло, здравствуйте, у меня проблема - Да, слушаю, какая проблема? - У меня свет выключили и данные не сохранились - Но у вас же есть бесперебойник - Ну он запищал, я испугалась и выключила его |
|
|
|
|
ххх: расскажите пожалуйста про свою диету. Что нужно кушать что бы снились такие интересные сны?
yyy: этим и отличаются писатели - с умом, который умеет придумывать, от потребителей, которым для придумывания нужны наркотики.
zzz: yyy, как вы странно и длинно сказали "своей дури хватает". |
|
|
|
|
Сегодня в офисе благодаря опечатке родился новый термин:
- Чем занят? - Чем можно заниматься в 11 часов дня? Вклавываю... |
|
|
|
|
Рома: короче сейчас с Глебом девочку собеседовали, я рассказывал в чем заключается работа и т.п. После чего спросили, мб у нее какие-то вопросы есть? она говорит - я же правильно поняла это веб моделью работать?))
Mike: на какую вакансию собеседовали?
Рома: Оператор тех. поддержки |
|
|
|
|
|
|
|
Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными недрами, микробами и тяжёлой скрипучей дверцей. Поэтому я запихала комок волос с репейником в давно неработающий замок тамбурной двери на 4 этаже и довольная поскакала домой. На следующий день бабка-соседка с четвертого на скамейке рассказывала, что на нее наслали порчу, что вчера ей весь день было дурно, а утром в тамбурной двери она случайно нашла репейник обернутый волосами и сразу все поняла! А когда сходила к Шурке, та все ей подтвердила, что это вуду образ бабкиной головы и это заговор на смерть, ещё прогадала и сообщила, что два темных мужчины в этом замешаны. В общем соседка уже окурила всю квартиру зверобоем и сейчас квартира проветривается от сглаза. А к вечеру она уже пригласила попа для освящения. К концу недели бабки уверенно рассказывали, что в районе действуют сатанисты, которые насылают порчу на одиноких пенсионеров, а потом забирают их квартиры открывают там притоны или проклинают квартиру и продают ее, и следующие жильцы тоже умирают и опять квартира возвращается сатанистам и так они наживаются. Собственно тогда я и поняла, что люди не очень умные и перестала верить во все мистическое. |
|
|
|
|
Кто угодно сегодня может объявить, что он атеист. А ты попробуй, скажи: "Я дома не пользуюсь интернетом, меня нет ни в одной соцсети, я не смотрю телевизор и мне хватает кнопочного Самсунга для моих нескольких в месяц звонков". Сжечь, может быть, и не сожгут... ... но попытаются разобрать на запчасти и продать на металл, ты им больше уже никогда не докажешь, что ты не робот. |
|
|
|
|
ааа: шах и мат, блядь. ббб: а можно без мата? ааа: шах и блядь? |
|
|
|
|
xxx: Открываю на своём древнем телефоне один небезызвестный сайт погоды, судя по всему, сменивший дизайн ххх: Отобразилось огромное количество информации, я задолбался скроллить ххх: Круто, конечно. Жаль только, что я не нашёл одно - прогноз погоды в градусах |
|
|
|
|
ххх: Я люблю деньги, кота и шоколадки. И только шоколадки отвечают мне взаимностью( ууу: И то, им приходится платить за то, чтобы они ушли с тобой из магазина. Шоколадки те ещё шлюхи. ххх: Ну... иногда они делают мне скидку... ууу: Прям тебе одной? :D ххх: Черт. Нет любви в этом мире( |
|
|
|
|
Особенности ведения бизнеса в РФ: На столбе висит объявление: "Помощь ЗАВИСИМЫМ людям, без жилья" и телефон. Загуглил этот телефон - в инете висит объявление "Грузчики, такелаж... опытный, ТРЕЗВЫЙ и аккуратный персонал". ))) |
|
|
|
|
Всегда проверяйте приватность записей в гугл-календаре. Записался на приём к венерологу, чтоб не забыть, создал событие под названием "пиписькин дохтур". В общем, человек пять из контакт листа успели спросить, что стряслось с моей пиписькой, прежде чем увидел, что событие помечено как public... |
|
|
|
|
xxx: Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят. |
|
|
|
|
xxx: А что, уже появились новые версии правил хорошего тона? Когда нож в правой руке, вилка в левой - какой рукой на завтраке тыкать в гаджет? |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|