|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
 |
ххх: Как, блин, в процессе "перенести занятия с субботы на четверг", две пары из четырех потерялись?
yyy: Это архивация при пересылке. |
|
|
|
|
XXX: ну всё, на работу берут, переезжаю в Москву
YYY: с мамой говорила?
XXX: да, она счастлива безмерно
YYY: подожди пару дней) она одумается и начнет тебя пилить))
....
XXX: Ну все нормально, сегодня маме уже и зарплата у меня маленькая, и жить непонятно как) |
|
|
|
|
xxx: Я не покупаю импортные вещи. Мой компьютер сделали в магазине в центре Москвы, и на экране всё по-русски. |
|
|
|
|
ххх: Чет эта фольга все время криво рвется...
ууу: Дак ты ее поперек волокна рвешь! |
|
|
|
|
Выхожу с собеседования, собираюсь домой ехать.
Звонок.
- Вот, нашли ваше резюме, заинтересовало, (описывают условия и навыки), мы находимся там-то.
- Это тот бизнес-центр, из которого я 5 минут назад вышел. Я точно не у вас только что был на собеседовании?
- Компания такая-то?
- Да. Я разговаривал с <фамилия имя>
- А, действительно. Это мой коллега. Ну тогда всего доброго.
:) |
|
|
|
|
xxx: В 2010 на КВНе в Хельсинки девочка из финской команды неправильно объявила номер и так расстроилась, что ушла за кулисы, вышла на улицу, села в машину и уехала домой. Команда её заменила, но это был лучший уход из КВНа в моей практике. |
|
|
|
|
Ясенька: Когда в доме кошычки, очень быстро перестаешь верить в барабашек, привидения и незаконное проникновение в жилище. Просто на каждый подозрительный звук бодро орешь "а ну прекратили, жопы волосатые". |
|
|
|
|
Ветеринар (В): Мужик на прием приходил с метисом немца. Кобеля зовут Дарт Вейдер. Прямо так в паспорте и написано.
Я: Интересно, почему?
В: Потому что большой, черный и пыхтит. И гавкает хриплым басом. Ну какой кайф слышать, как хозяин с ним общается... Вейдер, фу! Вейдер, ко мне! Вейдер, сидеть! Хороооший мальчик! |
|
|
|
|
xxx: а вообще разделять секс и искусство даже странно. если убрать из искусства секс и деньги, что там останется-то? бухло и наркотики? |
|
|
|
|
ххх: Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.
ууу: Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим. |
|
|
|
|
ххх: Я вот верю, что Кобейн где-то живет. То есть я знаю, что он умер, но что, если он где-то есть?
ууу: Умер, но где-то живет. Кобейн Шрёдингера.
ххх: Ага, и он ща сидит такой, курит и думает: я тут сижу и курю, а ххх об этом либо догадывается, либо нет.
ууу: А это уже Шрёдингер Кобейна! |
|
|
|
|
ххх: Был у нас басист с погонялом Ганс, который все время спал. Как кошак - засыпал в любом месте и в любой обстановке. И было как-то так:
- разбудили Ганса, погнали в клуб
- разбудили Ганса, порепетировали, двинули бухать
- отыграли концерт, разбудили Ганса... |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
19:31
