весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
В офис приехал какой-то великий босс из другого офиса, француз по фамилии Guy. Компания межлународная, общаемся на английском. Коллеги беседуют: (1): Это кто там у нас? (2): Да какой-то французский гай. (guy по-английски типа "чувак"). (3): Вообще-то его фамилию правильно читать "Гуй". (2): Ну хорошо, какой-то французский Гуй. |
|
|
|
|
xxx: Почему над Парижем пролетают, как фанера? YYY: Потому что в те времена еще не придумали гипсокартон. |
|
|
|
|
Купили собаке когда-то давно игрушечную резиновую свинку. Зашедший в гости приятель (бывший однокурсник мужа) увидел, сказал, что она на Петровича похожа, который у них был руководителем практики на третьем курсе. Муж согласился. В общем, всех купленных псине игрушек скопом мы с тех пор (уже лет пять) называем петровичами. Историй про интересную реакцию случайно услышавших на фразы типа "надо купить Ричарду нового петровича" вагон. Но недавно я таки увидела на фото того самого Петровича, так вот, свинтус на него НЕ ПОХОЖ! |
|
|
|
|
Я за, в году 2005, была проблема с Btrieve, написал вопрос на форуме, но никто не смог помочь, я решил сам дня через три, и не было времени написать решение, ну я и написал, решил сам, всем спасибо. В 2011 году, я попал на туже проблему, и единственное, что было найдено в Гугле, это мой пост, без решения. Я был в ярости, я себя ругал. С тех пор если спрашиваю, даже если никто не ответил, все равно пишу решение, хотя бы для себя в будущем. |
|
|
|
|
Сегодня выяснилось, что моей должности (системный администратор), внезапно (5й год работы) не существует. Так заявил некий хрен в администрации города не умеющий пользоваться ИПС "Консультант +"и ссылающийся на устаревший документ. Пока искал свежую редакцию нашел совет бывалых юристо\бухгалтеро\кадровиков: "предлагаем должность "системный администратор" заменить должностью "электроник". Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника". |
|
|
|
|
xxx: Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название) |
|
|
|
|
xxx: Мужики, чем лучше плов приправить? yyy: Мясом zzz: мясом qqq: Мясом |
|
|
|
|
Если выложить из гирлянды слово "пи$дец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему. |
|
|
|
|
xxx: Есть очень хорошая примета, если свежую фильму в ютуб или торренты выложили и она, фильма, нихрена не блокируется - то говно полнейшее.
|
|
|
|
|
xxx: Слушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах сделали специальные места, даже пиктограммки нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с мест каких-то теток |
|
|
|
|
xxx: Зато, наконец, дошел дзен большинства Пелевенских книжек в целом. Ну как бы чувак пропагандирует буддизм, при этом зарабатывая на литературе, эксплуатирующей эмоцию "всё плохо и будет ещё хуже", причем эмоция эта запитана от - о ужас - того факта, что человеку в своей природе свойственно этих денег желать. Восхитительная саморефлексия об читателя. |
|
|
|
|
Pashka: А мы машинисты... мы не пьем между поездками, а водим поезда между пьянками! |
|
|
|
|
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке.
На упаковке по-французски - "Fabrique du Kazakhstan". Фирменная вещь. |
|
|
|
|
В супермаркете две дамы: пожилая (вероятно, мать) и молодая (вероятно, дочь) стоят у полок с детским питанием. М (набирает мясное пюре в маленьких жестяночках): Пока скидка, надо побольше взять этому уроду! Д: Разбаловала ты его! Обе видят квадратные глаза работницы магазина, расставляющей товар. М (бубнит под нос): Гм... неловко как-то... (громко, на публику) Этот КОТ!!! меня в гроб сведет! Обе дамы с достоинством удаляются. |
|
|
|
|
yyy: сегодня праздник: День рождения линолеума xxx: хм, надо поздравить, уронить на него тортик. |
|
|
|
|
История одной женской догадливости. Подруга спрашивает: - Какой у тебя любимый цвет? Перед ней парень в тёмно-синих ботинках и тёмно-синих джинсах. Только что снял тёмно-синюю куртку, под которой тёмно-синяя кофта, снизу видна чёрная футболка с фоткой кота. На голове тёмно-синяя шапка с вышитым "MEOW!". - Вот ты бы ещё про любимое животное спросила. |
|
|
|
|
ххх: А по бизнес фм сейчас рассказывают что делать если на морозе языком прилипли к металлу ххх: Кто их аудитория? |
|
|
|
|
ххх: Как дела на работе? yyy: Безысходность... ХХХ: Безысходность это когда я в детстве смотрел на VHS родительскую порнуху и у меня магнитофон сломался и отказался выдавать обратно кассету. А до приезда родителей оставались считанные часы... yyy: и что? xxx: ничего, взял отвёртку разобрал весь магнитофон, вынул кассету, собрал магнитофон... yyy: не спалили? ххх: ну... почти спалили... yyy: как? xxx: вечером отец решил отец решил кино посмотреть и у него тоже кассета застряла. а я его стал учить как её доставать... yyy: да, у меня наверное не так сурово... xxx: вот я и говорю - хватит ныть, работай давай. yyy: а мне теперь порнуху захотелось посмотреть... блин... |
|
|
|
|
xxx: А что, в Ленинграде есть лифты??? yyy: Движущиеся вертикально с этажа на этаж кабинки там есть, я сама видела. А как они в Ленинграде называются? |
|
|
|
|
xxx: У нас в фирме начбезом работал один бывший вояка. Воевал он за СССР в Африке. На одном из корпоративов он признался, что самое страшное, что он видел в жизни - это то, как е@утся носороги. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|