|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: он запихнул индейке в одно место травы и мандарины короче, а в другое - смесь всех этих каштанов со свиным фаршем и персиками
а теперь обтирает всю индейку большой пачкой сливочного масла
и счас будет заворачивать всю индейку в бекон
xxx: зачем здесь индейка
yyy: Ну должно же что-то держать всё это великолепие. |
|
|
|
|
xxx: В космосе помимо хомяка уже побывали обезьяна, собака, кошка, черепаха, крыса, морская свинка, лягушка, перепел, тритон, улитка, геккон и даже рыба.
xxx: А чего добился ты?)) |
|
|
|
|
То чувство, когда в онлайн-справочниках по давно забытой математике знакомым, понятным и доступным выглядит только выражение про принадлежность икса множеству чисел - x∈R. |
|
|
|
|
Пятница. Шла с работы, купила фрукт с названием "помело". Черт знает, куда там ударение ставится. Звонит муж.
М: Что делаешь?
Я: Помело чищу.
М.(после непродолжительного молчания дикий ржач): На шабаш улетаешь? |
|
|
|
|
xxx: Какие комментарии вы можете дать по поводу омича-каннибала?
yyy: Слушайте, ну что за непрофессионализм! Каннибализм, по определению - это если кто-то есть человека целиком. А в нашем случае он не тронул голову, так что формально это называется "человекокусанием". Употребляйте термин "омич-человекокус", пожалуйста, не нужно тут нагнетать панику в погоне за дешёвой популярностью.
zzz: Омич-человекокус. От создателей "хлопка бытового газа". |
|
|
|
|
Ххх: Вывернушка - двустороннее удовольствие. (Рекламная пауза)
Ууу: ???
Ххх: Муахаха. Там принцип такой. Хватаешь плюшевого зверька в районе жопы за шкуру, сдираешь шкуру по направлению к затылку - а там с изнанки другое животное, и у него нос там, где у первого была жопа.
Ххх: Надеюсь, я достаточно няшно объяснила. |
|
|
|
|
ххх: А чо, в Doome были эпизоды?
fff: Ну как же, в первом Цитадель рущится, а во втором по лесу бегаешь.
Правда, по-моему, это был не Дум |
|
|
|
|
xxx: В последнее время кусты активно сносят, "ибо в них ссут". И деревья, даже очень молодые, очищают на метр-полтора от земли от веток. В результате шум оставшееся задерживает так себе... А как хорош был шиповник метр в ширину и метр в высоту вместо забора вокруг трамвайных выделенок на разделительных - и не бегал никто (колючий) и шум от трамваев (они были куда более шумными) гасился, и зелено-непыльно. Асфальт и заборы - хуже.
yyy: А что плохого в том, что ссут в кусты? Убираем кусты - снова начнут ссать в парадных, как в 90х было. И домофоны не спасут, есть и заводские спецкоды и таблетки универсальные по 100 рублей на Сенной: спаммерам тоже ведь надо как-то в парадные проникать, и связки по паре сотен таблеток от всех парадных района они вряд ли с собой таскают (да и откуда бы спаммерам их взять, а на звонки от левых людей уже давно никто не открывает). |
|
|
|
|
xxx:
Полиаморный брак должен быть похож на детство в многодетной семье. С некоторыми варициями. Тоже вечный дефицит и нехватка, но теперь уже не системных ресурсов, а незанятых портов. А дальше все по классике, "Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац" - Хлебалом не хлопай. И булки не расслабляй. |
|
|
|
|
xxx: yyy заказал двадцать две пиццы, нажрался супа, пока их везли, и теперь сидит с лицом человека, который совершил ошибку |
|
|
|
|
ххх: тут сотрудникам лаборатории на подпись передали две ведомости. В одной мы расписываемся за то, что знаем, как эвакуироваться, а в другой - что все уволены) |
|
|
|
|
Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.
Ответ владельца
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных! |
|
|
|
|
Nokt:
Вчера с работы иде, в Рублевский за Вискасом. Дорогу весело перебегает мужик, размахивая топором.
Глазами повращал, оскалился да дальше побежал.
Anastasiya:
Даже в группу к себе не позвал на подтанцовку???
Nokt:
это Серебрянка, тут такой подтанцовки хоть каждый раз новую набирай. |
|
|
|
|
xxx: Да, спасибо, а то я чуть в Коми не впал
yyy: В Коми ващет люди живут.
zzz: ну если вы это жизнью называете... |
|
|
|
|
aaa: Если бы хер никогда не менялся в размерах, и не прятался в одежде большую часть времени, меряться письками стало бы неинтересно.
bbb: Про кошелек можно тоже самое сказать. Но почему-то доходы - это даже более интимная и болезненная тема для дискуссий, чем половые органы.
ccc: Я тебе больше скажу - я уверен, что все эти сейшны с бурным выяснением "у кого больше" мужчины испокон веку затевают, чтобы отвлечь заинтересованных лиц от обсуждения размеров и содержимого своего кошелька. |
|
|
|
|
Д: Я стала женщиной в очереди за апельсинами.
П: о_О эт как?!?!
Д: Да просто. Подошла тетка и говорит своему мужу: "Стой вот за этой женщиной". И показала на меня. |
|
|
|
|
Сижу сeбe дoмa, вдpyг электричество пропадает и cнoвa включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с тaким деловым видом и мужик лeт 50.
. Здрасьте, вы ктo и oткyдa?
. Я, . говорит женщина, . председатель ТСЖ.
. В щиток зaчeм лезете, вы электрик?
. Да, я электрик со стажем.
. Да? Здорово, . гoвopю. . Cкoлькo фaз в ГРЩ, нaпpимep?
Тишина в oтвeт. Мужик шёпотом подсказывает:
. Тpи! |
|
|
|
|
xxx: Пендельтюр - дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны.
xxx: Какое логичное название: дверь, которую можно открыть пенделем с любой стороны! |
|
|
|
|
ххх: почему у нас в офисе новогодним настроением даже и не пахнет?
ууу: нюхай интенсивней
|
|
|
|
|
х: Интересно, от чего зависит, кричит ли человек, когда кончает, или нет?
у: От наличия аудио-драйверов. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31