ххх: я ему вчера приводила пример. Говорю, ты вот читаешь инструкции к софту, как ты думаешь, кто их пишет? ххх: он такой, не раздумывая - инженеры ххх: Я ему говорю, вот ты - инженер, ты в день их читаешь штук по 40, ты по ним постоянно работаешь, ты чаще чем любой другой человек с ними сталкиваешься. Ты можешь написать инструкцию? ххх: он - ну нет, я не умею. ххх: я его спрашиваю, а с чего бы тогда другие инженеры должны их писать? ххх: он говорит, что в вендорах есть такие специальные правильные инженеры. ххх: показала офферы от двух вендоров, которые звали меня менеджером, писать инструкции. ххх: угадай, что он сказал? ууу: это неправильные вендоры? ххх: да
Ваня: МАКСИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИМ!!!!! Ваня: Афигеть, ты тут. Боже, дождь, кажется идёт дождь. Ваня: А нет. Это у меня в голове прослезились тараканы.
xxx: Недальновидные ребята из Бетезды, что они будут делать, когда выпустят 75 линейных обычных Фалаутов? 76 уже будет занят, как они выкрутятся? Очень волнует этот вопрос, учитывая что я точно не доживу до этих времен.
Захожу я как-то на кухню и чувствую очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего... Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю папе, что на кухне пахнет газом, на что тот абсолютно спокойно отвечат: - А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жег. И зажигалкой чиркает.
gomez: Знакомый забавы ради ваяет девайс, определяющий пол человека путем анализа картинки, поступающей с камеры. gomez: Спрашиваю, какие успехи. gomez: Говорит, что пока правильно определяет пол в 50% случаев. gomez: Но это, мол, уже кое-что!
xxx: Идея была такая, например, сломалась крышечка от пульта ТВ у тещи, а он ее бац и напечатал. Но оказалось что эта крышечка ломается тут же (по шву слоев). Так что теща только злее и саркастичней стала.