весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
- Терпеть не могу насекомых, особенно летающих:-/ Бррррррр! А вас они на зиму успокаиваются или так тепло, что круглый год покоя не дают?
- На зиму успокаиваются, но не все: муравьи перебираются в дом и даже устраивают муравейники в разных интересных местах -- например, в утюге.
|
|
|
|
|
xxx: Справедливости ради, зонд не кто , а что . yyy: Я уважаю роботов, наших будущих хозяев. |
|
|
|
|
ххх: Бро, тебе не кажется, что идти на "быстрые свидания" в футболке с надписью "Йа люблю ибацо!" была не самая лучшая идея? ууу: А что делать, только две чистые футболки оставались. ххх: Так надел бы вторую. ууу: Было бы еще хуже. Она с надписью "Детка, какая тут любовь? Тут шпили вили, помутили и забыли". |
|
|
|
|
0xd34df00d >и только в некоторых культурах иногда проскакивала мода на толстяков.
И это, насколько я знаю, в большинстве случаев было следствием того, что избыточный вес подчёркивал статус (менее статусным жрать нечего было).
MTyrz Верно. Дьявол в той мелочи, что состояние, когда менее статусному жрать нечего, было типичным для человечества практически все время, за исключением нескольких коротких исторических периодов, да и тогда далеко не во всех локациях.
Тридцать лет назад (возможно, сейчас ситуация и изменилась, но исторически это все равно достаточно недавно) у коллеги была командировка во Вьетнам. Вернувшись, он рассказывал, что все хорошо, но есть там примета: кто коснется толстого человека, тому будет удача в жизни. А любой европеец, продолжал мысль коллега, для Вьетнама по-любому толстый. Поэтому всю командировку и он, и другие командированные товарищи, ходили очень многократно потроганные.
|
|
|
|
|
xxx: Нет, там опять был случай из кошмара - ты убивал волка, вскрывал его тушу, а в нем все твои вещи xxx: и ты можешь их бесконечно оттуда вынимать yyy: Это рекурсивная Красная Шапочка zzz: Игра в жанре квантового хоррора xxx: Плюс если волк во время боя кого-то убивал - то в волке можно найти все вещи одетые на убитом xxx: проглотил yyy: ...ну игроки же просили Bag of Holding yyy: она просто получилась живая и мохнатая |
|
|
|
|
- Ты где работаешь? - В Яндексе - Таксист, значит? |
|
|
|
|
Комментарии к видео из разборки и чистки консоли: xxx: "а теперь мы берем специальную отвертку для антивандальныш шурупов", но если у вас ее нет, то берете обычные ножницы и без особых затруднений откручиваете эти шурупы! yyy: отличные "антивандальные" шурупы, защита на высоте xxx: все логично: откуда вдруг у вандалов ножницы? А парикмахерам и маникюрщицам информация о чистки консоли, как и необходимость ее вскрыть, не нужна.
|
|
|
|
|
Ккккротов: опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел. |
|
|
|
|
То чувство, когда, борясь со сном, просидел до утра, смотря видосы про прокрастинацию. |
|
|
|
|
ххх: Всё, я офф, завтра вставать в 6:35 ууу: И зачем ххх: На работу О_о Если в 6:40, то я на 1 минуту опаздываю, так что в 6:35 надо ууу: Да нет, я в смысле и зачем тебе такая жизнь нужна |
|
|
|
|
В Китае любят и ценят Михаила
Юрьевича, радуется Дмитрий, постоянно
его цитируют. Заветные, понимаешь,
предньая! *** А
это - старинная забава, рассказал
Михаил. Сначала все собираются и
отправляются охотиться на коноплю. Как
только они находят кустик конопли, то
немедленно уничтожают его самым
варварским способом: запихивают в
тонкую бумагу и скуривают к чертям,
чтобы уж прям точно - в пепел. Ну и после
этого начинается главное спортивное
событие лета: все бегают, смеются,
прыгают, падают - в общем, спорт идет
такой, что только дым коромыслом!
|
|
|
|
|
Про спортзал с мужем Я: Решила пораньше сходить, пока там три калеки тренируются Там и правда одни пенсионеры были Муж: Тоже верно Ну ты перед ними бицухой поиграла? Я: Пузом потрясла Впечатлились |
|
|
|
|
Листала ленту ВК,попалась очередная шутка про Раскольникова и топор. Васена: - МЫ не проходили в школе, поэтому спрошу: кто такой Раскольников и зачем он старушку убил? Вы пробовали школьникам объяснять то,что проходили сами,а у них по этой теме ноль? Я ржала уже по ходу объяснения.... - "Процентщица" - это как "БыстроДеньги", только бабка..."Пошел на каторгу" - это работать шахтером по приговору суда... ААА!!! Финальный вопрос: - А сколько там глав? Честно ответила: - Два сантиметра толщиной... |
|
|
|
|
- Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб - пусть даже в него понатыкают "элементы среды обитания"... у них веточки - кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду - как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез... Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно - долго бы ты там прожил?
- Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу |
|
|
|
|
Мы однажды в рамках пионерских добрых дел играли сказку в детском саду, сюжет не помню, но была там группировка отрицательных героев - Баба-Яга, Разбойники итд.
По причине бедности реквизита, костюм разбойника представлял у кого-то одолженный женский головной платок, по задумке закрывающий нижнюю часть лица. На беду платок был прозрачный, и немного расплющив лицо и особенно нос моего друга, превратил его реально в монстра - я смотреть на него не мог, а дети в ужасе были вообще, как только Димка появлялся на сцене, весь набор реакций.
Пришлось даже комкать сюжет, чтоб побыстрее закончить, и вот финальная сцена, должная научить детей прощать, то есть силы добра пленили злодеев и в зал спрашивают "Ну что, простим, отпустим их?" - а дети кричат "Убейте! Убейте их! Нет, убейте!" Как-то выкрутились, продавили прощение, наверное злополучный платок сняли. |
|
|
|
|
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку. Стервятника. |
|
|
|
|
Евгений Шестаков: Все равно их не понять. Куда может старый слепой кот уйти ночью? Только хуй знает куда. И ты ходишь с дальнобойным фонарем по двору, по улицам, по соседним планетам, полтора часа ауканья и сюсюканья.
Евгений Шестаков: А он приходит хуй знает откуда довольный и ничего не объясняет, хотя пиздун еще тот, в доме у него на два шага три недовольных лица, один фак хвостом, и команды не я ему даю, а он мне. Храни мудака Господь, мне без кота нельзя.
Serj: более того..ему на тебя похуй абсолютно..и на твои переживания, а глаза лишь вторят ДАЙ ПОЖРАТЬ!
Olga: Кот нашелся?
Евгений Шестаков: Немного неожиданный вопрос. Хрен с котом, я уже потерялся.
Петр: Потерялся? Зови кота, он выведет тебя к людям |
|
|
|
|
Идет матч в одной многопользовательской игре. Карта называется Дом. Диалог. beardyjack: Кстати, а у кого какая комната на этой карте ассоциируется с бывшими? Fanker: Детская |
|
|
|
|
Сегодня приезжали иностранцы. Понял, что, говорю на английском, как Сулик из второго Фоллаута. |
|
|
|
|
xxx: Какая замечательная рецензия. Так-то я в кино не хожу годами, но теперь уже точно не пойду. |
|
|
|
|
qqq: В конце 90-х на Тракторозаводском рынке в Волгограде стоял ларёк с вывеской ГОРЯЧИЙ ЧАЙ, ГОРЯЧЕЕ КОФЕ. Вот просто напрашивалось логическое завершение: ГОРЯЧАЯ КАКАВА. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|