весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
ххх: с инженерной точки зрения можно привести вот такое обоснование парности сисек ххх: их две, потому что одна заряжена положительно, а вторая - отрицательно. ххх: теория легко проверяется экспериментально: если взяться сразу за обе сиськи - либо трахнет, либо ё*нет. |
|
|
|
|
xxx: Недалекое будущее. Вакансия: уборщик офисных помещений. График работы: удаленная. - Проснулся, нажал кнопку в веб морде и орда роботов пылесосов вылезут из скрытых бойниц в плинтусах и начинают оттараканивать офис. yyy: И боевая бригада роботов-терминаторов вылетают из люков в подвесном потолке и начинают лазерами ОБЕЗТАРАКАНИВАТЬ офис. |
|
|
|
|
xxx: Проблема откладывания на потом не нова, ещё римский консул Марк Туллий Цицерон в 40-х годах до нашей эры жаловался, что власть никуда не годится и ничего вовремя не делает. А греческий поэт Гесиод в 800 г. до н. э. даже посвящал поэмы откладывающим на завтра людям. yyy: Было бы изящнее, если б он рассказывал всем, что вот-вот напишет такую поэму, но не сегодня, нет. zzz: Такой поэт тоже был, но нам о нём, к сожалению, ничего не известно. |
|
|
|
|
xxx: Скучно тебе 1С бухгалтерию админить? yyy: Fuf уже достало xxx: Вот нескучная работёнка "изучение особенностей использования СУБД firebird в операционной системе linux ubuntu для автоматизации расчета рационов кормления сельскохозяйственных животных" yyy: Да нуу... Это тоже самое почти |
|
|
|
|
хабр, обсуждение новинок Apple
статья: Также Apple выпустили кожаные чехлы для MacBook Pro (они выглядят, как кожаные чехлы)
коммент: Надеюсь, они это запатентовали, и теперь никто не сможет выпускать кожаные чехлы, которые выглядят как кожаные чехлы. |
|
|
|
|
xxx И ещё о домофонах.... всегда отвечала "Почта" zzz Мило. Я когда слышу из домофона почта всегда посылаю на йух. Потому что у почты есть код или ключ. Не поленитесь утром дождитесь почтальона и посмотрите на офигенную связку домофонных ключей. |
|
|
|
|
xxx: Дружище, помни! Каким бы брутальным альфачом ты ни был в своей косухе и гриндерах, со своей бородой и татуировками, со своими ста двадцатью килограммами массы и всем прочим . для большинства окружающих ты все равно останешься расписным нестриженым чучелом, от которого, скорее всего, еще и не очень приятно пахнет.
xxx: Да, я знаю, что тебе плевать на мнение толпы. Но ты помни, помни. |
|
|
|
|
Zangasta: Многие классические романы читаются сейчас уже не так, как в год издания. И это даже если не касаться изменившейся морали. К примеру, при чтении Дюма, разве нам очевидно, что имена мушкетеров вымышлены? Для нас Атос, Портос и Арамис . нормальные французские имена, как и д'Артаньян. Для более полного понимания замысла автора, попробуйте представить что мушкетеров зовут: Потон, Анимиц и Афон. Уже другой коленкор, верно? Зы. Почему Афон? Потому что он Athos. (А не Atos) В оригинале псевдоним Атоса совпадает с французским названием горы Афон. (А то вы небось гадали, почему комиссар в Бастилии утверждает: Но это не имя человека, а название горы ) Зы2. Получается что Атос и бравый сантехник Афоня из одноименного фильма . тёзки.
(c) Habr |
|
|
|
|
xxx: В нашей школе была всего одна отличница, шедшая на медаль. До миллениума - давно это было :) Обязательную форму еще не ввели, но клеши в пол, джинсы, мини, адидасы и прочая разноцветная нечисть были под запретом. Та деваха одевалась принципиально против струи, и у них с завучью был неозвученный паритет. Они "случайно" встречались в коридоре, гиковатая мадам получала длинный выговор от начальства за неформат и кивала, глядя в пол. На следующий день приходила в тех же джинсах. Школе нужна была хотя бы одна медаль на выпуске, так что пластинка проигрывалась каждый день заново.
yyy: Это был намек, как сломать систему? :D
xxx: Никак. Девке дали серебряную медаль вместо золотой. У родителей не оказалось денег не только на какую бы то ни было приличную одежду, помимо единственных джинс, но и на "благодарность" за медаль.
|
|
|
|
|
Про котов и их хозяев Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю: - Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела... - Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо. Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!
|
|
|
|
|
(фирма - провайдер последней мили) xxx - Начальника объявила конкурса. На лозунг для нашей рекламы. Идеи есть? yyy - "ДАДИМ СТРАНЕ ГУГЛЯ"
|
|
|
|
|
xy: А когда и как Вы начали велоспортом заниматься? И почему именно вело- ? xx: Потому что велосипед украли, а на секции давали) xy: Пора создавать спецподразделение минспорта, ворующее у детей футбольные мячи и хоккейные клюшки. |
|
|
|
|
Видео с бобром, пересекающим дорогу с большой веткой
DrGluck: Бобёр сваливает из сраного леса, спиздив сраное бревно |
|
|
|
|
ХХХ: Я скоро смогу наверное вести курсы УУУ: Курсы? ХХХ: Кошка и боевое введение лекарств ХХХ: Вольный стиль УУУ: Надо было вчера после пьянки попробовать. Может стиль пьяного мастера тебе больше подойдёт ХХХ: Вчера тоже были лекарства УУУ: И как? ХХХ: Кошке чхать на любой стиль) УУУ: Просто ее кунг-фу стиля кота круче твоего ХХХ: Стиля больного кота) |
|
|
|
|
О старте колонки на mobile-review:
...приехали телевизионщики. Парень из вестей с кислой миной позвал оператора искать в очереди какую-нибудь красивую девушку, чтобы взять комментарий. В итоге, судя по вышедшему сюжету, в качестве красивой девушки был выбран парень в очках. Ну, о вкусах не спорят |
|
|
|
|
xxx: У нас коллега на общем столе разбросал целую кучу визиток Другой спросил: -Коллеги, а чьи визитки? На что получил моментальный ответ: -Ердос, не тронь! Это пасьянс! |
|
|
|
|
С Хабра, комментарии под обсуждением лампы освещения с WiFi. ixamilion: Отнюдь. Умная зубная щетка могла бы иметь крутой функционал: . динамически менять жесткость щетины. . измерять уровень болезнетворных бактерий и добавлять к пасте присадки. . анализировать наличие повреждение эмали или заболеваний десен. . в случае проблем, записать вас к доктору на прием, синхронизировавшись с вашим календарем.
Ну и бонусом, если новая пассия вашей половинки решит воспользоваться вашей щеткой во время вашей командировки, ждите уведомления на смартфон/email типа Обнаружен новый рот. Хотите добавить его в избранное? |
|
|
|
|
xxx: Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля чёрная и на зубах хрустит. |
|
|
|
|
ххх: - у меня тут истерика ххх: - соседки пьют ххх: - одна из них говорит тост ххх: - "давай выпьем за мам. третий тост, вообще-то, за любовь, но нахрена она нам?" |
|
|
|
|
Бостон. IT-перекур. С трудом переводимая игра слов, но я попробую. Два одмина рассуждают про разворачивание тестовых стендов (сэндбоксов, дословно "ящик с песком", песочница) для очередной кучи проектов в амазоне. Мимо ковыляет древняя бабка, из афроамериканских.
одмин1 (загибает пальцы): Надо сандбокс для Марио, среднего размера. Для Лесли тоже надо сэндбокс, вероятно большой. И для Миры, но там можно совсем маленькие, но два. одмин2: угу. Еще не забудь сэндбоксы для молодежи - по одному на Майкла, Эндрю, Герита. одмин1: Блин. Может остальные как-нибудь одним попользуются? Это ж все денег стоит. бабка (стоит в стороне, внимательно слушала с интересом): джентльмены, это, конечно, не мое дело, но не проще ли научить всех ваших котов ссать в унитаз?
|
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|