|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Алеся: Алло, Михаил, память девичья, забыла название вашего предприятия. Апрель?
Клиент: Это Алеся?
Алеся: Да
Клиент: Я - Максим. А фирма - .Месяц.. |
|
|
|
|
Клиент: У меня не работает ваш интернет на ноутбуке
Менеджер: Вы Wi-Fi включили?
Клиент: Да конечно!
Менеджер: К какой сети вы подключились?
Клиент: Ни к какой, я просто включил Wi-Fi. |
|
|
|
|
drblack
а, прикол!
я такой маме звоню, мол, вот, машину купил.
а она мне начинает вопросы задавать
- А как там она? Двигатель в норме? Не троит?
- Ну есть малость...
- Коробка при переключении не дергает?
- Немного дергает, когда с R на D ставишь.
- Ну ничего, на пару лет хватит. Кондей заправлен? Ржавчины много? Свет весь горит? Автозапуск есть?
я так - О_О - отвечаю на вопросы
- Ну вполне ничего, получается. Резина сколько комплектов? На дисках?
- Резина на выброс, полсезона доездить, но на оригинальных дисках, 2 комплекта. слушай, мам, я в следующий раз не Леху буду с собой брать, а тебя.
Она, блин, знает что такое полный привод, БЛОКИРОВКИ ДИФФЕРЕНЦИАЛОВ!
наслушалась на дальнем востоке у папы
.
Handur
а мне мама сказала: "Покупай Ларгус, туда влезает диван!"
она и матиз купила потому что в него влезло два мешка картошки - ровно столько, сколько им хватает на год |
|
|
|
|
Будни суппорта))
- в приложении появляется ошибка 404. Что делать?
- заходите в настройки приложения, нажимайте зелененькую кнопочку.
- нажала, просит код.
- введите 1115.
- хорошо. Откуда код знаете?
- только что для вас сгенерировал.
- спасибо. попробую. но если не получится, я перезвоню же. |
|
|
|
|
Улисс.: Бля, ебаный агрегатор такси позвонил. Походу, они "волнуются", что жирный клиент . моя мама . уплыл. Я ведь симку себе взял её, и с тех пор перестал таксо заказывать (что логично). Ну вот агрегатор и решил меня приманить . 100 рублей на счёт приложения кидает :D
Улисс.: А когда я сказал этой девке, которая звонила, что у меня телефон . это кнопочная Нокия и что сам Джобс не поставит на неё приложение при всём желании, я прямо услышал, как девка орёт: Да ты охуел, сука! Как ты живёшь без смартфона, мразь?! :D |
|
|
|
|
xxx: Как кошку назовешь - так она и будет жить...
xxx: В общем, назвал кошку Никсей, лет 7 все было хорошо, а вчера пр приходу с работы обнаружил коробку диска с виндой погрызанным и наполовину закопанным в землю в горшке из под пальмы. |
|
|
|
|
- Не нужно начинать разговор с "я - веган". Это как-то сразу раздражает. Ты мог бы просто говорить "я не ем мясо" - мало ли, по каким причинам.
- Хорошо. Ты знаешь, я не ем мясо...
- Опачки! Веган штоле?! |
|
|
|
|
XXX: Гентушники не настраивают линукс, они его только собирают)
YYY: Ну да, если хочешь подключиться к другому файваю - просто пересобери ядро. |
|
|
|
|
Наткнулся я однажды на следующую статью (представлен полный текст статьи):
NodeJS
Чтение и запись файлов в NodeJS
В этой статье я расскажу как читать и записывать файлы в используя синхронные и асинхронные варианты функций NodeJS, а также потоки.
Первый и единственный комментарий был:
Интересно, но несколько коротковато |
|
|
|
|
xxx: А вот интересно было бы послушать про обращение Энакина Скайуокера в Дарта Вейдера из уст Эдварда Радзинского. |
|
|
|
|
Клиент: Алексей есть проблема, что то на компьютере нажал не то. Подскажите как все вернуть в норму?
Алексей: Добрый вечер. А что именно Вы нажали не то?
Клиент: Верно все в черно белом не могу понять что нажал?
Алексей: Так сейчас ночь. Камера автоматически переключается в ночной режим.
Клиент: Спасибо до утра... |
|
|
|
|
ххх: Когда слышу, как какое-нибудь туловище возмущается, что в каком-то продукте одна химия , так и хочется спросить: А мозги у тебя из чего состоят, из астрофизики, что ли?
ууу: по моим наблюдениям, часто у них мозги состоят не из астрофизики, а из астрологии. или их в голове просто гомеопатическое количество |
|
|
|
|
Постригли малютку пуделя, чтобы не мучился от жары, и случилось преображение: вместо терьеристого бобика явилась нам тонконогая финтифлюшка, собачонка с мелким носиком и общим просительным выражением лица. "Не бейте!". Или: "Подайте!"
И здесь, с одной стороны, хочется сделать вывод о важности парикмахеров в нашей жизни, а с другой, сразу понимаешь, что от задиристого терьера до жалкой болонки тебя отделяет не внутренняя стена, характер, условия взросления и проч, а каких-то триста грамм волос. |
|
|
|
|
xxx: недокрысы вроде Йорков тоже должны быть в намордниках
yyy: Пишите уж породы собак с маленькой буквы, пжалста. А то я думаю - чойта Ланкастеры спохватились, война-то аж в ХV веке закончилась. |
|
|
|
|
Ещё немного об экстраверности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем (тоже, конечно, немыслимое дело по шведским меркам). В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла). Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка. Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении. Я-типа в шутку замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.
А мы не знакомы - безмятежно отвечает норвежец - это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да. |
|
|
|
|
Ща дед какой то порадовал. Звонок, поднимаю трубку:
Я: Але....слушаю....але
Д: Кто это?
Я: А кто вам нужен?
Д: Кто эта?!
Я: Кого вы ищете?
Д: я набираю номер, а вы отвечаете!
Я: нууу, логично... телефон так и работает...
Положил трубку. Черт, а ведь насыщенная беседа намечалась. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31