|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
Всё нормально. Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приличными поэтами или художниками. |
|
|
|
|
Случайно обнаружила контекстную рекламу от Google на серьезном таком сайте новостей: "Хочешь ДРАТЬ ее ее 3 часа? Незабываемая ночь обеспечена!", далее развернулся диалог:
- Ох уж этот Гугл!
- С учетом контекстной рекламы, которая прибирается исходя из запросов, я стесняюсь спросить: а что ты так усиленно искала с рабочего места?
- Не надо меня подозревать почем зря, у нас один ip-адрес на половину офиса )
- Я ж не знал, что у вас там шведский адрес ))
- Причем я знаю, кто об этом не задумался - отдел продаж :D
- Из этих троих - сколько мужиков?)
- Из этих троих мужиков - три бабы :D |
|
|
|
|
Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
- Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
- Да!!! А если взрослый ползёт, так сразу - фу, напился, пьянь |
|
|
|
|
(тема - что лучше, новое русское авто или подержанная иномарка)
xxx: вообще люди купившие "Ниву" или "Уаз" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы", вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой сигары... |
|
|
|
|
Katze North: попыталась нарисовать киви. картинка получилась ну очень волосатой %)
|
|
|
|
|
xxx: Заложило ухо. Чееерт! Как удобно стало по телефону слушать.
yyy: Да! Очень обидно - ведь когда слишком ярко, можно прищурить глаза или вообще закрыть, а когда слишком громко - уши-то не прищуришь. Это, пожалуй, в первом десятке вопросов, которые хотелось бы задать создателю. |
|
|
|
|
SR: Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа |
|
|
|
|
ууу: Ароматизатор Дюшес - сложный эфир чего-то-там, мы его на уроке химии делали. Дёшево и сердито. С тех пор я никакую сладкую газировку вообще не пью.
zzz: Слабак! Я ем колбасу после посещения мясокомбината! |
|
|
|
|
Ххх: Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.
Zzz: Это мужской вариант чайлдфри :)
Ууу: Техновеган |
|
|
|
|
xxx: А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет? |
|
|
|
|
xxx: ну, я в последнее время на обсуждениях ратую за варианты, которые требуют меньше изменений в коде делать
xxx: на обеде мой начальник по этому поводу сказал "что-то ты %username% в последнее время как-то обленился"
xxx: я говорю: "я не обленился, я просто хочу меньше..."
xxx: и тут я задумался над следующим словом и все вокруг притихли в ожидании
xxx: "...работать" |
|
|
|
|
Пост о российских боевиках 90-х.
xxx: После просмотра фильма "Фанат", все побежали записываться в секции Каратэ.
yyy: После фильма "Фанат" побежали те, кто не добежал после "Не бойся, я с тобой", и
"Пираты ХХ века"))) |
|
|
|
|
Статья на GT "Как я разбивал дроны в разных частях света"
1. Не запускайте с яхты, пока не поймёте, как всё работает.
2. Никогда, никогда, никогда не взлетайте без восьми GPS-спутников. Лучше . девяти.
3. Учите биологию...над островами с растительностью живут птицы, их много
4. Никогда не запускайте с балкона в Москве.
5. Не стройте из себя героя.
...
9. Не хватайте его сверху.
10. Не берите барахло без понимания, зачем оно вам.
Лучший коммент:
alexhott
с удовольствием дочитал до конца. Так и не нашел фразу: Почта россии прегласила управлять дроном . не летайте с приделанными коробками |
|
|
|
|
xxx> Яндекс говорит, что у вас восточный вестибюль станции закрыт
yyy> Ну я конечно хз, но с утра у нас был только северный и южный. |
|
|
|
|
-как будете оплачивать?
-терминал, пожалуйста *оплачиваю эпл пэй*
-это вы че сейчас сделали?
-оплатил через эпл пэй
-просто приложив телефон? вы меня за дуру держите?
-но оплата же прошла, вот сообщение
-у нас так нельзя
-но чек же уже вышел
-так. ЗИНОЧКА МЕНЕДЖЕРА ПОЗОВИ. |
|
|
|
|
ххх: Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
- Папа, ну как это получается?
- Смотри внимательно - хоп - пальца нет. Хоп - палец снова на месте.
- Папа! Ну палец же нельзя оторвать!
- Ну смори ещё раз: хоп!
- Стоп. А теперь дай его мне. |
|
|
|
|
kfl: раз уж уборщиц на фирмах теперь политкорректно называют клининг менеджер...
kfl: предлагаю санитарок в платных клиниках называть клизминг менеджер. |
|
|
|
|
xxx: Так в Питере тогда, получается, не речка, а реча? |
|
|
|
|
ххх: Эта ядерка теперь больше на тервер похожа... Найти вероятности всякие. Решение вроде нагуглила, но все равно хрень какая-то
ууу: А у нас курса со второго хрень началась. Даже с первого
ххх: У меня еще класса с третьего всякая херь пошла |
|
|
|
|
xxx: Когда на улицах городов появится достаточно большое количество беспилотников, ДТП с участием пешеходов снизится практически до нуля - они будут тупо бояться переходить дорогу в неположенном месте или на красный сигнал светофора. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31