весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было. |
|
|
|
|
xxx: от скуки сижу разбираю карандаш. xxx: в карандаше 21 деталь! xxx: по-моему даже в калашникове меньше. |
|
|
|
|
Завели кота. Естественно, война за его любовь и внимание. Жена вкрадчиво так спрашивает: - Если он спит у меня в ногах каждую ночь, это что-то значит? Обнимаю, и ласково целую в нос: - Конечно значит!.. У тебя короткие ноги! И вот в моих объятиях сверхновая из фантистической четверки!! |
|
|
|
|
В аптеках должны продавать мазь под названием "Дичь", с подробной инструкцией куда и как её надо втирать. |
|
|
|
|
xxx: Домашняя группа будет убрана в одном из следующих обновлений операционная система 10, но вы по-прежнему сможете пользоваться некоторыми из ее функций, включая общий доступ к файлам, общий доступ к принтерам и потоковую передача мультимедиа... yyy: Мы сделали жвачку и приучили жевать, без неё вы теперь жизни не мыслите Но теперь мы сделали ещё и леденцы и нам надо и их продавать. Извините нам придется отобрать у вас жвачку и заставить сосать. Уверяем вам понравится! Радуетесь жизни с нашим продуктом во рту! |
|
|
|
|
xxx: никак не пойму, это мои носки пахнут, или сыр... |
|
|
|
|
xxx: Макрон и Меркель хотят нажать на Трампа, чтобы он сохранил "Соглашение с Израилем". yyy: "Соглашение с Израилем" - с Ираном? xxx: Поправил, спасибо. zzz: Я уверен, что за 100 с лишним миллиардов баксов, Израиль согласится прекратить обогащение урана! Даже за 50... vvv: Я думаю, что если хорошенько поторговаться, то Израиль прекратит обогащение урана в Иране и за куда меньшую сумму. |
|
|
|
|
Alan_Floyd: Все равно, что пытаться прикрутить к древнему паровому трактору современную ракетную установку... Brim_Vechny: Это так ты относишься к своему коду? Alan_Floyd: ...только чертежи от трактора давно утеряны, а установку еще даже не придумали. |
|
|
|
|
xxx: русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы. |
|
|
|
|
xxx: Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах. |
|
|
|
|
Воистину, горе от ума... Познакомился с красавицей, умницей... И всё так хорошо было. Но попросила она меня поднять пару фоток с битого харда. убил сутки, и поднял все, что мог. и ТАДАААМ! залипла на те фотки с бывшим. и вернулась к нему. Воистину, послушай женщину и сделай наоборот. |
|
|
|
|
Иван Тожедуб: а меня в лётное из-за фамилии не взяли. ((( |
|
|
|
|
. А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма.излучения? . Конечно будет! Чего бы ему не смещаться? . А может не будет? . Может и не будет. Зачем ему смещаться? |
|
|
|
|
xxx: Однажды я пруф на самого себя дал... xxx: Поверили. |
|
|
|
|
Ах ты, Русь моя, Русь, умиляется
Юрий. Ведь и правда, на Руси всегда
любили большую пшеничную тортилью с
салатом айсберг, сыром чеддер и
хашбрауном! Вятичи и кривичи называли
это прекрасное блюдо "Боксмастер",
что в переводе с древнеславянского
означало "Ну и пожрем же мы сейчас, а
потом кому-нибудь морду набьем".
***
Вот что с бешенством
Роскомнадзора ситуация напряженная -
Роспотребнадзор абсолютно прав, считает
Ольга.
***
Алексей восхищен девушками
Пекинского автосалона. Они мужественные,
атлетически сложенные. |
|
|
|
|
xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться (!!!) Днище пробито ©
|
|
|
|
|
xxx: читаю новости 17 апреля: ученые случайно создали фермент, разлагающий пластик 18 апреля: ученые случайно улучшили фермент, разлагающий пластик Мы на верном пути! |
|
|
|
|
Заболело намедни горло, нашла дома леденцы - оказались с корицей. Щипучие, но действующие. Только вот засада - побочный лаксативный эффект. Весьма ощутимый. К сожалению, поняла я это уже на работе. В этот день меня было практически невозможно застать на рабочем месте. Нефарт. Зато кашель прошел. |
|
|
|
|
Внезапно вырубились все каналы в телевизоре. Сам работает, а сигнала нет. Звоним провайдеру, но на его стороне всё ок. Стали ходить по соседям и выяснили, что каналы не работают у всех. Пока ходили, обнаружили, что сломался ещё и лифт. Стали разбираться. Оказалось, что при капремонте, электрики вкрячили антенну в щиток с лифтом. Соответственно теперь, когда ломается лифт, у всего подъезда не работают телевизоры. А лифты, как известно, ломаются довольно часто. А вы спрашиваете, почему утонул гусь... |
|
|
|
|
<FroGGy>Интересно, существует ли такое понятие, как "ангельская интернатура", и организовываются ли открытые лабораторные занятия для юных неопытных ангелов, на которых они кучкуются вокруг подопытного грешника и задают бесконечные вопросы этими своими мягкими, терпеливыми, сочувствующими голосами?
<КофеваркаМолли> Лягушонок, ангелы тебе не светят)) Ты в зоне ответственности другой конторы, милый) Но мне так нравится твоя идейка, что я, пожалуй, так и буду всем говорить: "И помни, есть точка невозврата на пути греха, после которой тобой в аду займутся не просто черти, а черти-интерны!" |
|
|
|
|
Работаю в отличной компахе, зарегистрированы на мальте, работаем в Европе, живем в России. У нас куча колл-центров по всей России, принимают заказы из разных стран и оформляют их.
И вот на днях звонок главному логисту на офисный номер. - "Здравствуйте, мы ваш колл-центр в Кишеневе, работаем по Молдавии. У нас есть просьба, можно мы сегодня на час раньше уйдем, минут через десять...все"
Логист - заводится с пол-оборота, орет в трубку "ЧТО!? Все 30 человек?! Да вы охренели!" Робкий голос в ответ сообщает ему: - "Понимаете, у нас тут седьмой этаж горит. А мы на пятом"
Не меняя громкости голоса и интонаций логист посоветовал им хватать компы в охапку и уебывать из здания.
П.С. пятый этаж не сгорел. |
|
|
|
|
xxx: Знаешь что выдает админа на корпоративе даже если он выбрит, пострижен, одет в выглаженный костюм и выспался (глаза не красные) ? yyy: не знаю xxx: привычка хомячить вкусняшки сидя за компом! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|