весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
Вся суть взаимоотношений между водителями на дороге в одной маленькой истории: Стою возле перекрестка, наблюдаю аварию, две легковушки столкнулись. Подхожу поинтересоваться, водила из одной машины вылазит, подходит к водителю другой, тот еще внутри: - Ну ты как, цел? - Да нормально вроде. - Скорая не нужна? - Не, не надо. - Точно все хорошо? - Да да, спасибо, со мной все нормально. Тот, который только что заботливо спрашивал, вдруг размахивается и со всей дури бьет второго по голове, так, что тот влетает носом в руль. - Ты какого хрена на красный летел, мудила? |
|
|
|
|
xxx> Где все? Я че тут один седня впахиваю?? yyy> Дмитрича босс с собой в Тулу взял xxx> Че за бред!! Там же нет его объектов! yyy> Нууу, босс же на Тесле. Дмитрича шкода становится перед ней на круизе, Тесла цепляется радарами и всё, босс ещё два часа доделывает на ноуте проект |
|
|
|
|
xxx: ну ни че себе! Вчера улицу мел - сегодня политолог. yyy: Да любой таксист знает, как управлять государством, причём любым. Дворники-то чем хуже? |
|
|
|
|
Terranz: если запретят фейсбук на распределенные системы прольётся золотой дождь. При условии, что они будут готовы к этому.
braineater: Про золотой дождь вы это в каком смысле? |
|
|
|
|
про Роскомнадзор и возможное всякое
ххх: А вообще - это как же производительность труда вырастет без чатиков и соцсетей! ууу: не надейтесь. Записочками будем перекидываться!! zzz: в камерах через стенку перестукиваться |
|
|
|
|
Коротко о весне в Москве: На балконе проснулся здоровый такой шмель, разбудив меня с утра пораньше, видно где-то зимовал у меня на балконе. Решил его выпустить, выхожу на балкон в одних трусах, открываю окно нараспашку, пытаюсь тряпкой выгнать шмеля. На балкон начинает задувать, на улице дикий дубак и почуяв это шмель быстро передумал и забрался куда-то обратно - досыпать. Немного прифигев последовал его примеру. |
|
|
|
|
xxx: Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса? yyy: в точку! yyy: а ещё я закатываю глаза вовнутрь любуясь собственным мозгом! |
|
|
|
|
В прошлый четверг поменял резину на авто. А сегодня (восресенье) погода испортилась и обещают заморозки. На летней резине как- то не комильфо по льду будет ездить. Такой вот погодный нефарт!!!((( |
|
|
|
|
XX: Люблю эксель. Эксель . он как ЛСД, несколько часов тяжёлого трипа, и ты ВСЁ ПОНЯЛ. |
|
|
|
|
Устроился на новое место работы. Дали задачу, ну, думаю, пара часов максимум. Советовали различные пути решения. В итоге просидел неделю, в последний день плюнул и решил сделать все самым тупым и простым способом. На это потребовалось 4 строки кода, 5 минут времени и все отлично работает. Статистика продуктивности складывается отличная... |
|
|
|
|
<Пони-братство> А если в прошивке роботаракана будет ошибка, то это будет баг с багом. |
|
|
|
|
jen006: - муж составил список покупок, я поехала в магазин. сначала 5 минут пыталась расшифровать, что же такое "нажопники" пока не вспомнила, что памперсы закончились.) Но больше развеселил пункт "Лук" с комментарием:"тот, который Чиполлино,а не тот,из которого стреляют")) Короче, сто лет в магазине проторчала, пока проржалась и все нашла. Больше не буду за списками обращаться в это агенство) |
|
|
|
|
Требования к машине: 1.Большой и просторный салон. У меня рост 200 см. и вес 120 кг. В семье я самый маленький. |
|
|
|
|
wut: - Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница |
|
|
|
|
XXX: ребят прохожу квест POF "The way forward," в elon riverlands, там нужно поговорить с нпс и потом прыгнуть в яму черную. во время загрузки дисконект (( уже раз 10 прыгнул. кто сталкивался? YYY: вероятно, яму РКН заблокировал XXX: ага ВПН решил проблему YYY: Вообще, я пытался пошутить |
|
|
|
|
ххх: что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня
вы вообще пытались себе представить, как это выглядит? и в каких обстоятельствах девушка станет так смотреть?
ууу: рассматривает внезапно вскочивший на груди прыщик, и косится на дверь ванной, которую забыла запереть?
zzz: по-видимому, это не про девушку, а про кошку. они реально так смотрят. |
|
|
|
|
Автосалоне xxx (продажник): В топовую комплектацию входят кресла с функцией массажа для водителя и переднего пассажира. yyy (клиент): На фиг оно надо. xxx: Ну массаж... yyy: В жопу массаж! xxx: o_O yyy: Кажется странновато прозвучало... |
|
|
|
|
Это должно было когда-нибудь случиться! Пришли к нам на гости. С детьми. Детям показалось, что на столе не хватает пары яиц, и они решили их приготовить. В микроволновке. Мы были в столовой, и вдруг слышим - Бах! Бабах! Яйца взорвались. Мелкодисперсно по всем поверхностям печки. Это было так смешно, что этих юных натуралистов даже не отругали толком. Да и праздник же)
Такой вот яичный нефарт. |
|
|
|
|
xxx: Все, нашел вменяемый ревербератор xxx: Пойду теперь поревербирирую yyy: простите, что он пойдет делать? zzz: Реверберировать. Это как мастурбировать, только у звукарей. |
|
|
|
|
В обсуждении китайского компаса. xxx: Несколько лет назад заказал такой, не особо веря в его юзабельность. Оказалось, очень помогает с ориентированием по карте в чужом городе, тут точность особая не нужна. yyy: В современном постсоветском городе стороны света (точнее, направление на юг) определяются по спутниковым тарелкам :) Даже, в историческом центре. |
|
|
|
|
Стоим с друзьями, рассматриваем вхлам убитую стиральную машину Bosch. Внешне - ничего, кишки - погрызаны, без некоторых частей, все в какой-то субстанции. xxx: Дааа... Покажи сейчас Роберту Бошу, до какого состояния его технику люди доводить будут, он бы в гробу перевернулся... yyy: Ага, сначала три раза по часовой стрелке, потом, три раза против. zzz: А потом отжим. |
|
|
|
|
xxx: С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью. yyy: Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|