весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: я поднял глаза... xxx: они были мертвые и склизкие xxx: КОООООТ - кричу я xxx: он опять растащил рыбу по запчастям и не доел |
|
|
|
|
Настя: В душе я авантюрист) и пират) Влад: Тебя опасно отпускать в душ. ) |
|
|
|
|
xxx: ЧЗХ происходит?! Почему я в магазине вынужден выбирать между фасолью без гмо и фасолью натуральной ? Может я вообще хочу фасоль нинануральную. yyy: в даркнете фасоль на любой вкус есть zzz: . За что сидишь? . Фасолью в даркнете барыжил * отодвигается * |
|
|
|
|
xxx: Главное - не делать какую-нибудь ненужную фигню. xxx: Потому что если делать фигню, в результате появится фигня, и опыт по созданию фигни. |
|
|
|
|
xxx: Когда будет ядерная война ? Кто в курсе напишите пожалуйста , очень надо . yyy: Плохие новости yyy: Ипотеку выплачивать все-таки придётся. |
|
|
|
|
xxx: мне как-то антрополог, работающий веб-девелопером, жаловался, что не может изучать дикарей, т к, приехав в самую забитую глушь и зайдя к туземцу в его фигвам, ты обнаружишь его за плейстейшеном. |
|
|
|
|
Достал из холодильника кефир, холодный, сам долго греться будет. Поставил на системник. Тот еле теплый, но, все же, быстрее выйдет так. Подумал. Открыл WinRAR и запустил бенчмарк. Загрузка CPU 95%. Скоро буду пить теплый кефир! :-) |
|
|
|
|
Если птице вырвать ркуи,
декламирует Михаил, и ноги птице вырвать
тоже, то птица помрет от скуки, потому
что сидеть не сможет. |
|
|
|
|
xxx: ...у нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют xxx: я, кстати, единственный дизайнер |
|
|
|
|
Обсуждение системы эвакуации при пожаре при помощи встроенных в балкон микролифтов: Kyojima: В Японии вообще.то во всех балконах встроен люк с выпадающей раскладной лестницей, работоспособность которой всегда проверяется службами. А это типа вариант рацухи. demmsnt: Kyojima, У нас тоже. Только мы его заварили. |
|
|
|
|
ххх - бухгалтер, ууу - программист
ххх: а категория на автобусы С? ууу: нет ууу: D ууу: С - это грузовики ууу: а автобус с гармошкой DE ууу: а что? ххх: да в путевках проставить надо) ууу: миниатюра "тыжпрограммист, какая категория прав на автобусы?" в одном действии... |
|
|
|
|
А что, хорошая мысль - "Водкила",
считает Алекс.
Но там надо как-то
разнообразить процесс. Еще "Джинкила"
хорошо должна пойти. "Пепсикила" -
вообще классика. "Хаванакила" -
текила с сакойшехом. "Бормоткила" -
паленая водка с нормальной водкой. "Водоканала"
- водка, разбавленная водой. Ну и так
далее.
|
|
|
|
|
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку. |
|
|
|
|
Ночная ревизия в продуктовом. Тащу по проходу тяжёлую коробку. Коллега в проходе переставляет товар. Стою, жду, говорю : "Ну дай пройти, тяжело держать. Она:" Секундочку, ты отъешь пока, что там у тебя, легче будет." Стоим, ржем. |
|
|
|
|
<Гена-эколог> Русские - очень способный народ. У нас половина населения всего за одну неделю стали экспертами по нервно-паралитическим газам.
|
|
|
|
|
photo4yourfamily: ...Визитка, любая визуальная информация должна быть рассчитана на идиота с разумом ракушки. beavis-one: photo4yourfamily, а нафига с идиотами вообще общаться? ramadan: beavis.one, глупый клиент . частый клиент, общаться прийдется.
|
|
|
|
|
Мирату страшно интересно: чем
именно вот этот петух платил за свое
изображение на тарелке?
|
|
|
|
|
Под крипи-постом, где все обсуждают как дети общаются с людьми, которых не видят взрослые. xxx: Я сама была тем ребенком, который в 3-4 года с "духом умершего дедушки" игрался. Мать до сих пор любит при любом удобном случае рассказывать это как доказательство существования "непознанного". Сама же я на 100 % помню, что это была моя игра, фантазия. А ляпнула я это, вроде бы, чтобы не ругали за разбросанные вещи: мол, это не я, это мы с дедушкой играемся. А когда у меня начали расспрашивать подробности, я включила воображение на полную: он весь в черном, большой, тебя увидел и в кладовку спрятался и т. д. |
|
|
|
|
Обсуждение идеи гомеопатического яда:
xxx: Лучше, имхо, рассуждать про гомеопатические деньги. Например - приходите к гомеопату, он прописывает вам гомеопатию, говорит: "С вас 5000 рублей", вы кидаете в конверт пятерку, тщательно трясете его, достаете купюру обратно и отдаете ему конверт с гомеопатическими деньгами. |
|
|
|
|
ххх: вечной загадкой будут для меня люди, которые знают и помнят, что <<в Лазареву субботу МОЖНО ИКРУ>> ууу: метать?
|
|
|
|
|
<калечо> а может красная икра из желатина существует не для того, чтоб её есть, а чтоб фотографировать для инстаграма? |
|
|
|
|
Отзыв на Kingdom Come: Deliverance:
Разрабы сперли ночью шкаф. Это не шутка, это какой-то бред. Игра постоянно зависала при попытке открыть прикроватный сундук, когда в нем скопилось много вещей. Один раз открывается, на второй зависает. Ну ладно, баг, наверное объема переменной не хватает, пофиксят же. Но играть как-то нужно. Находясь в корчме Сазавы вынимаю из сундука весь оружейно-одежно-доспешный лут, и складываю его в шкаф, находящийся тут же в комнате. Неудобно, конечно. Доступ только из этой комнаты, а не по всей карте, но очеь уж надоели зависания. Сегодня утром я читаю в новостях о патче, и радостный запускаю игру. Ну, может виснуть перестанет. Играю несколько часов. Приезжаю в Сазаву, захожу в корчму... Шкафа нет. Вы знаете, если бы у меня в реале сперли из квартиры шкаф, я бы наверное меньше удивился. Вот тут он стоял, я же не сумасшедший. И почти все мое барахло за 140 часов игры лежит в нем. |
|
|
|
|
Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не суки? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|