 |
xxx:
Я понял, кажется, почему новая сотрудница два раза разведена и не замужем. Сделал ей небольшую услугу с компом.
Второй день объясняю, что пью почти исключительно водку. А она объясняет, что мне лучше вино, причем она уверена абсолютно в своей правоте. и никак не переубедить))).... И счаз она пойдет в магазин и купит мне вино(которое еще и дороже значительно) вместо водки за 300 рублей. Бля.... |
|
|
|
|
Насчет выпивания перед зеркалом. Тут есть 3 явных преимущества:
1. Никогда не промахнешься, когда захочешь чокнуться.
2. Собутыльник никуда не пропадет, всегда будет рядом.
3. Не надо делить бутылку, можно самому все выпить. |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Поздний вечер, метро. Сажусь.
Напротив материализуются два подвыпивших тела. Начинают что-то друг другу показывать и разворачивать какую то покупку.
Едем дальше.
Оди, достав какую-то белую коробочку, подносит к уху и начинает ее слушать. Просит другого нажать на еще одну более мелкую, толи пульт толи, что еще, с большой кнопкой по середине.
Еду, думаю о чем-то своем.
Чела с большой коробкой у уха, видимо, зацепила мелодия. Он начинает подтанцовывать, подпрыгивать, махать руками и двигать ногами, просит своего товарища переключить мелодию или повторить старую.
Дальше хуже.
ТЕЛО подымается и начинает колбаситься, подтанцовывая и подпрыгивая, мотая, тряся головой и вращая глазами.
На пределе музыкального экстаза, он закидывает ногу сиденье, продолжая конвульсивно дергаться в музыкальном экстазе.
Тут поезд подъезжает к станции и становитья тише.
Его друг нажав на кнопку пульта меняет мелодию и до меня наконец то доходит звук от устройства и я в АФИГЕ понимаю, что же такое они себе купили и что за музыку они так слушали.
ЭТО БЫЛ БЕСПРОВОДНОЙ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК!!! |
|
|
|
|
Все это очень мило, замечает
Гена Крокодил, но они ставят нереальные
задачи. Понятно, что кота Фёдора - не
пускать. Но кто там знает, как зовут вот
этого кота, сидящего у двери? А если он не
Фёдор? Что, если мы обидим недопуском
совершенно другого кота, которого
пускать разрешено? 
|
|
|
|
|
xxx: Колись, как тебе удалось бросить курить?
yyy: Однажды, когда пришло время покурить, я увидел, что сигарет нет, и надо идти за ними в магазин. Тогда мне пришлось сделать самый сложный выбор в жизни - что мне дороже, лень или сигареты. Лень победила. |
|
|
|
|
xxx: Короче, я придумал гениальную игру.
xxx: Симулятор свиданий с криптовалютами
yyy: Можно романсить девочек-криптовалют?
xxx: Да, и если романсишь правильно, можно будет жарко их МАЙНИТЬ
xxx: Если боишься за видимокарту, можно М-сцены отключить
xxx: и главный ПЛОТ ТВИСТ: в конце ты узнаешь, что на твоём компе всё это время майнилась эта крипта
yyy: ууууух. Уже оплачиваю предзаказ |
|
|
|
|
<Sotona> мне седня кошмар снился
<Sotona> бегу я по улице, а за мной толпа бухгалтеров
<Sotona> с такими криками "Починиии!" |
|
|
|
|
Вечерело, грустит Елена, а
бедные собачки все падали и падали... 
Ну, в общем, вздыхает Дмитрий,
что недорого и удобно - как бы и не
поспоришь, но реклама все-таки какая-то
странная. 
Ну что ж, считает Zazzy, вот она
идет в ногу со временем. А то все бабушка
Мудонья, приворот с помощью руки
покойника... Нужно быть современнее!>
|
|
|
|
|
xxx: блин, мне не нужна женщина, с которой я буду спорить
xxx: мне нужна женщина, которая будет меня поддерживать
yyy: бля. чувак. 2018 год на дворе.
yyy: ты будешь forever alone |
|
|
|
|
Несколько лет дружу с одной дамой, живущей на Лиговском. Одухотворённый и возвышенный человек. Всегда, всегда, когда ночью идет снег, а она стоит у окна, затягиваясь тонкой сигаретой, она шепчет "Прелестно...". Но с апреля эта фраза незначительно меняется - "Прелестно, блядь..." |
|
|
|
|
Сергей: Добрый день Иван! У меня вопрос, у нас не работает телефон.
RON: Добрый день. Странно Вы вопросы задаете. Я отвечаю Вам Да .
Сергей: Хорошо, кому адресовать этот вопрос если не Вам то скажите кому.
RON: Адресуйте этот ВОПРОС мне?
Сергей: Иван Владимирович, будьте так любезны разберитесь пожалуйста почему не работает телефон.
RON: Знаки препинания . это прям не Ваше.
|
|
|
|
|
xxx: Дураки вы все, яйца не брить пора, а красить! |
|
|
|
|
Вечерело, грустит Елена, а
бедные собачки все падали и падали...
Ну, в общем, вздыхает Дмитрий,
что недорого и удобно - как бы и не
поспоришь, но реклама все-таки какая-то
странная.
Ну что ж, считает Zazzy, вот она
идет в ногу со временем. А то все бабушка
Мудонья, приворот с помощью руки
покойника... Нужно быть современнее!>
|
|
|
|
|
сегодня в соседний цех должны были прийти пожарники из города, ну естественно и моё командование зашевелилось как тараканы на кухне- ведущий инженер в истерике потребовал чтобы над розетками прилепили наклейки "220В", ну ладно, над общедоступными прилепили... но остались розетки под столами, которые фиг увидишь! истерика была продолжена- потребовал чтоб и там наклеили! Вылажу из под стола и со зла тыкаю пальцем на настенные часы- а там "1,5В" вешать будем??? озадаченная рожа ведущего до сих пор в глазах стоит))) |
|
|
|
|
<Новость : Мавроди похоронят в номерной могиле за счет государства>
yans: Это будет ппц как символично. Ушла эпоха. детям теперь и не объяснишь кто такой Мовродий.
Иисyc: Ты просто предложи им обменять деньги на туалетную бумагу
Little bee: В магазинах так и делают.
гребы: Неплохое вложение, кстати. По отношению туалетной бумаги к рублю курс неуклонно растет |
|
|
|
|
19:31