весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|
Жертве чужого курения на заметку. У нас в подъезде нет консьержей и камер. Понятно, да? И рядом, в 10 метрах, круглосуточный магазин, где алкоголь продают вопреки закону, т.е. в любое время. Это еще не всё: у нас живет барыга. В общем, соответствующий контингент "на лестницах ночует, где тепло от батарей". Убирают у нас как положено, но не каждый же день (да и не положено каждый день мыть, по регламенту уборка лестниц реже). Мы мыли придверный коврик в квартире по несколько раз в неделю, т.к. от него разило мочой. Если идти по лестнице пешком, то меньше, а если ехать на лифте, то вообще беда. Кто-то из соседей вконец задолбался (~лась?) и повесил(а?) на первом этаже и на последнем перед выходом на пожарную лестницв такое объявление:
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА БОМЖИ, АЛКОГОЛИКИ И НАРКОМАНЫ! Большая просьба не справлять нужду в подъезде. Вы же сами здесь спите.
Вы не поверите... Это сработало. Не на 100%, но примерно на 98. Объявления давно сняли, но у нас "клиентура" довольно постоянная. |
|
|
|
|
xxx: Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший. |
|
|
|
|
Израиль. Подруга с пятью детьми едет в поезде. Соседка начинает сюсюкать с одной из девочек: - Ой, какие вы милые... Пятеро и все девочки. - Да не, - отвечает ребёнок - нас девятеро сестёр. - Ой, девять, и все девки? - Нет, братья дома. Нас вообще-то четырнадцать. Тетка загрузилась до конца поездки. |
|
|
|
|
Поехала я в командировку на Байкал. Ждала рыбного изобилия - омуля, хариуса.... Прихожу завтракать - в ресторане отеля действительно лежит жареная рыба, так красиво, на блюде с греющими свечками. Сьела пару кусочков, как тут мимо официантка идет, ну я и уточняю, что же это за рыба. Надо же знать, какой деликатес я ем. А она мне: "Минтай, сэр!". Нефарт. Наелась кошачьей еды на завтрак. |
|
|
|
|
Вот за следующие шесть лет как
раз и пройдем полный курс счастливой
жизни, радуется Владислав. |
|
|
|
|
Mix: Я как Леон киллер. У меня из вещей только цветок. |
|
|
|
|
ххх: Сижу я как-то в 1989 году на 20-м этаже ГЗ МГУ, перебираю колоду перфокарт с какой-то программой. Мимо проходит один однокурсник: - Гы, каменный топор точишь! |
|
|
|
|
Ретро Град: Ну, Казахстан богатая страна, может себе позволить такую глупость как отказаться от миллионов книг на казахской кириллице... Опять же их на макулатуру пустить можно... Только наклеечки на клавы компьютерные заранее новые заказать... Только вот не пойму - а чего на латиницу-то, а не на арабскую вязь? veterinar: Дурная примета: арабская вязь - к арабской же весне) Такого развития событий даже самые упёртые упоротые реформаторы опасаются. |
|
|
|
|
Но есть и хорошие новости,
радует нас Александр. Да полно хороших новостей,
подтверждает другой Александр. Вот,
например, новый изолятор открыли.
Смотрите, какие там комфортабельные
решетки на окнах! |
|
|
|
|
ххx: Мы еще сок берёзовый пьем. И ни одна соковыжималка в мире не умеет выжимать сок из берёзы! Мы его руками давим! А некоторые через мясорубку пропускают. ууу: ага, сок берёзовый с мякотью, жду не дождусь открытия сезона. |
|
|
|
|
У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж". |
|
|
|
|
xxx: Есть у меня друг. Простой как 3 копейки. xxx: Но поддаст и 3 коп превращаются в 3тыщ штрафа. xxx: Которые он регулярно платит. |
|
|
|
|
xxx: чота весна начинает давить. Заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я всё еще кусок мяса. Прискорбно. yyy: Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку. |
|
|
|
|
Ну что на это можно сказать,
спрашивает Алексей. Браво, специалисты
ESET, браво! Откровение достаточно
неожиданное, конечно, но зато честно. И
это их собственная новость, никто их за
язык не тянул. |
|
|
|
|
21.39 [Маша]: - Давай я починю кран, а ты пока разберёшь коробки? - я что, безрукий??? Я сам починю. - ладно, тогда чини кран, а я разберу коробки - я тебе не сантехник! Я деньги зарабатываю - хорошо, вызови сантехника, а я разберу коробки? - сама что ли вызвать не можешь? И так на шее сидишь, ещё я сантехнику звони - ладно, давай я разберусь с сантехником и заплачу ему из своих денег, а ты разберёшь коробки - я работал и устал, почему я вообще должен разбирать коробки?!!! А сантехник это вообще дорого! - ладно, давай я починю кран, чтобы не тратить своих же денег, и разберу коробки, а ты будешь лежать и давать ценные указания - вот так бы сразу
21.40 [Миша]: это что, реальный случай???)))
21.41 [Маша]: Нет, это яркий пример того, как работает ваша логика |
|
|
|
|
Детективный сериал, напряженный момент разоблачения, подозреваемая нервно крутит надетый на руку браслет, цитата (дословно): розовое золото содержит медь, медь проводит электричество, у вас на запястье электромагнитный ожог! Ну да, ну да.... |
|
|
|
|
web-архив: по темам » юмор и сатира » юмористический винегрет » это письмо
|