весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
На совмещенное празднование 23 февраля и 8 марта в школе моей младшей дочери мальчикам подарили флешки в виде Дарта Вейдера, а девочкам - флешки в виде пони и сов со стразиками. Как думаете, стали ли дети качать права и бороться с сексизмом педколлектива против гендерных стереотипов? А вот и нет. ОНИ ПОМЕНЯЛИСЬ. |
|
|
|
|
xxx: Несправедливо, что в сейлор мун мужик есть только у неё, ее дочери и, внезапно, ее кошки |
|
|
|
|
hozyain_taverny: Не про то люди книжки пишут. Если бы я взялся за антиутопию, то написал бы про мир, где нет котов. То есть все есть: сметана, масло, картошка с салом, а котов нет, не придумали. Какие уж там элои и мурлоки. Сильная могла бы получиться вещь -- посильнее Фауста Гёте. |
|
|
|
|
XXX выслала фото XXX: Когда мать ехидна, ребёнку самому приходится добывать еду. Сходил, принёс, сам открыл, сам ест) YYY: Ой да чо такова. Тоже мне, ехидна. Навык добывания еды - возможно, самое полезное, что мы можем ему привить. А то скоро третья мировая, говорят. XXX: Ну добыть йогурт из холодильника на войне не думаю, что очень поможет))) YYY: Не на, а после. Важен принцип. Если не начать с йогурта из холодильника, то потом он не сможет поймать и освежевать зайца, или там тушканчика. Его ведь попробуй еще и догони сперва, шестиногого. Или подкрадись незаметно к двухголовому. Нужны тренировки с детства, так-то.
|
|
|
|
|
В дверь позвонили очередные продавцы интернета, кабельного ТВ и прочих ненужностей. Открываю, долго и вежливо отшиваю. За этим процессом наблюдает любопытная дочка второклассница. Закрываю дверь с громким вздохом типа "Аххх". Дочь: Папа, мне послышалось, или ты сказал плохое слово "на хуй"? У меня глаз выпал, но виду не подал. Я: Тебе послышалось, солнышко, но ход мыслей верный. И ржать в лёжку. |
|
|
|
|
xxx: Кто собаку на 14 этаже в подъезде оставил! Чё она орет там yyy: У вас в слове орёт опечатка ведь правда? zzz: А надо как, ореЛ?) aaa: Может надо Арйот? ;) bbb: Срёт. bbb: Простите, но она это и сделала. |
|
|
|
|
xxx: нормальные люди в колл-центрах долго не задерживаются xxx: я знаю что говорю xxx: я там три года проработал |
|
|
|
|
- Ну было дело, да))) - Ну так было-то было, но соль не в том. Я ж эту коробку ночью делала. Стразики там лепила и прочую мутоту. А супружник мой, 52 года, мать его, с котегом играл: носки свои на него надевал и веселился. Если коротко, я под утро уже еле живая упаковывала эту ипучую коробку для валентинок (шоп дочь в автобусе довезла нормально). Ну, и случайно как-то носок приклеила. Учитель ржот, отдает Сане носок. И чо ты думаешь? Вы, говорит, Гульнара Камиловна, не в теме и гарипотера не читали. Вот вам носок . вы свободны.(((((( - Уауааааауауауауауаааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У директора была?))))))))))) - Дынь, странно, но пока нет. У меня прекрасная семья. Пойду, коньяку вмажу штоле.
|
|
|
|
|
ххх знал бы прикуп жил бы в сочи! ууу нюню ууу Сочи . река в Омсукчанском районе Магаданской области. ууу Сочи . река в Охотском районе Хабаровского края. УУУ с твоим везением ожжешься не в том Сочи |
|
|
|
|
- Что-то не мой день. Даже Яндекс меня сегодня обидел... - То есть? - У них есть блок Дзен. Там публикуют новости, типа по моим интересам. И первая фраза в этом дзене была: Даже очень глупые женщины с возрастом становятся умнее. Назвал старой дурой. - Но намекнул, что надежда есть. - Перехожу на Гугл)). |
|
|
|
|
<xx> у англичан богатая фаназия, назвать football игру, где мяч пинают ногами <ry> так русские вообще не стали ничего выдумывать и взяли то же самое слово <xx> и спасибо им за это, а то щяс бы говорили ногамяч <ry> Ну да, ногамяч это рукалицо |
|
|
|
|
<я> не сбривай бороду, у тебя без неё как будто совсем нет подбородка <муж> если у вас нет подбородка, значит у кого-то их два <я> YOU DIED! |
|
|
|
|
(XY - давно работающий админ собирающийся менять работу) XY: Я скоро уволюсь и перееду в другой город. XX1, XX2, XX3 хором: А как же... XX1: ... ты без мамы? XX2: ... мама без тебя? XX3: ... мы без тебя? |
|
|
|
|
Melomanium: Из-за постоянных досмотров в метро появилось жгучее желание на внутренней части сумки прилепить алюминиевый скотч в форме слова йух и уже не хмуриться, на предложение пройти на досмотр, а делать это с радостью. |
|
|
|
|
xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. xxx: Хоба, диплом готов. |
|
|
|
|
Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина. |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|