mr. proud > Сейчас в супермаркете была феерия. Гламурная чикса растолкала всю очередь. "Мне только сигареты". Потом попробовала оплатить с Самсунга, оплата не прошла. Эпл пэй тоже не прошел. Три карты разных банков, в том числе одна платиновая и одна сберовская. В итоге. Вся очередь смотрела, как она краснея и бледнея выгребала железную мелочь. А последние 10 рублей ей дала сердобольная мамаша с выводком детей, которую та ранее отпихнула от кассы... J@h > Да, не завидую ей.
02.03.1822:31
xxx: А почему мужчины постоянно говорят "все бабы дуры", но при этом никогда не говорят "все мужики козлы"? yyy: Потому что все мужики - пидарасы. yyy: Ваш Д'Артаньян.
02.03.1821:31
как ответ всем вопрошающим "А нужна ли математика для программирования" IOS-разработчик:"Ярик не задрачивай, и так жена сегодня меня тролила на тему что такое произведение двух чисел))))"
02.03.1821:02
02.03.1820:31
Их нравы
"Мой шведский друг иногда надевает лису, когда идет в оперу. Лиса отлично смотрится на широких плечах шведского мужчины в блеске хрустальных люстр."
02.03.1820:04
02.03.1819:31
xxx: В выходные день рождения отметил yyy! Мы все знаем, насколько он скромен в праздновании персональных вещей, поэтому накрытого стола с вкусностями сегодня не будет. zzz: xxx очень хорошо придумал эвфемизм к слову "Жлобина".
02.03.1819:03
02.03.1818:31
xxx: Знаешь, иногда парням бывает одиноко. yyy: xxx, купи 3д принтер. Можно всё распечатать:)
02.03.1818:02
02.03.1817:31
ххх: Малой в самый расцвет переходного возраста начал чудить. Ругаю я его однажды долго и нудно за какой-то косяк. Говорю, меня в детстве за такое уже сто раз бы отлупили, а я дурак, избаловал тебя. Он рожу состроил, мол уши вянут такое слушать, потом свалил из комнаты, слышу, шарит по шкафам. Вернулся, с ехидной ухмылочкой ремень протягивает, типа ты меня породил, ты и убивай. - Че, говорю, серьезно что ли? Он такой на понтах: - Серьезно! Пожал я плечами и вломил ему от души. Вопли, сопли... Обиделся пацан, не ожидал, что больно будет. Кое как с ним потом помирились. Через пару недель затишья опять начались закидоны. Но я ж умный, я теперь на старый дедовский метод даже не намекаю.И мораль читать не стал. Спокойно и твердо говорю: - Тащи сюда свой айфон, через месяц верну. Малой с опущенной головой выходит из коинаты, через пару минут возвращается и протягивает мне ремень.
02.03.1816:31
<метаспирит> Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..
02.03.1815:31
<светофильтры> Есть три степени олигофрении: Легкая: Репост бородатых анекдотов. Средняя: Непонимание бородатых анекдотов, ввиду отсутствия в них лопаты. Тяжелая: Обращение к авторам старых анекдотов, с упрёком их в неосведомлённости...
02.03.1815:02
02.03.1814:31
#вжик!
>> Я, сука, хочу молнию с замком, части которого были остры, как самурайский меч. Чтобы любая херня, которая попадала в замок при застегивании куртки, была просто разрезана нахер, чтобы замок рассек, как атомный ледокол, любые преграды.
Штаны всё же рекомендую на пуговицах.
02.03.1813:31
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий. Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе....
02.03.1812:31
Резюме Стива Джобса для поиска работы в сфере технологий продадут на аукционе.
Резюме в одну страницу было написано Джобсом от руки в 1973 году и содержит ряд орфографических и пунктуационных ошибок.
Например, свою фамилию он написал с маленькой буквы. Кроме того, Джобс указал, что у него есть водительское удостоверение, но нет телефона.
Точно. Написал, что у него нет айфона. Вот его никуда и не взяли.
02.03.1812:13
02.03.1812:02
02.03.1811:31
xxx: Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.
02.03.1810:31
И обратил Темный Властелин свой взор на земли запада - и застыли реки, и побелели поля, и вмерзли в лед крокодилы, и посыпались с деревьев мороженые игуаны..
02.03.1809:38
Домогательные маркировки
угрюмых томатов
Александр прислал чудесное.
- Ко мне он не домогался, - заявил
Жириновский нашему корреспонденту. - А
если и домогался, то делал это очень
нежно, тут не с чем и разбираться.
02.03.1809:31
Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения. Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.
Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...
02.03.1809:02
02.03.1808:31
Привязалась песня.
Мозг: Из ливерпульской гавани всегда по четвергам, туда уходят в плавание к далеким берегам Я: Ну хватит. М: Плывут они в Бразилию, в Бразилию, в Бразилию Я: Не смешно уже. М: И я хочу в Бразилию к далеким берегам!
Прошло несколько суток, песня подзабылась. Прихожу на почту, надо отправить посылку другу, который переехал в Японию. Прихожу второй раз, первый приходил узнавать стоимость отправки.
Работница почты: Я вас помню. Вы хотели отправить посылку. Кажется... Точно, в Бразилию! Я: Только не это... Мозг: ИЗ ЛИВЕРПУЛЬСКОЙ ГАВАНИ ВСЕГДА ПО ЧЕТВЕРГАМ...
02.03.1807:31
xxx> Блин, никогда не любил и не понимал красную кожу в салоне xxx> А тут приснилось - впервые посидел, поездил. Чет понравилось, и выглядит на самом деле приятно! yyy> Многие из россиян лакшери тачки и во сне не видели.. А ты видел и даже поездил, буржуй!
02.03.1806:31
ххх: Есть прговорка:Тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ. ууу: Это ты к чему? ххх: Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят до конца...
02.03.1806:02
02.03.1803:31
Знакомый долго отращивал бороду, и тут ему понадобилось ехать в другую страну по делам. Перед поездкой он решил бороду сбрить. Коллегам, чтоб не приставали с расспросами как и почему, объяснил так: - Я самолетом лоукостера лечу, там за бороду доплату берут. Решил сэкономить. Самое интересное, что процентов 80 поверили.
02.03.1803:02
02.03.1800:31
Лет -цать назад случилось так, что нам с двоюродной сестрой надо было выдать себя за родных. Ездили в маленький городок на юге страны. И ничего, никто особо вопросов не задавал. Вот только я 174см и брюнетка, а она 160см и блондинка, да и еще всего три месяца разница в возрасте. На однажды возникший вопрос как так?! ответили: ну у нас папа один, а мамы разные . И вопрос отпал. Только один таксис очень удивился и не понял про разных мам. Ради прикола сказали, что мы двойняшки, просто не близнецы. Сделал глаза 5 копеек, но потом рассказал историю про своих знакомых, у которых тоже дети двойняшки, но вообще не похожи. С тех пор я поняла, что некоторым людям можно отвечать в стиле армянских мультиков и это не вызовет недоумения, все равно услышат ровно то, что хотят. А с пропагандой религиозности таких людей становится все больше.
23:31
