весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
xxx: Сложно мне представить, какие сервисы Яндекса могут требовать живого человека в ночи, которого почему-то нельзя заменить простым скриптом. yyy: Вся наша жизнь, в сущности, сводится к тому, что мы заменяем человека простым скриптом, а потом нанимаем пять человек на круглосуточный сустейнинг скрипта. |
|
|
|
|
yyy> на фалькон хэви один блок при посадке протеряли xxx> Клим сказал, что там один из 4 двигателей сработал неправильно - не как при торможении, а как при запуске. Полагаю, в следующем запуске вместо манекена в теслу посадят программера, который накосячил :) yyy> А ты поверил, что в этом запуске там манекен сидел? |
|
|
|
|
Коммерсанты не дремлют. С наступлением холодов наткнулся на объявление, размещенное на дверях торгового павильона (напротив остановки общественного транспорта): - "Уважаемые ожидающие! У нас вы можете в тепле и комфорте подождать общественный транспорт. Ожидание платное, 100 рублей - 10 минут (оплата минимум за 10 минут)". Люблю свой народ, он такой заботливый! |
|
|
|
|
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать |
|
|
|
|
Сэр Вопривод: "Умчи меня, alien, в свою страну alien'ью!" |
|
|
|
|
Мой супруг . любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка: Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты . теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат.
|
|
|
|
|
Крупный завод, туча сотрудников. Принесли распечатку контактных телефонов начиная от директора заканчивая сторожами. На двух листах А4, с двух сторон распечатанных. Весь список состоит из Ф.И.О., должность, телефон. Глазами дохожу до тех. отдела. Должность: "Программист", Ф.И.О - "ГЕНА". Не фамилии, ни отчества, только крупными буквами "ГЕНА". Я всегда подозревал, что программисты киборги внеземного происхождения. |
|
|
|
|
X: (после разговора с заказчиком) Нет, ну что за люди! Что ни сделаешь - всё им не так. Y: Ты так говоришь, будто не женат... |
|
|
|
|
xxx: Меня всё-таки волнует, положил ли Илон Маск чайник на борт Теслы, которая на борту Falcon Heavy, которая (в доме, который построил Маск) скоро отправится в космос.
xxx: И если таки положил, никому ничего не сказав - это будет ещё более космических масштабов троллинг, чем если бы он объявил об этом публично.
xxx: Просто знайте, что, возможно, где-то в Америке сейчас сидит простой парень, который таки отправил этот чертов чайник на орбиту! |
|
|
|
|
xxx> В наше время механика такой же атавизм, как лошадь. ) Всё равно, что получать удовольствие от того, что чинишь машину руками. )) yyy> Вы будете удивлены.... |
|
|
|
|
xxx: Каждый мужчина должен построить зиккурат, завершить исследование и получить власть, которая и не снилась его отцу. |
|
|
|
|
1: Сижу сейчас в кафе, никого не трогаю. Подбегает парень лет 11-12. Далее диалог: - Подскажите, пожалуйста, который час? Смотрю на часы: - Двадцать пять минут четвёртого. - А это сколько? - ??!! - Ну, это, типа, три-двадцать пять? - Э... Ну да... - Спасибо! Давненько себя таким идиотом не чувствовал...
2: Он бы на 20 минут позже подбежал - могло бы быть ещё веселее. |
|
|
|
|
yyy: Прямо сейчас над нашими головами летает манекен в красном кабриолете Tesla. И это офигенно xxx: космический кабриолет! xxx: а вот если бы запустить туда еще один кабриолет, тогда можно было бы устроить первое орбитальное дтп yyy: тогда придется запускать и космического гаишника xxx: который выпишет космический штраф xxx: потому что нечего тут нарушать на орбите yyy: на орбите не зевай! yyy: космонавт, помни! тебя ждут дома xxx: красный кабриолет, снижаем скорость, съезжаем в стратосферу yyy: дыхните! что-то у вас в кабине топливом пахнет xxx: пролили? ага, ага. придется пристыковаться на освидетельствоваение |
|
|
|
|
- Мы в прошлом годе тож женсЧину слепили. С сиськаме. Простояла ЧАС.... - да сНежный мужик наверное вашу бабу спер))) - А в субботу на Серебрянке возле пешеходного моста снежный фаллос стоял ) ничо так, высокохудожественно слепленный, симметрия, пропорции, натурализьм, камыши - аки шерсть на яйцах ) до обеда простоял, а потом его упали, наверное завистники |
|
|
|
|
В Питере сейчас метро Балтийская закрыта с 8 утра до 9-20, мы с женой приезжаем на электричке в 9-00. Вчера вечером стоим, курим у забора, она говорит - может тебя в быстроежку сводить, пока метро не открылось. я - сначала быстроежка, потом останься ночевать, потом я беременна, а жене я что скажу? Хрустнул снег за забором. Сегодня жена звонит и ржет, говорит, соседка звонила, ты мне оказывается изменяешь с какой-то шмарой и сегодня будешь ночевать у неё, и она беременна. Милые, добрые соседи... |
|
|
|
|
Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок. |
|
|
|
|
Sergthegod: мне тут спам пришёл. кто ты в постели - лев или щенок? Sergthegod: ну, пока что - сурок |
|
|
|
|
xxx: Всегда делаю обратный перевод. Помню в свое время покупал на taobao одежду и общался об этом с китайцами через QQ. Написал им Мне нравится ваш ассортимент обуви , через Google Translate. Делаю обратный перевод . Я любил вас во всех позах в обуви . Хорошо, что не отправил. Поэтому на форумах жаловались, что не всегда могут найти язык с китайцами)) |
|
|
|
|
- "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил. |
|
|
|
|
Сергей: Нельзя мне думать, ой нельзя: домен, как в домене машин этак на 200 проводить аудит? Ручками? Долго. Аиду на каждом компе? Долго и муторно. Велосипед на костылях: Аида, которая планировщиком запускается на клиентах, собирает аудит, пишет его в sql базу данных.
Александр: Наркоман
Сергей: Тараканов кормить железной стружкой и ловить магнитами от hdd - наркоман. А это так, мелочи |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|