весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за 12 часов
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|
<DHuWE> по-настоящему универсальный клей - это такой, которым можно одинаково успешно склеить девушку и ласты. |
|
|
|
|
(разговор о знакомой из дальнего зарубежья) xxx: Она святая... Спросила, отмечаем ли мы Новый Год по старому стилю, раз Рождество у нас типа своё. xxx: Я ответил - да, если канун его приходится на пятницу или субботу. xxx: Она спросила - это тоже связано с вашим церковным календарём? |
|
|
|
|
Когда была беременной, отправила мужа в магазин за гладильной доской. Ему, видимо, очень не хотелось идти, мол, зачем? Жили же без доски и дальше будем. Я ему объясняю: - Понимаешь, маленькому ребенку нужно все вещички обязательно проглаживать. А некоторые гладят даже с двух сторон! В ответ получаю недоуменный возглас мужа: - Хмм... Неужели это так страшно, если он МЯТОЕ наденет? |
|
|
|
|
Были сегодня в гонконгском геопарке. Место очень хорошее, но пешком туда ходить далеко. А не-пешком туда никак. Дорога лежит через деревню и два кладбища, поэтому ситуацию вытаскивает лишь киоск с пивом и множественные таблички с пояснением "этому камню 240 миллионов лет, а ты - долбо*б". А виды хорошие. |
|
|
|
|
Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было... |
|
|
|
|
xxx: Пока сено убирали на сеновал меня дернуло прокатиться на....быке. Подумалось, а чем я не ковбой :D. Села и поехала по загону. Мишка к этому отнесся лояльно, а вот телке не понравилось, что я на ее мужика взгромоздилась и она меня рогами с него сняла. |
|
|
|
|
главный бухгалтер: Доброе утро. Есть возможность поменять вн.номер 4006 на другой, например 4010? сисадмин: нет главный бухгалтер: Плохо. Цифра 6 мистическая. Не люблю эту цифру, ужас. |
|
|
|
|
ХХХ: Хошь еще корку? Как мя вчера дети разыграли? =0 ХХХ: Прихожу Я домой. Поздно племяшек нет. Ушли к се домой спать. Прохожу на кухню, говорю своей кошке "привет Муся" та откликается, глажу ее и иду дальше. Странно думаю никакой реакции больше на меня. Ну ладн. Стою жрать готовлю, зову Мусю даю ей кусок мяса, ест. Потом сажусь кушать, кошк рядом легла. Ну, глажу ее. А ОНА ДАВАЙ ШИПЕТЬ НА МЕНЯ, я ей говорю ты чо совсем о**ела, беру ее на руки и понимаю что она офигенно тяжелая стала. Присматриваюсь... И тут доходит. Детишки кошек поменяли =DD (У нас у обоих практические идентичные кошки, обе Муси, разница только в более пестром окрасе у их кошки,ну и ихняя более откормлена). Вечером толком то и не различишь без хорошего света. Тока по весу понял. мою Мусю забрали к се поиграться а свою Мусю принесли на замену и ждали реакции. |
|
|
|
|
xxx: Решила себя в пятницу побаловать... ну думаю, чего тебе не хватает? Ну куртки не хватает, но на это все равно денег нет, будем думать о реальном. тушь закончилась, тоналка какое-то _овно на тон темнее чем нужно, тени не нравятся. Думаю, дай ка отнесу себя в ДЦ, там стендик с косметикой был. Честно дошла, даже до стендика дочапала... а потом... тут помню, тут не помню, следующий кадр - выхожу я из ДЦ с домоловской пеной для унитаза и краской для куртки мужа. АБЗАЦ. |
|
|
|
|
Попалась в еде специя. Как интересно, думаю, нетривиально и что-то такое неуловимо знакомое... Майоран, что ли? Не, не он. Розмарин? Похож, но нет, не розмарин. Стоп, я в эту курицу вообще специй не клала. А, так это ж йолка! |
|
|
|
|
xxx: Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые. |
|
|
|
|
- По теме: Это штучные работы, и стоит овермного денег... - Как же вы задолбали с своими овер, есть нормальное русское слово "до хуя". - А как быть если овердохуя? |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за 12 часов » это письмо
|