весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
ххх: У нас тут в лифте повесили рекламу. Обычная практика, два месяца не приглядывался. Сегодня глянул - и едва на пол не сел, хорошо, стены в лифте близко. ххх: Продвигают детскую секцию каратэ и кудо. Блаблабла, тренер чемпион, блаблабла. ххх: А встык снизу, на той же бумажке, реклама детского же центра реабилитации после черепно-мозговых и сотрясений. ххх: верстальщик жжёт. |
|
|
|
|
Ольга: Может у меня где-то есть сын а я и не знаю |
|
|
|
|
Сканерооператоры совсем не против пообщаться. Я ехал как-то утром в усмерть не выспавшимся, на экране были привычные контуры предметов, кроме необычных двух. Я спросил у сканерооператора: "Что это у меня в рюкзаке лежит?". Он ответил: "Похоже на стельки, опасности теракта нет".
Но стелек у меня не могло быть, я это помнил. Стало любопытно, что же я такое везу и забыл. Оказалось, кабачки. |
|
|
|
|
aaa: Я бы еще добавил в список [блокировки] рекламу с шок-контентом из разряда Врачи были в шоке.. bbb: Так это элементарно сделать и самому. Нужно всего лишь. |
|
|
|
|
ууу: у меня тот же эффект дал отказ от авто (в пользу пеших прогулок), глютен-содержащей пищи и любых расходов на понты
zzz: Если вы отказались от глютена из-за болезни целиакией, то именно этим вызвано улучшение качества жизни. Если вы не больны ею, то вы просто сменили одни бессмысленные понты на другие. |
|
|
|
|
xxx: Создание ИИ можно будет считать удавшимся не раньше, чем ИИ впадет, например, в депрессию yyy: Ага, и забухает, забив на управление какой-нибудь атомной станцией. |
|
|
|
|
xxx: Вы просто скажите, если тут уже официально двачи, то надо принимать условность их стиля общения и не воспринимать всерьёз то, что вне этого стиля является запредельным хамством. Это такая словесная игра, панк, эпатаж.
xxx: А вот если вы все просто охуели, то это совсем другое дело... |
|
|
|
|
Пришла утром начальница в слезах, пробила колесо у машины + муж с дачи позвонил и говорит, что у них кто-то в скважине сдох, насос включил, а оттуда мертвечиной воняет. Я ей говорю, хотела тебе сказать: - ничего страшного, ведь никто не умер, но в твоем случае, даже этого сказать нельзя. |
|
|
|
|
Ко мне только что заходили жаловаться на машину, которая не моя, но методом исключения должна была быть моей. Стучит настойчиво кто-то, открываю, девушка, спрашивает. - Форд не ваш? - Нет не мой, но хотелось бы. - Поняла, я дальше пойду. И начинает дальше звонить в двери. Я ей говорю. - Девушка, тут дедушка живет, это не его форд. - Ага, спасибо. И звонит в другую дверь. - А тут бабушка и у неё то же форда нет. - Спасибо. Переходит к другой двери - А тут вообще никто не живет. - Ой, спасибо. Переходит к другой. - А тут у нас совсем не живет никто. - Так значит там жили? - Ну чуть менее чем вообще никого. - ???? - Да, у нас так. Тут открывается дверь. Сосед дедушка дотопал, открыл. Девушка по инерции - Форд не ваш? Дед: - Неееееее, у меня волга . на оке стоит. Девушка: - ????? Дед: - Ну а как вы милая хотели.. Она, понимая, что тут дурдом пытается сбежать на четвертый этаж. А там соседка с двумя собаками и одним котом британцем. А выше я не ходил. Мне ещё моё психическое здоровье дорого. |
|
|
|
|
Xxx: я буквоед Yyy: ты не буквоед, ты буквоеб |
|
|
|
|
Justas00: Ну да я один раз в Владивосток на поезде съездил знакомым иностранцам рассказываю про неделю в поезде они всегда спрашивают а нахрена ты неделю жил в поезде |
|
|
|
|
из объявления о продаже щенков двухмесячных овчарки.
Собаки приучены к детям, коту, прогулкам по 15 минут, проглистогонены. Документы РКФ. Едят ВСЕ, включая гипсокартоний, несущую стену, рыбу, витамины, говяжьи кости, обрезь, сухой корм, хвост кота, ветки елки. Весят около 10 кг. Окрас черно-серый. На фото они очень грустные, потому что у всех Новый год будет в семье, а у них в загончике... И елку убрали так, что им ее не уронить и не погрызть... 25 тысяч рублей, если что. |
|
|
|
|
Говоря об ожидаемом отсутствии снега в новогоднюю ночь, мэр Калининграда Александр Ярошук 26 декабря объяснил ситуацию тем, что горожане перемолились . В ноябре 2017 года мэр Калининграда посоветовал горожанам молиться о том, чтобы зимой не было обильных снегопадов, так как городским службам будет сложно справиться с уборкой снега. |
|
|
|
|
journeyman: На андроиде нет смысла замедлять [процессор]. Владельцы андроид-устройств редко пользуются одним и тем же смартом дольше пары лет. В отличие от владельцев айфонов, которые на протяжении нескольких лет выплачивают за них кредит |
|
|
|
|
xxx: Стою в очередь в аптеке. Работают 2 кассы, в одной из них что-то покупает весьма крупная дама, в другой расплачивается мужик, за ним стою я. Вдруг в аптеку как вихрь врывается классический гопник (даже кепочка присутствовала), пробегает мимо меня в опасной близости и начинает суетиться между кассами. Мужик расплачивается и уходит, к кассе подхожу я, хотя гопник явно намеревался рвануть туда раньше меня, но не получилось. Гопник продолжает метаться по аптеке, аки тигр по клетке. Наконец, крупная дама в отходит от соседнего окошка и туда, как Матросов на амбразуру вражеского дота, бросается гопник, на лету выкрикивая на всю аптеку: ПОСТИНОР!!!!!!! |
|
|
|
|
ххх: У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и winXP |
|
|
|
|
Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом бабушка. |
|
|
|
|
X: Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл. Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку... Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе. |
|
|
|
|
ruslan_rb_kg: Когда мне было лет девять, мне поставили пломбу. Стоматолог велел мне не жевать жвачку, а то пломба выпадет. Он забыл сказать, что жевать нельзя следующие два часа. С тех пор я никогда не брал в рот жвачки. |
|
|
|
|
mfo: 29 декабря, начальник зовет всех кабинет. Зачитывает долгое поздравление с новым годом и в нем несколько раз звучат слова "надежда" и "вера". Выходим из кабинета, вспоминаю, что в прошлом году начальник хоть шампанским угощал. Н-даааа, похоже уповать на повышение зарплаты в новом году не стоит. Надеемся и верим, мальчики, надеемся и верим... |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|