Электронный документооборот в нашей компании происходит примерно так: 1. В собственно саму систему эл.документооборота мне приходит приказ. Логинюсь, читаю, отмечаюсь в графе "ознакомление". 2. Секретарь директора делает рассылку этого приказа по корп.почте - 19 мБ со всеми приложениями. 3. Зам.директора, получивший приказ от секретаря в той же рассылке что и я, пересылает этот приказ мне с указанием "ознакомиться". +19 метров. 4. Начальник отдела, ответственного за исполнение приказа присылает мне приказ. +19 метров. 5. Инженер отдела, непосредственно отвечающий за выполнение задач, присылает мне приказ. +19 метров. 6. Коллега замечает неточность во втором приложении к приказу. 7. Исправленая версия приказа размещается в нашей электронной системе документооборота. Повторяю п.1 8. Секретарь делает рассылку по корп.почте с темой "исправление в приложении". Прикреплен, естественно, полный приказ. 19 метров. 9. Зам.директора и начальник отдела, ответственного за выполнение тоже умеют пользоваться почтой, так что мне прилетает еще +38 метров. 10. Для облегчения выполнения задачи, прошу у инженера отдела приложения в формате excel. Получаю письмо с требуемыми файлами и, на всякий случай, исправленый приказ. 19 мать его метров. P.S. а лимит корп.почтового ящика 400 метров. Так и живем.
Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов . на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолёт в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
Захожу в бугалтерию, говорю ГМ (ГМ - наша бугалтерша, 60+ лет) "давайте выставим счет!" а она такая дерганая, говорит: "Ну срооочно штолии?" Я говорю "Да". Она закрывает окно и у нее вылазит порнуха. Она так демонстративно "хм, порнушка какая то!" и не закрывает её, а СВОРАЧИВАЕТ.
- Чем увлекаешься? - Ушу! По средам и пятницам! Хотя мастер говорит, кто нашел свой путь - тот и в понедельник, четверг и субботу - тоже придет :) Танланцюань - кулак богомола - Откусываешь мальчикам головы ;) - Все гораздо интереснее. Там есть такие техники как, например "Через спину", "Опутывания и связывания", "Способы прилипания, сгребания и падений", "Нырки, Просачивания и "Прохождения сквозь уши". - Да, звучит, как путь к тому, чтобы откусить чью-то голову
111: Ты ж говорил, что у тебя инета нет! 222: Мда, я на кухне 3 вай-фай точки нашел. Тут сижу теперь. 111: Хех. 222: Оно, оказывается, удобнее! Холодильник под рукой. Да и вообще жрать тут логичнее как-то.
Профессионал - это всегда
звучит гордо, считает Мират. Ее клиентки
зовут ее "Убийца мохнаток" - это
почетное звание. Ниже вы видите ее
работы - убитые мохнатки. Зрелище
невероятно впечатляющее.
xxx> лол что это? это вообще музыка?) чуваки реально даже не пытались)) xxx> помоему слушал этих пионеров в одном стремном подвале на таганке)) yyy> Вообще-то это британская группа. У них на последнем клипе почти миллион просмотров. xxx> тогда точно они))
xxx: Блин, голубь - сволочь тупая! yyy: Что случилось?! xxx: Прикинь, просыпаюсь сегодня от странных звуков, открываю глаза и вижу - у меня по комнате голубь лазит и урчит дико дико громко. yyy: Офигеть! Как он попал к тебе то? Поймал его? xxx: Я просто привык спать с открытыми окнами. Так вот. Начинаю медленно вставать, думаю, что делать с этим вторженцем. А эта сволочь нагадила на ковер и резко подорвалась. И... и убила себя об люстру!!! ххх: Сейчас вот трупик выносил. А теперь ковер ещё мыть. yyy: Птичку жалко...
10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Cейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.
(о стартапах) xxx: Я когда впервый раз в офис пришел - немного был в шоке, как это все там выглядит, насколько все круто, стильно дорого, везде маки, даже если тебе не нужно тебе два эпол синемы давали xxx: Правда когда оформлялся мне дали бумажку на то, что я принял имущество и несу за него мат ответственность xxx: мой стол стоил больше чем моя зп например xxx: А через три месяца меня уволили xxx: а через еще два комания обанкротилась
В "Синема парке", жалуется
Алексей, принтер изрядно картавит. Вот
пямо-таки не выговаивает букву "".Зато у него получилась "Легенда о
Коловате". Хотя "Легенда о
Киловатте"смот'елась бы лучше.
Подавала документы на оформление собственности. Подхожу к автомату для оплаты пошлины (2000). Там выскакивает уже готовый шаблон - с реквизитами на оплату. Думаю - вот круто и вбивать не надо. Нажимаю "продолжить". Выскакивает - "внесите деньги". Вношу :--) Выскакивает - "оплатить". Нажимаю. (ЗЫ - знаю, что дура). Выскакивает чек. Плательщик (ФИО) - РЫГН ВРФВ КЫЫН (кто-то видать "тренировался"). Что делать? Квитанцию такую не примут. Тетки на стойке говорят - пишите заявление на возврат. Написала. Приходит письмо. Жаль, что прочитала его вечером уставшая и разорвала. Надо было для потомства сохранить. Своими словами. Уважаемая ФИО! По Вашему заявлению (все реквизиты вбиты) сообщаем Вам, что возврат осуществляется только лицу, осуществившему платеж. Ваши данные не совпадают с данными гражданина РЫГН ВРФВ КЫЫН. Поэтому рекомендуем обратиться с заявлением лично гражданину РЫГН ВРФВ КЫЫН, либо пусть гражданин РЫГН ВРФВ КЫЫН оформит на Вас доверенность на представление его интересов. Ржу. Хотя 2000 жалко.