|
весь DaoMail
вход / регистрация
Гость
ваша подписка (0
реклама
|
livejoke.ru: отчет за сутки
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
 |
xxx: Сейчас немного шалю, вставляя в презентации скрины BSOD . неплохо оживляет аудиторию. |
|
|
|
|
Цитата преподавателя на лекции по истории: "Что важного сделала княгиня Ольга? Она ввела места сбора дани. А то раньше ведь как: приезжал, допустим, князь к древлянам, слезал с коня, оголял накачанный торс и говорил: "Я здесь альфа-самец, давайте мне дань!" Ольга, как вы понимаете, так сделать не смогла..." |
|
|
|
|
xxx: А ведь хорошая идея -- кроссовер Дом-2 и Doom 2...
yyy: Ага, причем весь год идет дом, а потом на одну ночь туда запускают дум
xxx: И на следующий день начинается новый сезон
yyy: С новыми участниками! |
|
|
|
|
xxx> Прекрасное видел сейчас
xxx> На остановке два пацана и девчонка
xxx> Короче гормон играет все дела
xxx> И один такой "а я теперь зацепер, поехали щас на филевке кататься", и перчи модные кожаные из кармана достает
xxx> А второй глазки отвел "не, не, родоки убьют, уроки не сделаны, с братом надо гулять"
xxx> Девчонка сразу "ты не поедешь?? точно? хорошо подумал??"
xxx> Пацан уже красный весь "да я не хочу прост, с батей договорился люстру повесить, в магаз пора"
xxx> Зацепер один уехал вобщем
xxx> А эти двое сидят на остановке уже хз чего ждут.. хохочут, за ручки держатся.... |
|
|
|
|
Сегодня было...
Стою, курю...
Подходит уборщица, тоже закуривает...
Ну и обращается ко мне...
- <Имя отчество>, а как ты относишься к клиптовалюте?
- к чему? ))
- ну, битконь
|
|
|
|
|
BadGirl: В детстве я съела целую ложку ванили разом, это было отвратительно на вкус. Чтобы не страдать одной, накормила ей так же младшую сестру.
BadGirl: Это всё что вам нужно знать обо мне. |
|
|
|
|
От техподдержки:
Когда клиент пишет "Сделайте всё быстрее", это автоматически увеличивает срок выполнения работы на 2 часа. |
|
|
|
|
xxx> Самые счастливые люди паркуются мордой к забору и быстро бегут домой к любимым
xxx> Аккуратно и долго паркуется задом только человек, которому нет смысла спешить домой.
xxx> Ребенок орет. Жела задолбала. Или нет её. Вообще
yyy> Глубоко копнул. Ну а ты?...
xxx> А у меня машина только стиральная |
|
|
|
|
хх: кот из дома - мыши в пляс. жена из дома - муж..?
ху: ..в говно! |
|
|
|
|
Я: Чем будем заниматься ночью?
Жена: Секасом.
Я: Мммм...
Жена: Шутка! Сериал смотреть. |
|
|
|
|
xxx: Про "Снеговик" могу сказать только одно: для триллера вредно, когда персонаж-злодей умнее, чем сценарист |
|
|
|
|
хх: Звонок в дверь, я спрашиваю кто там? В ответ раздаётся "Откройте" - это была соседка из квартиры напротив.
хх: Я открываю дверь, а она мне снова "Откройте!"
хх: Ничего не понимая, перевожу взгляд ниже и вижу, что у неё в руках пластиковая банка селёдки, которую она не может открыть. |
|
|
|
|
Юрий:
Делали мы давеча обложку. На ней один боец стреляет из АК-74, пламя из дульника, по идее, должна лететь гильза. Ставлю летящую где надо гильзу. "Не, - говорит начальство, - гильза на обложке лишняя". Убедить, что рисунок без неё будет недостоверный, не удалось. Так без гильзы макет в типографию и отправили.
Вадим:
У начальства хороший криминальный опыт заметания следов, гильзы нарезняка оставлять не стоит, да. |
|
|
|
|
XXX: Заходил сегодня вечером на кухню в общаге. Там в раковине бегали тараканы. Также за столом у умывальника сидел усатый дядечка в очках и чего-то в компе строчил. Я сказал ласково, глядя на тараканов: мочить бы вас, усатых. Дядечка на меня опасливо покосился. |
|
|
|
|
подслушано в автобусе:
- Дурочка ты, катафоты - это такие отражатели, чтобы их в темноте в свете фар было четко видно, а не фотографии няшных котиков. Когда же тебя уже в гугле разбанят, боже ж мой. |
|
|
|
|
Axsor: Друг пил водку с братом на кухне под "Металлику", и решили они выпивать рюмку каждый раз, когда Джеймс Хэтфилд пропоёт "Yeah!". Короче, через 20 минут они были уже в хлам. |
|
|
|
|
Собираемся в выходные писать письмо Деду Морозу. Сыну сказал, чтобы пока содержание придумывал. Сегодня он меня спросил: - Пап, как пишется слово "список"? Когда я спросил, зачем это ему он ответил: "А ты думал, я у Деда Мороза один подарок просить собрался?" Вот такой нефарт бородатому готовится))) |
|
|
|
|
Dino: Болею я только наутро
Dino: На утро
Dino: Наутро
Dino: Бля
Dino: Как правильно
Saboteur: Наруто |
|
|
|
|
Dima Razbornov: Билайн зовет на черно-желтую ёлку, пишет "Красивый лофт, большой фудкорт". Точно, блять наступает время волшебства, я согласен. Что это за слова-то такие, кто шарит в лофтах? Туда только в свитшоте или как приходить?
Andrey Konovalov: чтобы пойти в лофт, тебе надо сделать каминг-аут, сделав селфи в барбершопе во время кам-шота, покручивая спиннер
Andrey Konovalov: я сам не пробовал, но читал... |
|
|
|
|
Из разговора о том, что фалоэмитаторы нужно прятать:
Owl: Как у Саманты должен быть
Chimera: Ага. А то придут гости
Owl: А у тебя там
Chimera: А у меня dicks all over the flat
Owl: Срамота!!!!!
Owl: Они спросят это что? А ты : вас ждала
Owl: Не ну кстати так можно от ненужных гостей отмахиваться
Chimera: Как так? Скидывать на них с балкона?)))
Owl: Ну так тоже можно, но это накладно
Owl: Приходит ненужный гость, ты ему сразу раз хуй резиновый , вместо тапочек
Owl: Он убежит ещё ты чайник не успеешь поставить
Owl: И не позвонит больше
Owl: А те, кто останутся , те нужные люди значит)
Owl: Их резиновыми писюнами не испугаешь |
|
|
|
|
Форум молодых мам:
1: Годовалому ребенку оливки из банки можно? Просил попробывать, я дала с уверенностью что плюнет сразу и не будет больше.. а он мало того что съел, так еще и орет добавки просит.
2: Да наверное ниче уж страшного. Может просто получше покупать и все. Моя вон корм кошачий любит, невозможно уследить, за кошкой следит и идёт есть
3: Ну за кошачий корм я не переживаю даже. У меня примиум. И кот и ребенок чувствуют себя отлично! |
|
|
|
|
web-архив: авторские рассылки » LiveJoke.ru » отчет за сутки » это письмо
|
23:31