|
Katze North: мусорные баннеры: Katze North: "Подтянутый и красивый пресс без усилий" Katze North: "И рыба начнет клевать как бешеная!" Katze North: угу, прямо в пресс |
|
|
|
|
Ххх: Не мог справиться с прибором на работе; позвал старшего товарища Ххх: там типа анализатор по фазовым шумам должен обнаружать несущуюю Ххх: и режим называется carrier search Ххх: мой старший товарищ по работе плохо владеет английским, любым Ххх: он нажимает и читает вслух, как понимает, по-своему Ххх: он такой Ххх: ну то есть.. представьте себе грустного одинокого сорокалетнего мужика всегда в сером пиджаке и очках Ххх: живёт один, ужасный зануда (метрология же), готовит себе в воскресенье суп на неделю, короче, очень холостяцкая печаль Ххх: смахивает на молодого Билла Гейтса, только выше и худее Ххх: так вот Ххх: с английским у него плохо Ххх: он садится в кресло перед прибором Ххх: и нажимает на кнопку carrier search Ххх: и вслух на автомате произносит Ххх: "поиск карьеры" Ххх: и в нижнем углу высвечивается резко Ххх: "NOT FOUND", он так грустно смотрит и говорит "не найдена" Ххх: я чуть не расхохотался Ххх: я злой, видимо |
|
|
|
|
xxx: Да знаю, это рефлексия просто. yyy: знаешь метод "и чо?"? если что-то парит, задаешь себе вопрос "и чо?". если ответ всё ещё парит, снова задаёшь. и так - пока не захочется ответить "да ничо!". вуаля, проблема решена. |
|
|
|
|
Налил суп в тарелку. В полной задумчивости о других делах начал искать ложку. На автомате лезу в холодильник.
Первая мысль, во дурак, за ложкой в холодильник полез.
Вторая мысль, О, ложечка, привет, что ты тут делаешь? |
|
|
|
|
Жена (Ж) - популяционный биолог, пишет кандидатскую. Решили посмотреть в свободное время холодное сердце.
*момент, когда снеговик Олаф поет песню про лето* О: они так похожи - жара и мороз! Ж (флегматично): Угу. И то и то - зона пессимума. |
|
|
|
|
Тут давеча собеседовался в одну IT компанию, поговорили о том о сём, всё устраивает, спрашивают - а как у вас с английским языком? Да ну неплохо вроде - отвечаю. Есть ли какие-то успехи достижения? Есть! Я переводчик на порнхабе! Хедхантер куда то утёк под стул |
|
|
|
|
Под комиксом с капризным ребенком:
KonrartKonrart: Дай в руки пару толстых восковых мелков и кусок обоев. Переключается в режим рисования почти моментально. P.S. Восковые мелки оттираются растительным маслом
YerhoyLabadayY: Растительное масло смывается скипидаром.
shuricjmuric: следы от скипидара закрашиваются восковыми мелками
|
|
|
|
|
Официантка в кафе на Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски: - Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше? - Нет, спасибо. А вы из Польши? - Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются... - Ну, все девушки из Польши очень красивые. - О, да, это так есть. |
|
|
|
|
|
|
|
xxx: тролль 80 левела говорите? Пффт. xxx: Я тут познакомился с красавицей из латинской Америки. Ухаживал за ней с месяц почти, в общем наконец согласилась она в нумера, пошли к ней. То да се в общем, одежда долой, обнимаю ее, гляжу в очи ее зеленые, восхищаюсь ее взглядом на кривом испанском. Она мне мило улыбается и вытаскивает линзу из глаза. Говорит, "прости, милый, у меня зрение -6, я подумала раз уж все равно линзы носить, хоть цвет поменяю на экзотический". ххх: ну я не смущаясь, продолжаю про ее изящные формы. Она вздыхает и грустно качает головой, показывает шрамы под грудью. Я, говорит, после того как желудок себе урезала (!), потеряла почти 50 кило (!), сиськи повисли как уши спаниеля, пришлось вставлять. ххх: я было рот раскрыл сказать что это все мелочи, а она обнимает меня за шею и продолжает на ушко: "а разнесло меня из-за гормонов, после операции... по смене пола". Я как от шока очнулся, обнаружил себя в соседней комнате за перевернутым столом, натягивая штаны и сильно ругаясь матом. ххх: а она угорает, и вслед мне типа "что, мучачо, разлюбил уже? какие вы мужчины непостоянные!" ххх: уже в дверях я вспомнил про пачку прокладок в ванной, тампоны в ее сумке, детские фотографии на стене и т.д. Вернулся. ххх: она такая "о, наконец, хоть один внимательный попался... Молодец, оставайся". ххх: но до следующих ее месячных у нас были исключительно платонические отношения. |
|
|
|
|
Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива: - Хорошо мне: пришла на работу, кинула "здрасьте" и сидишь довольная. А вы каждый день, приходя на работу, лапаете других мужиков, руки к ним тянете... |
|
|
|
|
Останавливаюсь у подъезда достать из сумки ключи. Подходит смутно знакомая бабушка, соседка по дому, заводит разговор про квартплату (нам ее прилично тогда накинули под соусом поверки домового счетчика), жалуется, что денег не хватает. У неё самой-то пенсия, а дочка - вдова с двумя детьми, крутится как может, но все равно тяжело. А зять погиб 2 года назад, хороший был, добрый, ответственный, детей любил, о семье очень заботился... - А что случилось, - спрашиваю с сочувствием, - почему погиб-то? - Да пьяный на машине ехал и разбился - печально отвечает бабушка. Прекрасный был зять, с заботой о семье и ответственный, главное. |
|
|
|
|
- Ждёт тебя дорога дальняя и дом казённый. - Что?? - В налоговую, говорю, съездить надо. |
|
|
|
|